• Κύριος
  • Αλλα
  • Τι να κάνετε εάν ο πρώην σας πιστεύει ότι μπορεί να κάνει καλύτερα από εσάς

Τι να κάνετε εάν ο πρώην σας πιστεύει ότι μπορεί να κάνει καλύτερα από εσάς

Είναι θλιβερό να ακούτε τον πρώην σας να λέει ότι μπορούν να κάνουν καλύτερα από εσάς, ακόμα κι αν αυτό πιστεύουν οι περισσότεροι όταν ξεκινούν τη διάλυση.

Πρόσφατα μίλησα όταν ένας πρώην λέει ότι μπορείτε να κάνετε καλύτερα από αυτά, οπότε ίσως θελήσετε να το ελέγξετε και για την αντίθετη προοπτική.

Σήμερα πρόκειται να αποσυσκευάσουμε τρία πράγματα σχετικά με:



  1. Το εννοούν;
  2. Το πλαίσιο στο οποίο ειπώθηκε.
  3. Τι πρέπει να κάνετε προχωρώντας

Ας ξεκινήσουμε!

Σημαίνει το πρώην σας όταν λένε ότι μπορούν να κάνουν καλύτερα από εσάς;

Ναι, το εννοούν… αυτή τη στιγμή.

Αυτή είναι μια αμφιλεγόμενη λήψη, αλλά δεν πρόκειται να καθίσω εδώ και να σας βοηθήσω.

Όταν το λέει ο πρώην σας, το εννοούν γιατί πραγματικά υπάρχει κάποιος καλύτερος εκεί έξω για αυτούς.

Ωστόσο, αυτή τη στιγμή η προειδοποίηση στο τέλος είναι πολύ σημαντική εδώ, επειδή μερικοί άνθρωποι λανθασμένα υποθέτουν ότι όταν ένας πρώην λέει ότι μπορούν να κάνουν καλύτερα από εσάς, σημαίνει κάτι σαν να μην σας αγαπούσαν ποτέ ή δεν είχαν ποτέ συναισθήματα για εσάς ή για εσάς.

Αυτό δεν ισχύει απαραίτητα γιατί εξαρτάται από το πότε το λένε.

Το πλαίσιο στο οποίο μια Ex λέει ότι είναι σημαντικό

Ένας πρώην συνήθως το λέει αυτό σε μια πραγματικά συναισθηματική στιγμή.

Θυμάστε το παλιό ρητό όταν τα συναισθήματα τρέχουν ψηλά, η λογική εξαντλείται;

Λοιπόν, αυτό συμβαίνει πιθανώς και εδώ.

Τις περισσότερες φορές, και στο πλαίσιο ενός επιχειρήματος, θα πουν ό, τι μπορούν για να σας πληγώσουν όσο το δυνατόν περισσότερο, ακόμα κι αν δεν είναι απολύτως αλήθεια.

Τι να κάνετε εάν ο πρώην σας πιστεύει ότι μπορεί να κάνει καλύτερα από εσάς;

Τώρα που γνωρίζετε ότι ο πρώην σας πιθανότατα σήμαινε αυτό που είπε λόγω των υψηλών συναισθημάτων, τι κάνετε για αυτό;

Λοιπόν, η γενική συναίνεση για τη λύση περιστρέφεται γύρω από την ιδέα να τους κάνει να μετανιώσουν για την απόφασή τους.

Τώρα αυτό μπορεί να ακούγεται απλό, αλλά πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να δημιουργήσουν αυτά τα συναισθήματα λύπης στο μυαλό του πρώην τους, επειδή δεν καταλαβαίνουν πλήρως την ψυχολογία πίσω από τη λύπη.

Το πρώτο μέρος της αντιμετώπισης της λύπης είναι η κατανόηση από πού προέρχονται τα συναισθήματα.

Τα συναισθήματα προκύπτουν ως απάντηση σε γεγονότα που είναι σημαντικά για τους στόχους, τα κίνητρα ή τις ανησυχίες του ατόμου

Σε γενικές γραμμές, εάν συμβεί κάτι με τους στόχους, τα κίνητρα ή τις ανησυχίες ενός ατόμου, τόσο αρνητικά όσο και θετικά, ένα συναίσθημα είναι βέβαιο ότι θα δημιουργηθεί. Για παράδειγμα, εάν έχετε εργαστεί σκληρά για μια προώθηση στην εργασία, θα αισθανθείτε ενθουσιασμένοι και ικανοποιημένοι όταν επιτύχετε τελικά.

Η λύπη είναι ο ανταγωνιστής αυτής της ιδέας, διότι η λύπη είναι ένα συναίσθημα που προκύπτει όταν ένα γεγονός ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΑ. Ένα γεγονός που μπορεί να ήταν… Είναι μια φαντασία.

Το Regret είναι ένα συναίσθημα που αισθάνεστε όταν γνωρίζετε ότι λάβατε λανθασμένη απόφαση και αναδρομικά, θα θέλατε να μπορούσατε να έχετε κάνει διαφορετική.

Ένα παράδειγμα θα μπορούσε να αποδοθεί για μια προσφορά.

Η εκδήλωση / προώθηση δεν πραγματοποιήθηκε, οπότε αισθάνεστε λύπη, αναρωτιέστε τι θα μπορούσατε να έχετε κάνει καλύτερα για να βελτιώσετε τις πιθανότητές σας.

Ένα άλλο ενδιαφέρον πράγμα για τη λύπη είναι ότι απαιτεί πολλή ενδοσκόπηση - βαθιά σκέψη για χαμένες ευκαιρίες και τι θα μπορούσε να ήταν. Οι άνθρωποι συνήθως δεν τους αρέσει να σκέφτονται για τα λάθη τους, οπότε δεν μπορείτε να υποθέσετε ότι ο πρώην σας θα μετανιώσει αυτόματα γιατί μπορεί να κάνει καλύτερα από εσάς.

rim of the world κριτική netflix

Τελικά, αν θέλετε να καταλάβετε πώς να δημιουργήσετε τη λύπη, πρέπει να εξετάσουμε τους τρεις πυλώνες της λύπης.

Regret Pillar # 1: Ο χρόνος πρέπει να περάσει

Δεν χρειάζεται λοιπόν μια ιδιοφυΐα να συνειδητοποιήσουμε ότι πρέπει να περάσει ο χρόνος για να μετανοήσει κάποιος τις αποφάσεις του. Αυτό που είναι πραγματικά ενδιαφέρον είναι η διάκριση μεταξύ του χρονικού διαστήματος και του τι είδους αποφάσεις ή ενέργειες λυπάται.

Σύμφωνα με ,

Σε σύντομες χρονικές περιόδους, οι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να μετανιώσουν για ενέργειες που έγιναν και λάθη που έγιναν - ενώ για μεγάλες χρονικές περιόδους, είναι πιο πιθανό να μετανιώσουν για ενέργειες που δεν έχουν ληφθεί, όπως χαμένες ευκαιρίες για αγάπη ή να δουλεύουν πολύ σκληρά και να μην περνούν αρκετό χρόνο με την οικογένεια .

Αυτή η έρευνα υποστηρίζει πλήρως αυτό που ανακαλύπτουμε από το δικό μας.

Οι καλύτερες ιστορίες επιτυχίας είχαν σημαντικά μεγαλύτερες χρονικές περιόδους μεταξύ της διάλυσης και της επανένωσης.

Υπάρχει ένας λόγος για τον οποίο η διαδικασία μας διαρκεί περισσότερο, αλλά είναι επίσης πιο επιτυχημένη από ό, τι όλοι οι άλλοι - αυτό συμβαίνει επειδή παίρνουμε αρκετό χρόνο για να δημιουργήσουμε ένα είδος λύπης όπου αναζητούν ή φαντασιώνονται για ένα μέλλον που θα μπορούσε να ήταν αντί να προσπαθεί λάβετε αμέσως γρήγορα αποτελέσματα.

Regret Pillar # 2: Πρέπει να γίνετε καταλύτης για το Regret

Όσο πιο εύκολο είναι να φανταστεί κανείς ένα διαφορετικό αποτέλεσμα, τόσο πιο πιθανό είναι να μετανιώσουμε για μια χαμένη ευκαιρία.

Αυτό μεταφράζεται κατά προσέγγιση στο σόου τι τους λείπει νοοτροπία κατά τη διάρκεια ενός κανόνα χωρίς επαφή, όπου ζείτε την καλύτερη ζωή σας και να το μοιραστείτε κ.λπ. για να δημιουργήσετε τον καταλύτη που κάνει τον πρώην σας να επιθυμεί να ήταν εκεί που μοιράζονταν αυτές τις εμπειρίες μαζί σας .

Ένα εξαιρετικό παράδειγμα δημιουργίας καταλύτη για τη λύπη είναι.

Μιλάμε συχνά για αυτό το παράδειγμα στα podcast μας, γιατί ήταν τόσο απλό, αλλά για να δημιουργήσουμε συναισθήματα λύπης.

Όταν ήταν στην αρχή του προγράμματός μας, χρησιμοποίησε ένα κείμενο για τον πρώην φίλο της ενώ ήταν στο τριαντάφυλλο. Το τριαντάφυλλο είναι βασικά αυτό το τεράστιο ποδοσφαιρικό παιχνίδι στο κολέγιο στο τέλος του έτους, όταν οι δύο καλύτερες ομάδες μάχονται. Ο προπονητής Άννα πήγε στο τριαντάφυλλο μαζί με έναν άλλο άντρα και της έστειλε μια πρώην φωτογραφία τους να απολαμβάνουν μαζί το τριαντάφυλλο.

Αυτό λειτούργησε γιατί δημιούργησε λύπη που την έκανε να επιθυμεί ο πρώην δίπλα της στο παιχνίδι.

Έτσι, τελικά, εάν θέλετε να δημιουργήσετε λύπη στον πρώην σας, πρέπει να πείτε ή να δημοσιεύσετε κάτι συναρπαστικό στο διαδίκτυο που κάνει τον πρώην σας να ευχηθεί ότι ήταν εκεί μαζί σας.

Είναι ακόμη καλύτερο αν μπορείτε να εξατομικεύσετε τον καταλύτη στην πρώην ή την προηγούμενη σχέση σας για να τραβήξετε περισσότερο τις καρδιές τους.

Είχατε την πρώτη σας ραντεβού σε ένα συγκεκριμένο εστιατόριο; Πηγαίνετε σε αυτό το εστιατόριο με φίλους (ή μια νέα ημερομηνία) και δημοσιεύστε φωτογραφίες που στέλνουν τον πρώην σας σε μια διαδρομή κάτω από τη μνήμη. Πάντα μιλούσατε για να πάτε στη Χαβάη με τον πρώην σας; Πηγαίνετε μόνος ή με όποιον θέλετε και φροντίστε να δημοσιεύσετε τα πάντα για αυτό, ώστε οι πρώην σας να μετανιώσουν.

Ποιες είναι οι πιθανότητες να επιστρέψετε ο πρώην φίλος σας;

Πυλώνας # 3: Η σημασία της ορμής

Ενώ ο δεύτερος πυλώνας μιλούσε για τη σημασία του να γίνει καταλύτης, ο τρίτος πυλώνας σάς βοηθά να γίνετε πραγματικά μακροπρόθεσμα. Πολλοί άνθρωποι περνούν από χωρισμό και αρχίζουν να λυπάται για τον εαυτό τους. Γίνονται ανήσυχοι και εμμονή για τους πρώην τους στο σημείο που όλα τα άλλα στη ζωή τους παίρνουν ένα πίσω κάθισμα.

Bill Nye the Science guy ταινία

Αυτοί οι άνθρωποι αποσπώνται εύκολα και δεν μπορούν να επικεντρωθούν σε τίποτα εκτός από τα αρνητικά συναισθήματα της διάλυσης τους.

Ένα από τα πρώτα μου είχε αυτό το πρόβλημα.

Θα έπαιρνα ένα προπονητικό τηλεφώνημα και θα καθόμουν εκεί και θα έλεγα ακριβώς τι ενέργειες έπρεπε να κάνει και ποιους στόχους έπρεπε να θέσει για τον εαυτό της. Απάντησε με ενθουσιασμό και ήταν πολύ ενθουσιασμένος για την επίτευξη αυτών των στόχων. Αλλά όταν έκανα check-in μαζί της δύο εβδομάδες αργότερα, δεν είχε πραγματοποιήσει τίποτα.

Τώρα, αυτό δεν ήταν τελείως δικό της λάθος επειδή έχω έναν συνεχιζόμενο πόλεμο με τον καθορισμό στόχων και πώς μπορεί να είναι μη ρεαλιστικό / μη βιώσιμο.

Στόχοι εναντίον Συνήθειες

Πιστεύω ότι ο καθορισμός στόχων δεν είναι τόσο αποτελεσματικός όσο η δημιουργία υγιών συνηθειών. Οι υγιείς συνήθειες σας φέρνουν τελικά στο αυλάκι και στην ορμή της επίτευξης των στόχων σας.

Αυτό που θα έπρεπε να κάνω με αυτόν τον πελάτη καθοδήγησης δεν είναι να θέσω συγκεκριμένους στόχους, θα έπρεπε να την κάνει να αναλάβει δράση για να δημιουργήσει κάποιο είδος υγιούς συνήθειας που θα οδηγούσε τελικά στην επίτευξη αυτού του στόχου.

Πρέπει να κάνετε το ίδιο πράγμα.

Σκεφτείτε έναν στόχο, όπως το τρέξιμο ενός μαραθωνίου και στη συνέχεια ξεκινήστε επιμελώς την προπόνηση για αυτό κάθε μέρα.

Με αυτόν τον τρόπο, δημιουργείτε μια βιώσιμη συνήθεια άσκησης κάθε μέρα και μπορείτε να συνεχίσετε αυτό ακόμη και μετά τον μαραθώνιο σας. Εάν ο πρώην σας ήθελε πάντα να τρέχει έναν μαραθώνιο μαζί σας, το να βλέπεις να ολοκληρώνεις έναν μαραθώνιο θα προκαλούσε λύπη, αλλά το να βλέπεις να εκπαιδεύεσαι για αυτό κάθε μέρα θα ήταν ακόμα καλύτερο καθώς θα μετανιώσουν κάθε φορά που δεν μπορούν να προπονηθούν μαζί σου.

Σίγουρα, το κείμενο του τριαντάφυλλου της προπονητής Άννας ήταν ένα εκπληκτικό παράδειγμα στιγμιαίας λύπης, αλλά ήταν επίσης μια τύχη. Αλλά δεν χρειάζεται να παρευρεθείτε σε μια μεγάλη εκδήλωση για να δημιουργήσετε ή να γίνετε καταλύτης για τη λύπη. Μερικές φορές είναι τόσο απλό όσο στρατηγικό και έξυπνο για αυτό που εσείς.

Μπορεί να μην αισθάνεστε πάντα να δημοσιεύετε στα κοινωνικά μέσα επειδή δεν έχετε κάνει κάτι ιδιαίτερα αξιοσημείωτο, αλλά εάν αρχίσετε να δημιουργείτε υγιείς συνήθειες για τον εαυτό σας, θα παρατηρήσετε ότι γίνεται πολύ πιο εύκολο!

Συμπέρασμα:

Εάν ο πρώην σας λέει ότι μπορεί να κάνει καλύτερα από εσάς, το εννοούν εκείνη τη στιγμή. Συνήθως, όμως, ένας πρώην το λέει αυτό κατά τη διάρκεια ενός συναισθηματικού επιχειρήματος, οπότε θα έλεγαν οτιδήποτε για να σε πληγώσει.

Μην το θεωρείτε αυτό ως αδιέξοδο στη διαδικασία της πρώην ανάκτησής σας, αντί να προσπαθήσετε να ενσταλάξετε την αίσθηση ότι έχετε μαζί σας.

Εδώ είναι οι τρεις πυλώνες της λύπης που μπορούν να σας βοηθήσουν να καταλάβετε πώς να δημιουργήσετε τη λύπη:

  1. Ο χρόνος πρέπει να περάσει
  2. Πρέπει να γίνετε καταλύτης για τη λύπη
  3. Η σημασία της ορμής