gov-civil-vilareal.ptΠώς να κάνετε να σας λείπει ένας φοβισμένος αποφυγός
Πέρυσι μίλησα πολύ για τους αποφυγείς. Συγκεκριμένα, τι είναι αυτό που κάνει έναν αποφυγό να σας λείπει μετά από έναν χωρισμό. Έχω καταγραφεί πολλές φορές που δηλώνω ότι οι περισσότεροι από τους πελάτες μας πιστεύουν ότι οι πρώην συνεργάτες τους είναι αποφευκτικοί,
Θέλω να πω, είναι περίπου στο 70%.
άνθρωπος στο ψηλό κάστρο οδηγός γονέων
Αλλά σήμερα θα μιλήσουμε για κάτι πολύ πιο περίπλοκο. Θα μιλήσουμε για το πώς μπορείτε να κάνετε να σας λείπει ένας φοβισμένος που αποφεύγει.
Ωστόσο, για να το κάνουμε αυτό, πρέπει πρώτα να μιλήσουμε για τις κύριες διαφορές μεταξύ ενός αποτρεπτικού αποφευκτικού και ενός φοβισμένου αποφευκτή.
Απορριπτικό Vs. Φοβερός
Υπάρχουν δύο τύποι αποφυγών.
- Ο απορριπτικός
- Ο φοβισμένος
Ο καθένας έχει φαινομενικά διαφορετικό «ορισμό» για το τι χωρίζει τα δύο. Πάντα μου ήταν πιο εύκολο να δω τη διαφορά μεταξύ των δύο ρίχνοντας μια ματιά στις βασικές πληγές τους.
Μια βασική πληγή: Ένα όμως, γεγονός ή ενέργεια που ενεργοποιεί την ανασφαλή προσκόλληση να έρθει στο προσκήνιο.
Στην πραγματικότητα, δεν μπορώ να πιστέψω αυτή την ιδέα. Ένας από τους πρώην προπονητές μας, ο Tyler Ramsey, ήταν ο πρώτος που απλοποίησε τη μπερδεμένη ορολογία.
Εδώ είναι ο τρόπος που μου εξήγησε.
Ένας αποτρεπτικός αποφευκτικός έχει μια βασική πληγή που περιστρέφεται γύρω από την ανεξαρτησία. Εάν αισθάνονται ότι η ανεξαρτησία απειλείται, η αποφευκτική πλευρά τους θα ενεργοποιηθεί.
Ένας φοβισμένος αποφεύγων είναι στην πραγματικότητα πιο δύσκολο να εξηγήσει γιατί πρέπει επίσης να καταλάβετε ότι περιέχουν αγχώδεις τάσεις προσκόλλησης καθώς και τάσεις αποφυγής προσκόλλησης.
Έτσι, πραγματικά η τρομακτική προσκόλληση αποφυγής έχει δύο βασικές πληγές. Ο τυπικός φόβος της απώλειας της ανεξαρτησίας και ο φόβος της εγκατάλειψης.
Πάντα έκανα την αναλογία των φοβισμένων ατόμων που είναι σαν το εκκρεμές ενός ρολογιού του παππού. Συμβαίνουν γεγονότα ζωής που πυροδοτούν την αποφυγή τους και αποφεύγουν. Έπειτα συμβαίνουν περισσότερα γεγονότα της ζωής που θα μπορούσαν να μετατοπίσουν αυτή τη λειτουργική προσκόλληση πίσω στην ανήσυχη πλευρά.
Μπρος-πίσω πάνε.
Αυτό συμβαίνει συχνά όταν θα έχω πελάτες σε υποστήριξη ή στην κοινότητά μας να μιλούν για ανάμεικτα σήματα ή ότι ένας πρώην είναι ζεστός και κρύος.
Λοιπόν, πώς στο καλό κάνεις να σου λείπει ένας φοβισμένος που αποφεύγει;
Λοιπόν, για άλλη μια φορά πρέπει να δούμε την προσέγγιση που συνήθως λειτουργεί με μια απορριπτική έναντι μιας φοβισμένης.
Πότε βγήκε η μυστική ζωή των κατοικίδιων
Τι λειτουργεί στα αποτρεπτικά μέσα αποφυγής
Το αγαπημένο μου βίντεο στο YouTube που έχω γυρίσει ποτέ πρέπει να είναι αυτό,
Αυτό είναι όπου ανέφερα για πρώτη φορά την ιδέα του τι πραγματικά λειτουργεί για να κάνει τους αποτρεπτικούς αποφυγούς να σας λείψουν.
Με λίγα λόγια, θέλουν σιωπή, θέλουν χώρο. Μάλιστα το προτιμούν.
Να παραθέσω Δωρεάν για επισύναψη ,
Τα άτομα που αποφεύγουν είναι ελεύθερα να λαχταρούν έναν πρώην όταν αυτό το άτομο δεν είναι διαθέσιμο από τη σχέση, και συνήθως εκτός επαφής, έτσι ώστε να μην τους αγγίζει η πραγματική δέσμευση και τα συστήματα απενεργοποίησής τους να μην ενεργοποιούνται, αποκαλύπτοντας την από καιρό καταπιεσμένη προσκόλληση και αλλάζοντας τη λειτουργική τους προσκόλληση πληγή από τον φόβο της κατάρρευσης στο φόβο της εγκατάλειψης.
Σε αντίθεση με αυτό που θα περίμενες, σωστά;
Αποδεικνύεται ότι ο καλύτερος τρόπος για να χάσετε έναν αποτρεπτικό αποφυγό είναι απλώς να τους δώσετε χώρο και να προβάλετε ότι προχωράτε από αυτούς.
Αυτός είναι στην πραγματικότητα ο λόγος για τον οποίο έχουμε δει μεγαλύτερες περιόδους χωρίς επαφή (45 ημέρες) να είναι εξαιρετικά αποτελεσματικές με τους DA.
Λοιπόν, αυτή η ίδια προσέγγιση θα πρέπει να λειτουργεί με φοβισμένους αποφεύγοντες, σωστά;
Λοιπόν… κάπως.
Δείτε πώς χάνει ένας φοβισμένος αποφεύγοντας
Όπως ένας αποτρεπτικός αποφεύγων, αυτό που τελικά κάνει έναν φοβισμένο αποφυγό να σας λείπει είναι ο χώρος.
Αν το καταλάβουν, τότε δίνουν στον εαυτό τους την άδεια να «νιώσει τα συναισθήματά τους», κάτι που μπορεί τελικά να καταλήξει στο ίδιο ακριβώς μέρος με έναν απορριπτικό, με τους να σας λείπουν ή να σας λαχταρούν.
Καλό ακούγεται μέχρι στιγμής, σωστά;
Λοιπόν, τι είναι το τρίψιμο;
Καλά….
Εάν δεν βλέπουν αυτή τη λαχτάρα να ανταποκρίνεται, αν δεν αισθάνονται ή πιστεύουν ότι τους λείπετε επίσης, πυροδοτεί την ανήσυχη πλευρά τους.
Θυμάστε εκείνη την κούνια εκκρεμούς για την οποία έλεγα παραπάνω;
Πυροδοτούνται, γίνονται εξαιρετικά ανήσυχοι.
αιώνια λιακάδα του πεντακάθαρου μυαλού οδηγός γονέων
Και μετά κάντε τέτοια πράγματα σε μια περίοδο σιωπής ή χωρίς επαφή,
Τρελός, σωστά;
Ωστόσο, εάν δεν τα αναγνωρίσετε ή δεν τα κάνετε να αισθάνονται ανταποδοτικά με κάποιο τρόπο, το εκκρεμές γυρίζει προς τα πίσω από την άλλη πλευρά και κλείνουν, μεταβαίνοντας σε λειτουργία προστασίας.
Αυτός είναι στην πραγματικότητα γιατί με τους φοβισμένους αποφυγούς βρίσκουμε πιο αποτελεσματικές τις μικρότερες περιόδους μη επαφής (21-30 ημέρες) σε αντίθεση με τις μεγαλύτερες περιόδους μη επαφής που ευνοούνται για τους DA (45 ημέρες)
Λοιπόν, τι συμβαίνει σε ένα βαθύτερο επίπεδο;
Ποια είναι η διαδικασία σκέψης ενός φοβισμένου αποφευκτικού όταν κλείνουν έτσι;
Ας καθίσουμε για μια στιγμή και ας περπατήσουμε ένα μίλι στα παπούτσια ενός φοβισμένου αποφευκτικού. Θέλω να δώσετε προσοχή στο πόσες αλλαγές συναισθηματικής αξίας βιώνουν σε σύντομο χρονικό διάστημα.
- Η FA πυροδοτεί έναν χωρισμό (-)
- Είναι χαρούμενοι που είναι μόνοι, που έχουν την ανεξαρτησία τους (+)
- Τους δίνεις χώρο και σιωπή που τους κάνει να τους λείπεις (-)
- Συνεχίζετε να τους δίνετε χώρο που τους κάνει να τρομοκρατούνται από τα δικά τους συναισθήματα (-)
- Έχουν άγχος και πρέπει να κάνουν κάτι για να το αφήσουν έξω (+)
- Συνεχίζεις να τους δίνεις χώρο που τους τρομάζει (-)
- Κλείνουν και προστατεύονται (+)
Μπορείτε να φανταστείτε να ζείτε μια ζωή όπου κάθε λίγες μέρες φαίνεται ότι ολόκληρος ο κόσμος σας καταρρέει;
Αυτό είναι παρόμοιο με αυτό που είναι να είσαι φοβισμένος αποφεύγοντας σε μια κατάσταση τύπου χωρισμού.
Αλλά οι πραγματικά φοβισμένοι αποφευκτές πέρασαν δύσκολα όλη τους τη ζωή.
Η σύζυγός μου, η οποία πράγματι πήρε το πτυχίο της στην Προσχολική Εκπαίδευση, ήταν το πρώτο άτομο που με στράφηκε στα στυλ προσκόλλησης.
Κάποτε πίστευαν ότι το στυλ προσκόλλησης σας διαμορφώνεται στην πρώιμη παιδική ηλικία. Ωστόσο, έχω ακούσει ιστορίες ερευνητών που πιστεύουν ότι μπορεί να ξεκινήσει από τη στιγμή που είστε στη μήτρα.
Όμως, τα φοβισμένα άτομα, το έχουν καταφέρει.
Σύμφωνα με Πολύ Καλό Μυαλό ,
Η προσκόλληση με φόβο-αποφυγή έχει συχνά τις ρίζες της σε μια παιδική ηλικία στην οποία τουλάχιστον ένας γονέας ή φροντιστής επιδεικνύει τρομακτική συμπεριφορά. Αυτή η τρομακτική συμπεριφορά μπορεί να κυμαίνεται από απροκάλυπτη κακοποίηση έως πιο διακριτικά σημάδια άγχους ή αβεβαιότητας, αλλά το αποτέλεσμα είναι το ίδιο.
Όταν το παιδί πλησιάζει τον γονέα για παρηγοριά, ο γονέας αδυνατεί να του προσφέρει. Επειδή ο φροντιστής δεν προσφέρει μια ασφαλή βάση και μπορεί να λειτουργεί ως πηγή αγωνίας για το παιδί, η παρόρμηση του παιδιού θα είναι να αρχίσει να πλησιάζει τον φροντιστή για άνεση, αλλά στη συνέχεια θα αποσυρθεί.
Από την παιδική ηλικία, κάποιος με ένα φοβισμένο στυλ προσκόλλησης υπόκειται σε αυτές τις τρελές συναισθηματικές αλλαγές αξίας. Έτσι, δεν έχουν δει ποτέ ή πιθανώς να έχουν σχέση που δεν υπόκειται σε δραματικές συναισθηματικές αλλαγές.
Για αυτούς, αυτό είναι φυσιολογικό και ο τρόπος με τον οποίο έχουν μάθει να το αντιμετωπίζουν είναι να γυρίζουν ανάμεσα σε αγχώδεις συμπεριφορές και συμπεριφορές αποφυγής.
655 αριθμός αγγέλου
Το κλειδί για να τους λείψεις δεν είναι τόσο απλό όσο να τους δίνεις χώρο.
Έχει να κάνει με το να μάθετε πότε να τους δίνετε χώρο και πότε να μην τους δίνετε χώρο.
Αλλά η δουλειά δεν μπορεί να γίνει μόνο από εσάς. Είναι επίσης να τους δείξουμε έναν καλύτερο τρόπο να προοδεύουν σε μια σχέση χρησιμοποιώντας την ασφαλή βαρύτητα προσκόλλησης,
Με εσάς που επιδεικνύετε ασφαλείς συμπεριφορές, μπορούν πραγματικά να μάθουν πώς είναι να είσαι σε μια ερωτική αφοσιωμένη σχέση. Αυτό είναι το κομμάτι για το οποίο κανείς δεν μιλάει.
Τα στυλ προσκόλλησης είναι ρευστά και σε όλη τη διάρκεια της ζωής μας μπορούν να αλλάξουν. Σίγουρα, η παιδική σας ηλικία επηρεάζει το βασικό σας στυλ προσκόλλησης, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να καταφέρετε να μετατρέψετε τις τρομακτικές τάσεις φόβου σας σε ασφαλείς.
