gov-civil-vilareal.ptΚινούμενοι μετά από διάλυση χωρίς αυτοκατανόηση ή αυτοσυγκράτηση
Τι γίνεται αν θα μπορούσατε να επιστρέψετε και να διορθώσετε όλα όσα εσείς και ο πρώην σας κάνατε λάθος στη σχέση σας; Θα θέλατε η σχέση να επιστρέψει όπως ήταν, ή υπάρχουν πράγματα που θα βελτιώσατε;
Είναι μια ωραία ιδέα, έτσι δεν είναι; Αλλά είναι αδύνατο…
Γιατί;
Λοιπόν, γιατί τότε θα πρέπει να μπορείτε να ελέγχετε τι θέλει και αισθάνεται ο πρώην σας. Και είναι ήδη αρκετά δύσκολο όταν τα συναισθήματα παίζουν για να ελέγχουν ακόμη και τις δικές σας ενέργειες, πόσο μάλλον κάποιες άλλες.
Θα σας ζητήσω να πείτε την αλήθεια αυτή τη στιγμή ακόμα κι αν είναι μόνο για τον εαυτό σας.
Υποθέτοντας ότι δεν είστε αυτός που έκανε το διάλυμα, πιθανότατα περάσατε το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου σας αναρωτιέστε τι θα μπορούσατε να κάνετε για να αλλάξετε αυτό που συνέβη. Σωστά?
Heck, ακόμα κι αν είστε αυτός που έσπασε τα πράγματα, πιθανώς αναρωτηθήκατε αν δεν υπήρχε κάτι που θα μπορούσατε ή θα έπρεπε να έχετε κάνει διαφορετικά.
Είναι εντάξει. Όλοι αναρωτιούνται το ίδιο πράγμα. Δεν είναι καθόλου ασυνήθιστο.
Το ζήτημα δεν είναι να ΚΕΝΤΡΟΥΜΕ σε αυτό.
Πόσος χρόνος είναι πάρα πολύ
Γνωρίζατε ότι η πλειονότητα των τρεχόντων επισκεπτών μας εδώ στον ιστότοπο προέρχονται από τις Ηνωμένες Πολιτείες, το Ηνωμένο Βασίλειο και τον Καναδά;
Αμφιβάλλω. Γιατί εσύ; Αυτό είναι ένα πραγματικά τυχαίο γεγονός που πρέπει να γνωρίζετε.
Για χάρη αυτού του θέματος, είναι σχετικό.
Γιατί;
Λοιπόν, το μέσο προσδόκιμο ζωής αυτών των τριών χωρών είναι περίπου 80 χρόνια. Και το υπόλοιπο των δέκα κορυφαίων χωρών επίσκεψης κυμαίνεται από 53 έως 85 χρόνια. Έτσι, εάν είμαστε θετικοί, τότε μπορούμε να υποθέσουμε ότι θα ζήσετε τουλάχιστον 80 χρόνια, αν όχι περισσότερο.
Το ημερολόγιο ενός αδιάκριτου παιδιού το 2017
Έτσι, η διάρκεια ζωής σας θα μοιάζει με αυτό:
Και σε προσαυξήσεις 20 ετών:
Υποθέτοντας ότι βρεθήκατε εδώ να διαβάζετε αυτό το άρθρο για τον ίδιο λόγο όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, πιθανότατα έχετε βγει από μια σχέση και ψάχνετε μερικές απαντήσεις. Δεν είμαι σίγουρος για πόσο καιρό ήσασταν σε αυτήν τη σχέση. Ακόμη και η απώλεια μιας βραχύβιας σχέσης μπορεί να σας αφήσει να αισθανθείτε λίγο χαμένοι. Δεν είναι ασυνήθιστο.
Ας βάλουμε τα πράγματα σε προοπτική. Ας δούμε τη σχέση σας σε αυτό το χρονοδιάγραμμα.
Εδώ είναι μια δεκαετής σχέση.
Εδώ είναι μια πενταετής σχέση:
Ακολουθεί μια σχέση 1 έτους:
Και εδώ είναι μια σχέση 6 μηνών:
Τώρα, όλοι γνωρίζουμε ότι μια σχέση 10 ετών είναι σημαντικά μεγαλύτερη από μια σχέση 6 μηνών. Όμως, σε σύγκριση με τη διάρκεια ολόκληρης της ζωής σας, και τα δύο χρονικά διαστήματα φαίνονται σχετικά μικρά. μια σχέση 6 μηνών δεν εμφανίζεται ακόμη και στο σχήμα των πραγμάτων.
Γνωρίστε λοιπόν ότι το να χτυπήσετε τον εαυτό σας για τόσο μικρό χρονικό διάστημα στο μεγάλο σχέδιο των πραγμάτων απλώς θα χάσει χρόνο.
Ξέρω ότι τα συναισθήματα γίνονται λίγο αναμεμειγμένα αμέσως μετά τη διάλυση και δυσκολεύονται να σκεφτούν ορθολογικά. Αυτό το μικρό κομμάτι μπορεί να μοιάζει με τις πιο σημαντικές στιγμές της ζωής σας. Ωστόσο, έχετε τη δύναμη να συνεχίσετε και να δημιουργήσετε πολύ μεγαλύτερες στιγμές στο χρόνο. Ας ελπίσουμε ότι έχετε φτάσει σε ένα σημείο ηρεμίας ή κοντά ... ish.
Ο λόγος για τον οποίο αυτό είναι σημαντικό είναι επειδή η αλλαγή προοπτικών απαιτεί ένα ορισμένο επίπεδο ηρεμίας.
Ουσιαστικά, όταν αντιμετωπίζει το τέλος μιας σχέσης, ανεξάρτητα από το πόσο καιρό κράτησε, οι περισσότεροι άνθρωποι το βλέπουν ως αποτυχία. Και, ανεξάρτητα από το τι, είναι εγγυημένο να πιπιλίζει συναισθηματικά σε κάποιο επίπεδο. Ακόμη και μια βραχύβια σχέση μπορεί να βλάψει σαν κόλαση.
Ακόμα κι αν κάνατε το διάλυμα, επενδύσατε χρόνο και πιθανώς ακόμη και προσπάθεια σε αυτό.
Το να βλέπεις την απώλεια μιας σχέσης ως αποτυχία αντί για μια μαθησιακή εμπειρία έχει ως αποτέλεσμα μία από τις δύο αντιδράσεις, την αυτοκατανόηση ή την αυτοαίσθηση
Ανεξάρτητα, οι περισσότεροι άνθρωποι καταλήγουν να επικεντρώνονται στο τι πήγε στραβά και τι θα μπορούσαν να είχαν κάνει διαφορετικά, γενικά, ξεχνώντας εντελώς την ευθύνη για τη συμμετοχή του άλλου ατόμου.
Πάντα λέω να επικεντρωθώ στα πράγματα που μπορείτε να ελέγξετε και να αφήσετε όλα τα υπόλοιπα να χαθούν. Πράγματα που στο παρελθόν ΔΕΝ είναι κάτι που μπορείτε να αλλάξετε ή να ελέγξετε.
Εάν αφήσετε τον εαυτό σας να παραμείνει στο παρελθόν και να το δείτε ως αποτυχία, θα καταλήξετε να αναλάβετε όλο το βάρος της ευθύνης για την αποτυχία στους ώμους σας και είτε να είστε πολύ σκληροί ή να πάτε πολύ εύκολα στον εαυτό σας.
Είναι πάντα ακραίο όταν παίρνετε όλο αυτό το φταίξιμο στους ώμους σας.
Το χειρότερο είναι ότι, τώρα που η σχέση έχει τελειώσει, δεν μπορείτε πραγματικά να κάνετε πολλά για το «τι πήγε στραβά». Αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να αλλάξετε τον τρόπο που βλέπετε την κατάσταση στην οποία βρίσκεστε.
Η σωστή προοπτική μπορεί να σας αποτρέψει από την υπερβολική αντίδραση. Και, όπως είμαι βέβαιος ότι μαντέψατε, το να είσαι ενεργός έχει καλύτερα αποτελέσματα από το να είσαι αντιδραστικός.
Η υπερβολική αντίδραση είναι μια φυσική απάντηση στην αίσθηση του πόνου. Η αμυγδαλή μας ξεκινάει με την υψηλή ταχύτητα στο πρώτο σημάδι του πόνου και μας στέλνει σε λειτουργία μάχης ή πτήσης. Και αφού η σχέση έχει τελειώσει και βρίσκεστε χωρίς εξωτερικό στόχο για τον οποίο θα κατηγορήσετε. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι πέφτει πίσω σε σας, αφήνοντάς σας να πολεμάτε ή να υποχωρείτε με φόβο να τραυματιστείτε ξανά.
Σε ποιο άκρο τείνετε να τείνετε;
Πόσο δύσκολο είναι πάρα πολύ σκληρό;
Επομένως, το να είσαι σκληρός μετά από διάλυση δεν είναι κακό. Πίστεψέ με. Είχα τις στιγμές μου όπου βρέθηκα να συγκρατώ τα δάκρυα και να κοιτάζω στον καθρέφτη και να λέω στον εαυτό μου «να το πιπιλίζω» πριν το γεννήσω και να φορέσω τη μάσκαρα μου. Όλοι ξέρουν μετά τη μάσκαρα, δεν επιτρέπεται να κλαίνε. Χρησιμοποιώ τη μάσκαρα μου ως δήλωση ότι δεν είμαι πλέον λυπημένος.
Το σημείο στο οποίο γίνεται ανθυγιεινό είναι όταν συνεχίζεται για πολύ καιρό.
Λοιπόν, πόσο καιρό είναι πολύ καιρό; Πώς θα ήξερες.
Όλοι όσοι μου μίλησαν αφού έχουν περάσει από μια διάλυση ξέρουν ότι λέω πάντα να παίρνω μια μέρα περίπου για να είμαι λυπημένος για αυτό. Θρηνήστε για την απώλεια αυτού που είχατε. Όταν θρηνείστε για την απώλεια μιας σχέσης, η πλειοψηφία των ανθρώπων παραμένει λυπημένη επειδή είχαν προσδοκίες που δεν ικανοποιήθηκαν.
Γενικά, όταν συναντάτε κάποιον, έχετε κάποια προσδοκία για το τι θα ακολουθήσει. Όταν αυτά δεν πληρούνται, μπορεί να βρεθείτε όχι μόνο να πενθείτε για την απώλεια αυτής της σύνδεσης με αυτό το άτομο, αλλά και να πενθείτε κάθε αποτυχημένη πιθανότητα που είδατε να βγαίνει από αυτήν τη σχέση.
Ίσως ονειρευτήκατε μια μέρα να έχετε παιδιά με τον πρώην σας ή ίσως να έχετε ένα σπίτι μαζί, να ονειρευτήκατε να έχετε ένα τέλειο μέλλον.
Κάποτε χρονολογούσα έναν άντρα που ονειρευόταν πάντα άγριες περιπέτειες. Όταν χωρίσαμε, βρέθηκα λυπημένος γιατί επρόκειτο να πάει σε αυτές τις περιπέτειες με κάποιον άλλο. Ήταν καρδιακή δυσφορία.
Στη συνέχεια, επιπλέον, μόλις τελειώσετε το πένθος για την απώλεια, τόσο της σχέσης όσο και όλων των διαφόρων δυνατοτήτων, μπορεί να βρεθείτε στην παρέα των περισσότερων ανθρώπων, αναλαμβάνοντας όλη αυτή την ευθύνη για το γιατί η σχέση απέτυχε και κατηγορώντας τον εαυτό τους , σαν να ήσασταν αποκλειστικά υπεύθυνοι για το γεγονός ότι τα πράγματα δεν λειτούργησαν.
Εάν σκέφτεστε για τη σχέση σας με αυτόν τον τρόπο, είστε για μια έκπληξη.
Δεν μπορώ καν να αρχίσω να σας πω πόσες εκατοντάδες φορές την εβδομάδα πρέπει να εξηγήσω ξανά το γεγονός ότι μια σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων απαιτεί προσπάθεια και από τους δύο ανθρώπους. Επομένως, όταν μια σχέση αποτύχει, η ευθύνη δεν μπορεί να βαρύνει μόνο ένα άτομο.
Κάνοντας μια σχέση εργασίας απαιτεί προσπάθεια και από τις δύο πλευρές μιας σχέσης.
Όταν λοιπόν βρεθείτε υπεύθυνοι, ξέρετε ότι δεν είστε μόνοι στο να είστε υπεύθυνοι.
Ενώ το να έχετε τις ενέργειές σας, ή την έλλειψη αυτών, είναι αξιοθαύμαστο, πρέπει να θυμάστε ότι δεν είστε αποκλειστικά φταίξιμοι.
Πότε βάζετε το πόδι σας κάτω και αποφασίζετε ότι ίσως πρέπει να κάνετε ένα διάλειμμα;
Λοιπόν, ας το δούμε με αυτόν τον τρόπο. Εάν κάποιος για τον οποίο νοιαζόσασταν, ίσως μια μικρή αδερφή ή μια κόρη ή ακόμη και ο καλύτερος φίλος, περνούσε από την ίδια ακριβώς κατάσταση που είσαι τώρα και ήταν τόσο σκληροί για τον εαυτό τους όπως εσύ ... θα τους άφησες απλά; Ή θα τους λέγατε να το κόψουν;
Νομίζω ότι τελικά αυτό είναι το τέλειο τεστ.
Υποθέτω ότι δεν είστε απλώς καλή φίλη, μεγάλη αδελφή ή μητέρα. Αλλά αν ο στενότερος φίλος σας, η μικρή αδερφή ή η κόρη σας το έπαιρνε όλο το φταίξιμο και το άφηνε, επιτρέποντάς του να τη σταθμίσει και να διαιωνίσει τον φόβο να προχωρήσει στη ζωή, θα την αφήσετε να συνεχίσει έτσι; Ας πούμε ότι ξαφνικά άρχισε να πιέζεται για να είναι η εκδοχή της φίλης που η πρώην της ήθελε πάντα στο βαθμό να γίνει κάποιος που συνήθως δεν θα ήταν περήφανος.
Δεν ξέρω για σένα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να την βγάλω έξω.
Αξίζετε να βγείτε από αυτό.
Μάθετε τη διαφορά μεταξύ της εκμάθησης από τα λάθη σας και της τιμωρίας για αυτά.
Λοιπόν, κάντε αυτό το μικρό τεστ και μάθετε αν ίσως είστε πολύ σκληροί για τον εαυτό σας.
Εάν μιλάτε στον εαυτό σας με τρόπο που δεν θα επιτρέπετε στον καλύτερό σας φίλο να μιλήσει στον εαυτό του, τότε πρέπει να το κάνετε μαζί.
Όπως συμβαίνει με τα περισσότερα πράγματα, είναι ευκολότερο να βλέπεις μια κατάσταση ξεκάθαρα από το εξωτερικό, παρά να προσπαθείς να το καταλάβεις από μέσα. Και είναι ευκολότερο να είμαστε ειλικρινείς με κάποιον άλλο παρά με τον εαυτό μας.
Ποιες είναι οι πιθανότητες να επιστρέψετε ο πρώην φίλος σας;
Πόσο εύκολο είναι πάρα πολύ εύκολο;
Τούτου λεχθέντος, μπορεί να βρεθείτε στο άλλο άκρο του φάσματος.
Τα πράγματα δεν λειτούργησαν και μόλις τα παρατήσατε. Δεν με νοιάζει ποιος φταίει. Δεν θέλετε να το σκέφτεστε πια.
Παραιτήσατε για να πιστέψετε ότι φταίει ο πρώην σας και ότι ήσασταν απλώς ένα φτωχό αβοήθητο θύμα.
Δεν θέλετε να είστε κοντά στους ανθρώπους, αλλά όταν είστε, ζωγραφίζετε τον εαυτό σας ως θύμα. Έχει περάσει αρκετός καιρός από τότε που οι δυο σας χωρίζουν και αρχίζετε να ακούτε τα μάτια να κυλούν όταν αρχίζετε να μιλάτε για τον πρώην σας. Ο πρώην σας έκανε λάθος και δεν φαίνεται να σταματάτε να κλαίτε.
Όταν βρίσκεστε μόνοι σας στο σπίτι, ξοδεύετε το χρόνο σας τρώγοντας πρόχειρο φαγητό και περιποιηθείτε τον εαυτό σας. Ή αρχίζετε να προσπαθείτε λιγότερα για τη ζωή επειδή 'απέτυχε' σε αυτό το πράγμα. Μπορεί να νιώθετε σαν να είναι το τέλος του κόσμου. Εάν κάποτε νοιαζόταν για την εκπαίδευσή σας, ίσως βρεθείτε να αφήσετε τους βαθμούς σας να πέσουν και να παραλείψουν τα μαθήματα. Εάν θέλατε να παραμείνετε σε φόρμα και ξαφνικά δεν μπορείτε να βρείτε το κίνητρο να πάτε στο γυμναστήριο ή να ακολουθήσετε μια διατροφή.
Η μόνος κρίμα και η κριτική του εαυτού είναι δύσκολο να ξεφύγουμε. Βρίσκομαι να τραβάω συνεχώς άλλους ανθρώπους από αυτούς. Και οι περισσότεροι συνεχίζουν να επιστρέφουν.
Γιατί; Επειδή χρειάζεται προσπάθεια για να μείνει έξω από αυτό.
Αλλά ποιος θα το κάνει αυτό για εσάς;
Ποιος θα σας πει ότι ήρθε η ώρα να το ξεχάσετε και να φροντίσετε τον εαυτό σας αντί να τιμωρήσετε τον εαυτό σας ή να αφήσετε τα συναισθήματά σας να σας καταπιούν ολόκληρα;
Λοιπόν, αυτή είναι η κλήση αφύπνισης. Ήρθε η ώρα να βρείτε αυτό το μεσαίο έδαφος.
Βρίσκοντας ένα υγιές μέσο έδαφος
Λοιπόν, πώς βρίσκετε ένα υγιές μεσαίο έδαφος όπου δεν διαρκώς συνεχίζετε τον εαυτό σας με τον εαυτό σας που μισείτε και δεν πνίγετε στον εαυτό σας;
Πού είναι το μισό σημάδι;
Και η σκληρή αλήθεια όλων είναι ότι πρέπει να το βρείτε μόνοι σας. Το μεσαίο έδαφος όλων είναι διαφορετικό.
Για μένα, ένα υγιές έδαφος με γροθιά κλίνει λίγο προς τη σκληρή, σκληρή πλευρά των πραγμάτων.
Αντιδρώ καλύτερα σε αυτό.
Αλλά, όπως συμβαίνει με όλους, υπάρχει ένα σημείο που η σκληρότητα γίνεται ένας ακόμη λόγος να μην προχωρήσουμε.
Όλοι γνωρίζουμε τουλάχιστον ένα άτομο που το κάνει.
Βλέπουν τον εαυτό τους ως πρόβλημα, οπότε αρνούνται να δώσουν στον εαυτό τους άδεια να προχωρήσουν επειδή 'θα το βάλουν ξανά.'
Ελπίζω να αναγνωρίσετε όταν βρίσκεστε σε ένα μοτίβο κράτησης στο παρελθόν και τιμωρώντας τον εαυτό σας για πράγματα που δεν ήταν αποκλειστικά δικό σας λάθος ή ευθύνη.
Αυτός είναι ο λόγος που πέρασα τόσο πολύ χρόνο στην αρχή αυτού του άρθρου, δείχνοντάς σας πόσο σύντομος χρόνος αφιερώνετε.
Ακόμα κι αν ήσασταν σε σχέση 10 ετών, σε σύγκριση με μια αισιόδοξα μεγάλη διάρκεια ζωής, η σχέση σας διήρκεσε ένα όγδοο της ζωής σας.
Για να το θέσω σε προοπτική…
Γιατί να σπαταλάτε ένα λεπτό της υπόλοιπης ζωής σας τιμωρώντας τον εαυτό σας ή παίζετε το θύμα;
Όπως συμβαίνει με οποιαδήποτε κατάσταση, η επίγνωση είναι το πιο σημαντικό πράγμα σε αυτήν τη διαδικασία.
Επίγνωση
Το να γνωρίζετε δεν είναι μόνο να ξυπνάτε το πρωί με τα μάτια σας ανοιχτά.
Πρόκειται για την αναγνώριση της κατάστασης στην οποία βρίσκεστε, για να τη δείτε για το τι είναι και για να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με αυτήν.
Εάν δεν είστε σίγουροι για τους λόγους για τους οποίους έληξε η σχέση σας, μια κατάσταση που βρέθηκα επανειλημμένα στο κολέγιο, μπορώ να καταλάβω μια συγκεκριμένη αίσθηση σύγχυσης.
Ωστόσο, κάντε ένα βήμα πίσω και ρωτήστε τον εαυτό σας αυτήν την ερώτηση. Με ποιον τρόπο η γνώση του λόγου που τα πράγματα δεν λειτούργησαν θα αλλάξει την κατάσταση στην οποία βρίσκεστε;
Θα τα καταλάβετε ξαφνικά και ξαφνικά η σαφήνεια θα σας κάνει να το αποδεχτείτε και να προχωρήσετε;
Αμφίβολος.
Αν και οι περισσότεροι άνθρωποι στηρίζονται σε αυτήν την ιδέα ότι η γνώση αυτών των πληροφοριών θα διορθώσει τα πάντα. Αυτό δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια.
Στην πραγματικότητα, τις περισσότερες φορές, οι απαντήσεις που προέρχονται από μια κατάσταση σαν αυτή δημιουργούν απλά περισσότερες ερωτήσεις.
Είσαι άνθρωπος. Είσαι πρώην άνθρωπος. (Προφανώς, αν και γνωρίζω ότι κάποιοι άνθρωποι προέρχονται απλώς από έναν άλλο πλανήτη και είναι απλώς τρελοί. Ας υποθέσουμε ότι ο πρώην σας είναι άνθρωπος. Έχω έναν φίλο του οποίου ο πρώην μπορεί να χαρακτηριστεί σαύρα.) Και μερικές φορές, τα πράγματα δεν λειτουργούν.
Ξέρω ότι δεν είναι εύκολο να ακουστεί. Ωστόσο, βλέποντας καθώς διαβάζετε αυτό το άρθρο, σε αντίθεση με τους πολλούς άλλους σε αυτόν τον ιστότοπο που κλίνουν περισσότερο προς την πλευρά του 'Get Him Back', θα υποθέσω ότι μπορείτε να χειριστείτε αυτήν την απλή αλήθεια. Μερικές φορές τα πράγματα δεν λειτουργούν.
Όσο πολύ χάλια να ακούσω, εγγυώμαι ότι αν μιλήσατε με οποιονδήποτε σε μια λαμπερά τέλεια σχέση, είχαν πρώτα άλλες σχέσεις που δεν λειτούργησαν. Σας διαβεβαιώνω ότι εάν μένουν σε κατάσταση αυτοσυχασμού ή αυτοσυγκρασίας, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να έχουν χάσει τη σχέση που έχουν τώρα.
Είμαι βέβαιος ότι εάν ρωτήσατε τον Chris ή τη Jennifer για οποιαδήποτε από τις σχέσεις τους πριν βρουν ο ένας τον άλλον, πιθανότατα θα λάβετε την ίδια απάντηση από αυτούς όπως θα κάνατε από οποιονδήποτε άλλον που βρήκε εκείνο το άτομο που τους κάνει απίστευτα χαρούμενους.
γιατί η επικίνδυνη επιχείρηση βαθμολογείται r
«Ευτυχώς, καμία από αυτές τις σχέσεις δεν λειτούργησε, γιατί με έφεραν σε ένα μέρος όπου βρήκα αυτήν την αγάπη που έχω τώρα».
Ωστόσο, δεν είναι εύκολο να φτάσετε σε ένα μέρος όπου βλέπετε το χωρισμό ως θετικό. Χρειάζεται χρόνος και κίνηση προς τα εμπρός. Σίγουρα δεν θα φτάσετε εκεί αν απλά καθίσετε στους αντίχειρές σας λυπημένος για τον εαυτό σας ή κατηγορείτε τον εαυτό σας για ό, τι έχει συμβεί ποτέ στον κόσμο.
Οχι!
Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι ναι, μερικές σχέσεις δεν λειτουργούν. Και όχι, δεν θα λάβετε ποτέ όλες τις απαντήσεις στις ερωτήσεις που έχετε. Η μόνη λύση είναι να το αποδεχτούμε ως έχει και να προχωρήσουμε.
Δεν υπάρχουν χαμένοι στη ζωή, μόνο αυτοί που παραιτούνται από τον εαυτό τους.
Εφόσον παραμείνετε θετικοί και συνεχίζετε να βλέπετε πιθανότητες μπροστά σας, δεν μπορείτε να αποτύχετε.
Η εύρεση αυτής της προοπτικής είναι τόσο εύκολη όσο απλά εξετάζοντας τις δυνατότητες.
Όχι, δεν λέω να επιστρέψω στην πισίνα γνωριμιών. Ωχ, δεν προτείνω καν να το ξεπεράσεις. Απλώς προτείνω να σκεφτείτε τη δυνατότητα να βρείτε ξανά την ευτυχία.
Κάνοντας αυτό θα σας ωθήσει προς το μεσαίο έδαφος για το οποίο μιλούσαμε.
Με τα χρόνια έχω δει ανθρώπους να αναπηδούν από τις πιο απαίσιες καταστάσεις, το διαζύγιο, την καταστροφική απώλεια, ακόμη και τις τρομακτικές περιστάσεις. Και παρόλο που αυτό που περνάτε τώρα μπορεί να μοιάζει με το τέλος του κόσμου όπως το γνωρίζετε, υπάρχει ένα τέλος στον πόνο που περνάτε, υπόσχομαι. Μπορεί να μην είναι σήμερα. Μπορεί να μην είναι καν αύριο, αλλά τελικά θα βρείτε ξανά την ευτυχία.
Το κλειδί είναι να συνεχίσετε να ζείτε παρά το γεγονός ότι δεν πηγαίνει σύμφωνα με τον προγραμματισμό σας.
Γι 'αυτό αναγνωρίστε τον τρόπο που αισθάνεστε. Λάβετε υπόψη τα συναισθήματά σας, είτε είναι θυμός, πρώην, θλίψη για την απώλεια, ή απλά γενική απογοήτευση.
Αφού συνειδητοποιήσετε την κατάσταση και γνωρίζετε τα συναισθήματά σας απέναντί της, είναι καιρός για το δύσκολο μέρος, να αποδεχτείτε και τα δύο αυτά πράγματα.
Υπάρχουν τρία πράγματα που μας εμποδίζουν να αποδεχθούμε την αλήθεια μιας κατάστασης.
- Κρατώντας ένα θαύμα - περιμένετε να αλλάξουν οι συνθήκες; Ή για το «χρονισμό να είναι σωστό;» ή ίσως η αναμονή σας για εσάς ή τον πρώην σας για να γίνετε το άτομο που κάνει τη σχέση να λειτουργεί;
- Το να κολλάς σε ένα μοτίβο αυτοαημοσύνης - η ευθύνη δεν είναι ρεαλιστική
- Το να κολλάς σε ένα μοτίβο μόνος-λυπηρότητας - το να λυπάσαι για τον εαυτό σου και να παίζεις το θύμα δεν είναι επίσης ρεαλιστικό.
Λοιπόν, ποια είναι η αλήθεια;
Εάν δεν φταίνε, και δεν φταίει, τότε ποιος φταίει;
Η απάντηση είναι και οι δύο εσείς και κανένας από εσάς.
Μερικές φορές οι σχέσεις απλώς δεν λειτουργούν, όχι λόγω οποιουδήποτε συγκεκριμένου που έκανε κανένας. Απλώς συμβαίνει. Μερικές φορές οι άνθρωποι χωρίζονται. Οι άνθρωποι απασχολούνται με τη ζωή. Οι άνθρωποι μεγαλώνουν σε διαφορετικές κατευθύνσεις. Και μερικές φορές κάποιος ή και οι δύο κάνετε κυριολεκτικά ό, τι μπορείτε για να ανατρέψετε τα πράγματα.
Όταν κολλάς σε ένα μοτίβο αυτο-λυπηρότητας και βλέπεις τον εαυτό σου ως θύμα, είναι πολύ εύκολο να πέσεις στο παιχνίδι κατηγορίας και να κολλήσεις εκεί. Αυτό δεν πρόκειται να διορθώσει τίποτα. Θα σας βάλει σε ένα μοτίβο κράτησης όπου δεν μπορείτε να προχωρήσετε.
Αλλά, σε γενικές γραμμές, όταν οι άνθρωποι παίρνουν στο μυαλό τους ότι η ζωή τους υποτίθεται ότι πηγαίνει με κάποιο τρόπο και δεν το κάνει, τείνουν να παραιτηθούν ή να αποφεύγουν να προχωρήσουν προς τα εμπρός. Δεν εγγραφώ σε αυτό το είδος νοοτροπίας «προοριζόταν να είναι». Νομίζω ότι αυτός είναι ένας σημαντικός παράγοντας δανεισμού για την ικανότητά μου να συνεχίσω να προχωράω στη ζωή ενόψει των αντιξοών και των σχέσεων που δεν πήγαιναν όπως νόμιζα ότι έπρεπε.
Τώρα, δεν λέω ότι πρέπει να εγκαταλείψετε την ιδέα σας για ρομαντισμό. Απλώς λέω ότι, για να προχωρήσουμε μπροστά, πρέπει να είσαι πρόθυμος να δεχτείς ότι μπορεί να έχεις κάνει λάθος με τον πρώην σου να είναι 'αυτός'.
Αυτό είναι το κλειδί για την αποδοχή, παραδεχόμενοι ότι ίσως να έχετε κάνει λάθος.
Ο λόγος που είναι τόσο δύσκολος είναι επειδή, όσον αφορά την αγάπη και τις σχέσεις, τείνουμε να επιλέξουμε να δώσουμε περισσότερη εμπιστοσύνη στις καρδιές μας παρά στο λογικό μυαλό μας.
Γιατί είναι αυτό?
Λοιπόν, οι καρδιές μας (επίσης γνωστές ως αίσθημα εντέρου μας) είναι πιο πιθανό να μας πουν τι θέλουμε να ακούσουμε.
Εννοώ εδώ σας λέω ότι ίσως να θεωρήσετε ότι ο πρώην σας μπορεί να μην ήταν «αυτός» για εσάς και είμαι πρόθυμος να στοιχηματίσω ότι όλα σε σας σας λένε ότι είστε η εξαίρεση από αυτό που λέω.
Μην ανησυχείς. Αυτό σκέφτεται κάθε άτομο που το διαβάζει αυτή τη στιγμή.
Είναι εντάξει. Είναι καλό να είσαι αισιόδοξος.
Θέλω να πω, ποιος θα πει ότι ο πρώην σας δεν θα αποφασίσει να το δώσει ξανά αργότερα.
Αλλά αυτό δεν είναι το θέμα.
Ξέρετε τον καλύτερο τρόπο για να συμβεί αυτό;
Είναι να ζήσεις τη ζωή σου και να σταματήσεις να τον κυνηγάς.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το No Contact είναι τόσο αποτελεσματικό.
Έτσι, αντί να εστιάζετε στον πρώην σας, τι πήγε στραβά και πώς να τον επιστρέψετε, όπως κάνουν οι περισσότερες γυναίκες, θα σας ζητήσω να κάνετε κάτι άλλο. Ναι, ακόμη και μετά τη λήψη οριστικής απόφασης, όπως: «Ξέρεις τι, θα περάσω από αυτό. Δεν θα το αφήσω αυτό να με εμποδίσει να ζήσω τη ζωή μου », όλοι εξακολουθούν να βρίσκονται κολλημένοι στο παρελθόν από καιρό σε καιρό.
Είναι σαν να διαβάζεις ένα βιβλίο που λείπει κεφάλαια. Ακόμα κι αν πεθαίνετε να ξέρετε τι συνέβη, θα ήταν συνετό να αφιερώσετε τα όριά σας στο ίδιο βιβλίο, ακόμη κι αν γνωρίζετε ότι είναι πιθανό να λείπουν και τα ίδια κεφάλαια; Μια τελειωμένη σχέση είναι σαν αυτό το βιβλίο να μην εξηγεί γιατί τα πράγματα δεν λειτούργησαν. Και σαν να μην σπαταλάτε χρήματα αγοράζοντας το ίδιο βιβλίο ξανά και ξανά. Το ίδιο ισχύει για τον χρόνο και τις σκέψεις σας. Μην σπαταλάτε τον περιορισμένο χρόνο και τις σκέψεις σας για το γιατί τα πράγματα δεν λειτούργησαν.
Χρειάζεται δύναμη θέλησης.
Ο χρόνος είναι περιορισμένη λύση. Όπως είδατε νωρίτερα, η σχέση σας, ακόμα κι αν ήταν μια μακρά σχέση, το υπόλοιπο της ζωής σας είναι πεπερασμένο, που σημαίνει ότι θα τελειώσει κάποια στιγμή. Θα προτιμούσατε να δοκιμάσετε και να καταλάβετε τι πήγε στραβά, κάτι που είναι πιθανό να κάνει την ώρα δυσάρεστη. Ή θα προτιμούσατε να αφιερώσετε αυτό το χρόνο, χτίζοντας τη ζωή σας σε κάτι που αξίζει να ζήσετε;
Πρέπει να ολοκληρώσετε μια μικρή αυτοαξιολόγηση. Αλλά πρώτα, θα πρέπει να ξεκινήσετε Χωρίς επαφή εάν δεν το έχετε κάνει ήδη. Η απόσταση μεταξύ εσάς και του πρώην σας θα σας επιτρέψει να ανακατευθύνετε τις σκέψεις σας πιο εύκολα. Θέλω να πω ότι έχετε προσπαθήσει ποτέ να μην σκεφτείτε κάτι που στεκόταν μπροστά σας; Όχι μια απλή εργασία. Και θέλουμε να το κάνουμε όσο πιο εύκολο γίνεται.
Λοιπόν, Χωρίς επαφή.
Αυτό το έχω παρατηρήσει πολύ στα σχόλια. Δεν χρειάζεται να πείτε στον πρώην σας ότι δεν κάνετε καμία επαφή. Δεν είναι κάτι που μόλις ανακοινώνετε για να ξεσηκώσετε κάποιον.
Θέλω να πω, προσπαθώντας να πάρετε έναν πρώην πίσω, είναι μέρος ενός μεγαλύτερου σχήματος, όπου το θέμα είναι να κάνετε τον πρώην σας να σκεφτεί ότι τον ξεπερνάτε. Σε αυτήν την περίπτωση, ήταν μέρος ενός πραγματικού σχεδίου να τον ξεπεράσει.
Εάν προσπαθείτε να πείσετε κάποιον ότι είστε πάνω του, τι είναι πιο πιθανό να μεταδώσετε αυτό το μήνυμα; Λέγοντας ότι είσαι; Ή πραγματικά το κάνω;
Θα χορεύατε γύρω τους να πηγαίνουν «Δεν σας μιλώ! Δε μιλάω σε σένα!' ή μήπως ξαφνικά δεν βρίσκεστε εκεί και φαινομενικά δεν σας ενδιαφέρει;
Αυτό θυμάται ένα μικρό αγόρι που η μαμά μου συνηθίζει να φροντίζει όταν ήμασταν παιδιά.
Ήθελα τόσο άσχημα για αυτόν να νομίζει ότι ήμουν δροσερός και να με αφήσει να κάνω παρέα με αυτόν και τους φίλους του. Ήταν αρκετά χρόνια μεγαλύτερος και ήμουν ακόμα μικρός.
Νομίζεις ότι μου φώναξε αφού μου είπε ότι δεν μπορούσα να κάνω παρέα μαζί τους και φωνάζοντας, 'Λοιπόν, δεν μπορείς να κάνεις παρέα μαζί μου!' ήταν ο τρόπος να πάρω αυτό που ήθελα;
Δεν το κατάλαβα τότε, αλλά ήμουν απλά ένα ενοχλητικό μικρό παιδί. Αν ίσως είχα ενεργήσει λίγο λιγότερο έντονα.
Αυτή η επιθυμία να ανακοινώσετε την πρόθεσή σας είναι πραγματικά απλώς μια επιθυμία να ξεφύγετε από αυτόν. Θέλετε να δείτε μια αντίδραση. Θα ήταν ανυπομονησία και φόβος να ξεχαστούμε, ανεξάρτητα από το πώς το κοιτάς.
Βασικά, αυτό που λέω είναι, έχετε ήδη διαλυθεί. Δεν χρειάζεται να ανακοινώσετε την έλλειψη παρουσίας σας. Πίστεψέ με, ο πρώην σου θα ξέρει και θα βγεις λίγο λιγότερο μικροσκοπικός. Μπορεί να μην το ανακοινώσει, αλλά θα το παρατηρήσει.
Τούτου λεχθέντος, μην χάνετε το χρόνο σας περιμένοντας.
Υπήρχε μια ιστορία που μας είπαν πότε ήταν παιδιά και δεν μπορώ να φανταστώ ότι χρησιμοποιείται για να κάνει ένα καλύτερο σημείο.
Υπήρχαν τρεις άντρες, και στον καθένα δόθηκαν κάποια χρήματα και τους είπαν να κάνουν ό, τι ήθελαν μαζί του. Σε ένα χρόνο, το άτομο που τους έδωσε τα χρήματα θα επέστρεφε και θα πάρει πίσω τα χρήματα που έδωσε. Οι δύο πρώτοι άντρες βγήκαν έξω και το επένδυσαν. Ο πρώτος διπλασιάζει τα χρήματά του. Το δεύτερο το τριπλασίασε. Και ο τρίτος άντρας το έβαλε σε ένα χρηματοκιβώτιο και το άφησε εκεί για να το κρατήσει μέχρι που ο άντρας επέστρεψε, φοβισμένος ότι αν έκανε κάτι με αυτό, η χαίτη θα επέστρεφε και δεν θα μπορούσε να τον επιστρέψει.
Όχι, δεν θυμάμαι τι συνέβη στην ιστορία. Ήταν τόσο πολύ καιρό πριν.
Αλλά τώρα είστε ένας από αυτούς τους τρεις άντρες. Σας δόθηκε χρόνος και ικανότητα να κάνετε με ό, τι θέλετε. Πείτε στους πρώτους σας ότι δεν έχετε λάβει καμία επαφή. Ας πούμε ότι παίρνει αδιάκριτα και αποφασίζει να επικοινωνήσει με φίλους και στο διαδίκτυο για να δει τι έχετε κάνει. Ακόμα κι αν δεν σας θέλει πίσω, θα ελέγξει. Υπόσχομαι.
Τι θα βρει;
Θα σε βρήκε να κλαίνε στο πάτωμα, τη ζωή σε ακινησία και τους λυπημένους στίχους τραγουδιών στα κοινωνικά σου μέσα;
αυτή η ταινία δεν έχει ακόμη βαθμολογηθεί
Ή, θα σας βρει ακμάζουσα, ζώντας τη ζωή στο έπακρο και δεν σας ενδιαφέρει αυτό που σκέφτεται;
Ο μόνος τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να σταματήσετε να εστιάζετε στο παρελθόν και να κοιτάτε προς την οικοδόμηση ενός καλύτερου, πιο ευτυχισμένου μέλλοντος.
Θα γράψω περισσότερα για την επόμενη εβδομάδα.
