gov-civil-vilareal.ptΚαμία επαφή δεν θα κάνει μια φοβισμένη απώλεια συναισθημάτων;
Σήμερα θα μιλήσουμε για το αν ο κανόνας της μη επαφής θα κάνει έναν φοβισμένο αποφυγό να χάσει τα συναισθήματά του για εσάς. Η ομάδα μου και εγώ πήραμε πραγματικά αυτήν την ιδέα για το θέμα από τους ανθρώπους της κοινότητάς μας.
Συνεχώς οι πελάτες μας ανησυχούν ότι καμία επαφή δεν θα κάνει τους φοβισμένους αποφυγείς πρώην τους να τους εγκαταλείψουν για πάντα.
Και αφού μόλις πρόσφατα συνάντησα νέα δεδομένα για τους φοβισμένους αποφυγείς είναι σωστό να ρίξουμε μια ματιά στην επίδραση που δεν θα έχει καμία επαφή πάνω τους.
Σκέφτηκα ότι ο καλύτερος τρόπος για να το κάνω αυτό είναι να κοιτάξω,
- Εξηγώντας ακριβώς πώς να διαγνώσετε εάν ο πρώην σας αποφεύγει τον φόβο
- Κοιτάζοντας τα στάδια που θα περάσει ένας φοβισμένος αποφεύγων κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού
- Γιατί οι πιο σύντομες επαφές δεν είναι ιδανικές
- Απαντώντας εάν καμία επαφή δεν μπορεί πραγματικά να τους κάνει να χάσουν τα συναισθήματα για εσάς
Ας ξεκινήσουμε από την αρχή.
Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να πείτε εάν ο πρώην σας είναι φοβερός αποφυγός;
Υπάρχουν τρία πράγματα στα οποία θέλω πραγματικά να προσέξεις όταν πρόκειται να καταλάβεις αν ο πρώην σου είναι φοβισμένος που αποφεύγει.
- Το πραγματικό ποσοστό της FA είναι εκεί έξω
- Η ανατροφή ενός Φ.Α
- Η βασική πληγή μιας FA
Σύμφωνα με το Έργο Προσάρτησης ,
Το στυλ προσκόλλησης με φόβο αποφυγής εμφανίζεται στο 7% περίπου του πληθυσμού και συνήθως αναπτύσσεται τους πρώτους 18 μήνες της ζωής.
Οι φοβισμένοι πρώην πρώην δεν είναι συνήθως ο κανόνας. Επομένως, είναι σημαντικό να μην πέσετε θύμα απλώς να ταξινομήσετε τον πρώην σας ως φοβερό αποφυγό, ενώ στην πραγματικότητα μπορεί να είναι αποτρεπτικός.
Λοιπόν, ποια σημεία δεδομένων θα πρέπει να εξετάσετε για να σας δώσουμε μια εικόνα;
Λοιπόν, η παιδική τους ηλικία είναι πραγματικά ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσουν.
Για άλλη μια φορά βγαίνοντας από το Attachment Project,
Ο φόβος αποφυγής προσκόλλησης αναπτύσσεται στα παιδιά όταν οι φροντιστές συχνά παρουσιάζουν αντίθετη και απρόβλεπτη συμπεριφορά
Οι φροντιστές μπορεί να παρουσιάσουν αντίθετη συμπεριφορά ως προς τον τρόπο με τον οποίο ανατρέχουν το παιδί τους. Για παράδειγμα, μπορεί μερικές φορές να είναι πολύ στοργικοί, αλλά σε άλλες περιπτώσεις, μπορεί να μην καλύπτουν καν τις βασικές ανάγκες του παιδιού. Ως αποτέλεσμα, αυτό δημιουργεί μια αίσθηση φόβου μέσα στο παιδί για τη δική του ασφάλεια.
Είναι αυτές οι βασικές ανάγκες που πρέπει να προσέξουμε.
Αλλά πραγματικά το πιο προφανές σημάδι με το οποίο αντιμετωπίζετε έναν φοβισμένο αποφυγό περιστρέφεται γύρω από τραύματα του πυρήνα.
Έχω δηλώσει πολλές φορές ότι κάθε ανασφαλής προσκόλληση έχει ένα βασικό τραύμα.
- Ανήσυχος = Φόβος εγκατάλειψης
- Avoidant = Βαθιά ανάγκη να είσαι ανεξάρτητος
Συμβαίνει ότι οι φοβισμένοι αποφευκτές έχουν την ειδική περίπτωση να περιέχουν δύο πυρήνες πληγές.
Και οι αγχώδεις και οι αποφευκτικοί.
Αυτός είναι συχνά ο λόγος που παθαίνεις αυτές τις τρελές εναλλαγές της διάθεσης με αποφευκτές και γιατί μερικές φορές χαρακτηρίζονται λανθασμένα ότι έχουν διαταραχή πολλαπλής προσωπικότητας. Είναι επειδή κυριολεκτικά μπορεί να φαίνονται σαν να έχουν δύο προσωπικότητες.
Για να το αποδείξω αυτό, θα ήθελα να παίξω ένα διασκεδαστικό παιχνίδι.
Θα ήθελα να σας μάθω πώς ένας αποφευκτικός θα χειριστεί συνήθως έναν χωρισμό.
Τα στάδια που περνά ένας φοβισμένος αποφυγός κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού
Σκέφτηκα ότι θα διασκέδαζα λίγο με αυτό, οπότε αφιέρωσα 30 λεπτά δημιουργώντας ένα πολύ στοιχειώδες γραφικό,
Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο ένας φοβισμένος αποφεύγει συνήθως έναν χωρισμό.
Όπως ο διάσημος τροχός αποφυγής θανάτου μου, αυτός ο κύκλος έχει οκτώ στάδια.
- Αποφυγή πλευρικής ενεργοποίησης
- Καταστολή μέσω απόσπασης της προσοχής
- Φτάνοντας στα άκρα
- Σπάνια ριμπάουντ
- Ανήσυχο έναυσμα
- Παθητική επιθετική προσέγγιση
- Πραγματική προσέγγιση
- Ανήσυχη τροφή
Και μετά πάλι στην κορυφή του κύκλου.
Ας δούμε λοιπόν εν συντομία καθένα από αυτά τα στάδια.
Οι αποφευκτικοί πλευρικοί σκανδαλισμοί
Κατά την έναρξη ενός χωρισμού, πιθανότατα θα πυροδοτηθεί μια βασική πληγή της ανεξαρτησίας από τους φοβισμένους που αποφεύγουν. Θυμηθείτε, μερικές φορές μια αγχώδης πλευρά μπορεί να ενεργοποιηθεί πρώτα, αλλά γενικά έχουμε διαπιστώσει ότι η πλευρά που αποφεύγει είναι αυτή που πυροδοτεί, ειδικά αν ήταν εκείνη που ξεκίνησε έναν χωρισμό.
Καταστολή μέσω απόσπασης της προσοχής
Το πρώτο πράγμα που κάνουν είναι να προσπαθούν να καταστείλουν τα συναισθήματά τους αποσπώντας την προσοχή τους.
- Βγαίνοντας συνέχεια έξω
- Πίνοντας πολύ
- Binging Netflix
Καταλαβαίνετε την ιδέα.
Πηγαίνοντας στα άκρα
Η χώρα των ιστοριών βιβλίο 1
Υπάρχει σχεδόν μια υπερδιόρθωση εδώ. Αυτοί οι περισπασμοί, φτάνουν κυριολεκτικά στα άκρα.
Ίσως ο πρώην σας να γυμναζόταν μια φορά την εβδομάδα όταν ήσασταν μαζί.
Τώρα, γυμνάζονται δύο φορές την ημέρα.
Κάνοντας πράγματα που δεν έκαναν ποτέ πριν.
Το σπάνιο ριμπάουντ
Μερικές φορές αυτές οι ακραίες περισπασμοί μεταφέρονται με τη μορφή ενός άλλου ατόμου.
Πηγαίνουν στο ριμπάουντ για να καταπιέσουν τα συναισθήματά τους.
Αυτό τείνει να είναι στην πιο σπάνια πλευρά όμως.
Η ανήσυχη πλευρά πυροδοτείται
Αλλά αυτός δεν είναι ένας διακόπτης φώτων τόσο απλός όσο να τον ανάβετε και να τον σβήνετε. Όταν ενεργοποιείται η αγχώδης πλευρά τους, είναι στην πραγματικότητα ένα είδος φωτός. Θα αρχίσουν να αναπολούν. Αυτά τα συναισθήματα που καταπιέζουν θα αρχίσουν σιγά σιγά να βγαίνουν στην επιφάνεια.
Το Παθητικό Επιθετικό Προσέγγιση Στάδιο
Αντί να επικοινωνήσουν απευθείας μαζί σας, συνήθως δημοσιεύουν κάτι τέτοιο στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης,
Κάτι που είναι ένα άμεσο «σκάψιμο» σε σας, αλλά όχι πολύ στο πρόσωπό σας.
φεγγαρόπετρα για βιβλιοθήκη
Το πραγματικό στάδιο προσέγγισης
Εδώ είναι που καταρρέουν και σας προσεγγίζουν.
Η ανήσυχη πλευρά τους έχει πάρει τον πλήρη έλεγχο.
The Search Of Nurturing Stage
Και αυτό το στάδιο θα είναι πραγματικά το επίκεντρο του επιχειρήματός μου για να εξηγήσω πώς αλληλεπιδρούν καμία επαφή και φοβισμένοι αποφεύγοντες. Αυτό που συνήθως συμβαίνει όταν η ανήσυχη πλευρά παίρνει τον έλεγχο είναι ότι αναζητά επικύρωση.
Επιζητούν την ανατροφή.
Εάν εφαρμόζετε έναν κανόνα μη επαφής και δεν τους δίνετε αυτή την ενθαρρυντική εικασία τι συμβαίνει;
Αποσύρονται πίσω στον εαυτό τους και ξεκινούν ολόκληρο τον κύκλο από την αρχή, συχνά πηγαίνοντας σε ακόμη μεγαλύτερα άκρα.
Γιατί πιστεύουμε ότι είναι πιο σύντομες Δεν υπάρχουν επαφές ιδανικές για φοβισμένους αποφυγούς
Είναι εντάξει για έναν φοβισμένο αποφεύγοντας να περάσει αυτόν τον κύκλο μια φορά,
Τους θέλουμε.
Χρειαζόμαστε να αναγνωρίσουν την αξία σας.
Ωστόσο, εάν περάσουν από αυτόν τον κύκλο για δεύτερη φορά,
Ε, έστω και τρίτη φορά,
Γίνεται επικίνδυνο.
Οι φοβισμένοι που αποφεύγουν θα αποσυρθούν τόσο πολύ μέσα τους μια ανάκαμψη της σχέσης σας γίνεται πολύ δύσκολη.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο στην πραγματικότητα προτιμούμε μικρότερες περιόδους χωρίς επαφή, όχι περισσότερες από 21 ημέρες, εάν προσπαθείτε να επαναφέρετε έναν φοβισμένο αποφυγό.
Αλλά υποθέτω ότι ακόμα δεν έχω απαντήσει στην ερώτηση που με ώθησε να γράψω αυτό το άρθρο.
Καμία επαφή δεν θα κάνει μια φοβισμένη απώλεια συναισθημάτων;
Ειλικρινά, είναι δύσκολο να απαντήσω.
Νομίζω ότι όσο περισσότερο επιτρέπεται σε έναν φοβισμένο αποφεύγοντα να περάσει τον κύκλο που απεικονίζεται παραπάνω, τόσο πιο πιθανό είναι να προχωρήσει. Ως γενικός εμπειρικός κανόνας, θέλετε ένας φοβισμένος αποφεύγων να περάσει τον κύκλο μία φορά, αλλά αν του επιτραπεί να τον περάσει περισσότερες από τρεις φορές… λοιπόν, εκεί είναι που τα πράγματα γίνονται δύσκολα.
Οπότε, ναι, πρέπει να είστε προσεκτικοί χωρίς επαφή και φοβισμένους αποφεύγοντες.
Αλλά αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο αρχίσαμε να προτείνουμε μικρότερες επαφές. Στην πραγματικότητα, μια διασκεδαστική μικρή ιστορία. Μόλις τον περασμένο μήνα άρχισα να το κάνω αυτό για να προπονώ πελάτες και το πρώτο άτομο που το πρότεινα για να πάρει πίσω τον πρώην του… ΣΕ ΕΠΤΑ ΜΕΡΕΣ!
Τώρα, η κατάστασή του ήταν μοναδική και καθόλου αυτό που θα χρησιμοποιούσα ως σύγκριση, αλλά εδώ είναι το νόημα.
Συντομότερη χωρίς επαφές με φοβισμένους αποφεύγοντες είναι ο δρόμος.
Πρέπει όμως κανείς να είναι προσεκτικός όταν κάνει τη διάγνωση του πρώην τους. Τις περισσότερες φορές δεν είναι φοβισμένοι αποφεύγοντες, αλλά απορριπτικοί.
Θα σας αφήσω με μια τελευταία σημείωση. Η εμπειρία μου είναι ότι οι φοβισμένοι αποφεύγοντες δεν είναι ιδιαίτερα δύσκολο να επιστρέψουν, αλλά είναι απίστευτα δύσκολο να διατηρηθούν σε μια σχέση.
