gov-civil-vilareal.ptΚάνοντας αυτό μπορεί να βοηθήσει τον πρώην σας να ανοιχτεί σε εσάς
Πείτε μου αν σας ακούγεται γνωστό;
- Στείλετε μήνυμα στον πρώην σας αλλά λαμβάνετε μια απάντηση μιας λέξης.
- Ή μπορεί να φτάσετε αρκετά μακριά για να επικοινωνήσετε ξανά μαζί τους για να τους εμπλακείτε σε μια συζήτηση, αλλά κάτι δεν πάει καλά.
- Είναι απόμακροι.
- Δεν ενδιαφέρομαι για τίποτα που έχετε να πείτε
Οι ανέμελες συζητήσεις ανήκουν στο παρελθόν.
Λοιπόν, σήμερα, θα ήθελα να σας μιλήσω για το τι μπορείτε να κάνετε εάν έχετε να κάνετε με έναν πολύ κλειστό πρώην.
Συμπάθεια Vs. Ενσυναίσθηση
Έτσι, ξεκίνησα την καριέρα μου βοηθώντας άτομα να προσπαθήσουν να πείσουν πρώην αγόρια και πρώην φίλες να επιστρέψουν. Συνολικά θα έλεγα ότι ήμουν αρκετά επιτυχημένος.
Αλλά όταν ξεκίνησα την καριέρα μου, με λύπη λέω ότι δεν ήμουν.
Συχνά, όμως, έτσι γίνεται. Όταν δοκιμάζετε κάτι για πρώτη φορά, δεν πρόκειται να δείτε τα καλύτερα δυνατά αποτελέσματα, σωστά;
Αυτά τα αποτελέσματα μπορούν να έρθουν μόνο μέσω της εκπαίδευσης και της εμπειρίας. Θα έλεγα περίπου στο πέμπτο έτος (είμαι 10 χρόνια στο ταξίδι τώρα), ένιωσα ότι είχα αρκετά δεδομένα για να αρχίσω να παίρνω ορισμένους προσδιορισμούς.
Και αφού κάθισα πίσω για ένα μήνα, σαν τρελός επιστήμονας που ανατέμνει τα πάντα, αυτό που βρήκα με συγκλόνισε. Στο
στην αρχή της καριέρας μου, η υπόθεση μου ήταν ότι το κλειδί για να κερδίσω έναν πρώην πίσω ήταν μέσω της συμπάθειας.
Αυτό είναι στην πραγματικότητα ψευδές. Στην πραγματικότητα, μπορεί να είναι το μεγαλύτερο λάθος που μπορείτε να κάνετε. Η αλήθεια είναι ότι το κλειδί για να κερδίσεις έναν πρώην πίσω γίνεται στην πραγματικότητα μέσω της ενσυναίσθησης.
Η διαφορά στο νόημα συνήθως εξηγείται με κάποια παραλλαγή των παρακάτω.
ομορφιά και το θηρίο κοινή λογική
Συμπάθεια είναι όταν μοιράζεσαι τα συναισθήματα του άλλου. Ενσυναίσθηση είναι όταν καταλαβαίνεις τα συναισθήματα του άλλου, αλλά δεν τα μοιράζεσαι απαραίτητα.
Έτσι, τελικά, συνοψίζεται στο να μην μοιράζεσαι απαραίτητα τα συναισθήματα του συντρόφου σου, αλλά να τα καταλαβαίνεις.
Και αυτό είναι το βασικό στοιχείο για να κάνεις τον πρώην σου να ανοιχτεί σε σένα.
Λοιπόν, για αυτό το θέμα είναι το κλειδί για να κάνετε οποιονδήποτε να ανοιχτεί σε εσάς.
Ξέρω ότι ακούγεται σαν μια απλή ιδέα, αλλά θα εκπλαγείτε με το πόσοι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν πραγματικά τι νιώθει ο σύντροφός τους ή ακόμα και τι θέλει ο σύντροφός τους.
Η ιστορία του Τζον Γκότμαν
Τζον Γκότμαν , ο πατέρας όλων των συστημάτων Save Your Marriage Systems έχει μπει στη φιλοσοφία του. Χρησιμοποιεί
διαφορετική ορολογία, φυσικά, αλλά μπορείτε να παρακολουθήσετε μερικές από τις συνεντεύξεις του όπου μιλάει για το πώς τα πήρε
πρώτο βιβλίο που εκδόθηκε.
Έτσι κατέληξε στον εκδότη και προσπάθησε να τους κάνει να ρίξουν χρήματα για τη διαφήμιση του βιβλίου. Το θέμα ήταν ότι ο εκδότης δεν ήθελε πραγματικά να το κάνει, αφού δεν πίστευαν ότι το βιβλίο του θα είχε επιτυχία.
Έτσι, ο εκδότης του έκανε μια απλή ερώτηση: «Δώσε μου ένα πράγμα που θα με βοηθούσες να κάνω έναν πιο δυνατό γάμο με τη γυναίκα μου».
Ο Γκότμαν απλά απάντησε,
«Καταλάβετε ποια είναι τα όνειρά της».
Ο εκδότης σηκώθηκε αμέσως και βγήκε από το δωμάτιο, κάτι που έκανε τον Γκότμαν να αισθάνεται πολύ άσχημα, καθώς νόμιζε ότι το βιβλίο του δεν επρόκειτο να εκδοθεί.
Τελικά, ο εκδότης άφησε τη δουλειά του, ανέβηκε σε ένα μετρό για να πάει σπίτι του και να μιλήσει με τη γυναίκα του.
Συνειδητοποίησε ότι δεν ήξερε καν ποια ήταν τα όνειρα της γυναίκας του.
Μετά από αυτό, ο Gottman δημοσίευσε το βιβλίο και είναι η επιτυχία που βλέπουμε σήμερα, όλα λόγω της έννοιας της ενσυναίσθησης, της ικανότητας να κατανοείς τι νιώθει ο σύντροφός σου ή τι θέλει.
Εδώ όμως έχουμε να κάνουμε με πρώην. Αυτό αλλάζει τα πράγματα;
Λοιπόν, εκεί είναι που παίζει ρόλο η τακτική ενσυναίσθηση.
Τακτική Ενσυναίσθηση
Ένα από τα αγαπημένα μου αναγνώσματα τα τελευταία χρόνια ήταν ένα βιβλίο με τίτλο, Ποτέ μην χωρίσετε τη διαφορά ,
Σας συνιστώ ανεπιφύλακτα να διαβάσετε αυτό το βιβλίο αν δεν το έχετε κάνει ήδη. Είναι εκπληκτικό όχι μόνο για εφαρμογές που βασίζονται σε επιθυμίες που κάνουν τους πρώην να σε επιθυμούν περισσότερο. Αλλά περισσότερο από αυτό, σας βοηθά να κατανοήσετε πώς λειτουργούν οι διαπραγματεύσεις και πώς να κερδίσετε στις διαπραγματεύσεις, κάτι για το οποίο όλοι θα μπορούσαν να αντέξουν να μάθουν περισσότερα.
Έμεινα έκπληκτος όταν παρατήρησα ότι ο συγγραφέας, ο Chris Voss, στο βιβλίο, Never Split the Difference, άρχισε να μιλά για αυτήν την έννοια της Τακτικής Ενσυναίσθησης σε μια διαπραγμάτευση ομήρων.
Το παν είναι να ενδιαφέρεστε γενικά για το τι θέλει η άλλη πλευρά και να μην καταπιέζετε τα συναισθήματά της.
Αντίθετα, αν προσπαθήσετε να καταπιέσετε κάτι, θα πρέπει να είναι αρνητικές σκέψεις, φόβοι ή απογοητεύσεις. Από την άλλη πλευρά, στοχεύει να μεγεθύνει τα θετικά πράγματα.
Αλλά πως?
Τελικά, η Τακτική Ενσυναίσθηση έχει να κάνει με την ακρόαση και την κατανόηση της άποψης της άλλης πλευράς. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό στον γάμο και την επιθυμία όταν πρόκειται να κάνεις το άλλο άτομο να ανοιχτεί σε σένα..
Υπάρχουν Έξι Δόγματα Τακτικής Ενσυναίσθησης για τα οποία θα μιλήσουμε σήμερα.
Οι Έξι Αρχές της Τακτικής Ενσυναίσθησης
Λοιπόν, ποιες είναι οι έξι αρχές;
- Αποτελεσματικές παύσεις
- Συνθήματα πίσω καναλιού
- Καθρέφτης
- Τιτλοφόρηση
- Παράφραση
- Συνοψίζοντας
Ας μιλήσουμε για το καθένα.
Αποτελεσματικές παύσεις
Όταν ακούτε ανθρώπους, πρέπει να κάνετε παύση. Μπορεί να κάνετε μια ερώτηση ανοιχτού τύπου, αλλά στη συνέχεια πρέπει να κάνετε παύση.
Αυτό φαίνεται σαν μια βασική συμβουλή, αλλά θα εκπλαγείτε με το πόσο συχνά βλέπουμε ανθρώπους να κάνουν μια ανοιχτή ερώτηση στον σύντροφό τους και να αποτυγχάνουν να κάνουν παύση.
Απλώς προχωρούν. Γιατί; Λοιπόν, ο καλύτερος τρόπος με τον οποίο μπορέσαμε να συμβιβάσουμε αυτό το φαινόμενο είναι να κατανοήσουμε πώς οι άνθρωποι φοβούνται τη σιωπή.
Αισθάνεται άβολα στη συζήτηση επειδή υπάρχει πίεση και στα δύο μέρη στη συνομιλία να γεμίσουν τις σιωπές. Επομένως, είναι σημαντικό να καταπολεμήσετε αυτήν την αδεξιότητα και απλώς να αφήσετε το άλλο μέρος να πει τη γνώμη του.
Μην φοβάστε να χρησιμοποιήσετε αποτελεσματικές παύσεις
Συνθήματα πίσω καναλιού
Αυτά είναι τα μικρά πράγματα που λέμε σε μια συνομιλία για να καθησυχάσουμε το άλλο άτομο ότι προσέχουμε ή ακούμε. Πράγματα όπως,
- mm-hmm (καταφατική)
- αχ
- α-χα (καταφατική)
- Ναί
- εντάξει
- ναι ναι ναι.
Μερικές φορές θα διαπιστώσετε ακόμη και ότι αυτές οι μικρές ενδείξεις δεν χρειάζεται να είναι τίποτα από αυτά που λέμε, αλλά απλώς κάτι που κάνουμε, όπως ένα νεύμα του κεφαλιού ή το να γέρνουμε μπροστά καθώς κάποιος μιλάει.
Μερικές φορές θα διαπιστώσετε ότι ένα από τα σημάδια συνδυάζεται με ένα νεύμα του κεφαλιού.
Όλα αυτά έχουν μεγαλύτερη σημασία από όσο νομίζετε.
Καθρέφτης
Έτσι, πιθανότατα το έχετε ξανακούσει αυτό, το mirroring είναι πραγματικά πολύ απλό. Απλώς παίρνεις τις τελευταίες λέξεις που σου είπε κάποιος και τις επαναλαμβάνεις.
Τώρα ξέρω ότι αυτό ακούγεται παιδικό, αλλά στην πραγματικότητα είναι απίστευτα αποτελεσματικό και δείχνει πολύ στο άλλο άτομο ότι καταλαβαίνεις τι περνάει.
Τώρα, το πραγματικό κόλπο για να κάνετε mirroring είναι να το κάνετε στη ροή μιας συνομιλίας, ώστε οι άνθρωποι να μην το προσέχουν. Πρέπει να φαίνεται φυσικό, σωστά;
Φανταστείτε για μια στιγμή ότι μιλάτε με έναν φίλο και σας λέει ότι σκέφτεται να χωρίσει με το αγόρι ή την κοπέλα τους.
Πάει λοιπόν ο φίλος σου,
«Δεν ξέρω τι να κάνω ή πώς να το κάνω. Πάει πολύς καιρός από τότε που χώρισα με κανέναν. Απλώς το φοβάμαι.'
Και μετά τους καθρεφτίζεις λέγοντας:
'Ναι. Ναι, το φοβάσαι. Ω, φίλε, αυτό ακούγεται απαίσιο».
Αυτό είναι καθρέφτης. Επιτρέπει στους ανθρώπους να γνωρίζουν ότι ακούτε και δίνετε προσοχή.
Τελικά, είναι ένας τρόπος έκφρασης της ενσυναίσθησης. Ξέρω. Αυτό ακούγεται τρελό. Σκέφτεστε ότι δεν υπάρχει τρόπος να λειτουργήσει αυτό, αλλά λειτουργεί.
Κάτι τόσο απλό κάνει τόσο μεγάλη διαφορά στην επικοινωνία σας, ειδικά έχοντας πιο ουσιαστική επικοινωνία που θα κάνει έναν πρώην να ανοιχτεί.
Τιτλοφόρηση
Έτσι, το νούμερο τέσσερα είναι πιθανώς το ισχυρότερο από τα δόγματα, και ονομάζεται Labeling.
Αυτό είναι ένα άλλο πολύ απλό στην κατανόηση, αλλά στην πραγματικότητα πολύ δύσκολο να εκτελεστεί.
Η επισήμανση δεν είναι τίποτα άλλο από το να χαρακτηρίζεις τα συναισθήματα κάποιου.
Χρησιμοποιείτε όλους τους πόρους, την αντίληψη, τις γνώσεις σας για να παρατηρήσετε τη συμπεριφορά κάποιου και να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι αισθάνεται.
Νιώθουν χαρά, δέος, ευτυχία, τύψεις, θυμό;
Χρησιμοποιήστε τις ικανότητές σας αντίληψης και ντετέκτιβ, προσδιορίστε τι αισθάνεται το άλλο μέρος και, στη συνέχεια, απλώς επισημάνετε πώς αισθάνεται γι 'αυτόν.
Θέλετε να νιώθουν ότι διαβάζετε το μυαλό τους. Συνήθως, ο καλύτερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι χρησιμοποιώντας μια δήλωση που πληροί τις προϋποθέσεις όπως:
«Φαίνεται ή μοιάζει».
Ας χρησιμοποιήσουμε την ψεύτικη αναλογία χωρισμού πριν για να το δείξουμε αυτό. Πώς θα χαρακτηρίζατε πώς αισθάνεται ο φίλος σας σε αυτή την περίσταση;
Λοιπόν, ξέρουμε στην πραγματικότητα ότι φοβούνται αυτή τη συζήτηση χωρισμού που πρόκειται να κάνουν με τον τωρινό φίλο τους ή
φιλενάδα. Μπορούμε να συμπεράνουμε ότι ανησυχούν για το πώς θα αντιδράσει ο σύντροφός τους στα νέα.
6666 που σημαίνει δίδυμη φλόγα
Η επισήμανση ότι για αυτούς θα έμοιαζε κάπως έτσι.
Ο φίλος σου λέει, «Δεν ξέρω τι να κάνω ή πώς να το κάνω. Πάει πολύς καιρός από τότε που χώρισα με κανέναν. Απλώς το φοβάμαι.'
Και μετά μπορείς να πεις,
'Ναι. Ουάου, φαίνεται ότι ανησυχείς πραγματικά για το πώς», το όνομα του πρώην, «θα αντιδράσει στα νέα».
Και μετά λένε, «Ουάου, έχεις δίκιο».
Αυτό είναι σημαντικό γιατί τους κάνει να νιώθουν ότι τους ακούνε, δείχνει ότι τους ακούς, αλλά και ότι τους συμπονάς.
Παράφραση
Άρα η παράφραση σχετίζεται με τον καθρέφτη. Ασχολείται επίσης με την επανάληψη όσων είπε ο άλλος, αλλά όχι με τα λόγια του.
Αντίθετα, χρησιμοποιείς τα δικά σου λόγια.
Είναι καλύτερο να το δούμε αυτό ως έναν διαφορετικό τύπο αντικατοπτρισμού γιατί στην ουσία, αυτό είναι το μόνο που πραγματικά είναι. Απλώς συνοψίζετε τι λέει ο σύντροφός σας με δικά σας λόγια αντί με δικά του λόγια.
Επομένως, δεν πρόκειται να δώσω ένα παράδειγμα εδώ, γιατί απλώς κοιτάξτε το mirroring και συμπεράστε τη δική σας προσέγγιση.
Συνοψίζοντας
Εδώ λοιπόν, συνδυάζετε τις έννοιες της παράφρασης και της επισήμανσης, και με δικά σας λόγια, συνοψίζετε ολόκληρη την ουσία, ολόκληρο το κύριο σημείο αυτού που σας είπε ο ομόλογός σας στη δεδομένη αλληλεπίδραση.
Ο σκοπός αυτού είναι να ενημερώσετε τον σύντροφό σας ότι τον ακούτε και να δείτε αν μπορείτε να τον κάνετε να καταλάβει. Αλλά τελικά, όλα συνοψίζονται στο να δείτε αν μπορείτε να τους κάνετε να πουν, «Αυτό είναι σωστό».
Αυτός είναι ένας στόχος για τον οποίο ο Chris Voss στο βιβλίο, Never Split the Difference, μιλάει πολύ,
Ο καλύτερος τρόπος για να εξηγηθεί αυτή η έννοια είναι στην πραγματικότητα με μια άλλη αναλογία. Έχετε μιλήσει ποτέ με έναν σύντροφο μόνο για να σας επιπλήξει για κάτι που ξέρετε ότι κάνετε λάθος;
Τι λέτε συνήθως αυτή τη στιγμή; Μάλλον θα μουρμούριζες «Ναι, έχεις δίκιο».
Έτσι, χρησιμοποιώντας ένα πραγματικό παράδειγμα, η γυναίκα μου και η ίδια μου η μητέρα με γκρινιάζουν συνεχώς για να πάω στον γαστρεντερολόγο, τον AKA ο γιατρός GI, βασικά.
Από τότε που ήμουν παιδί, είχα αρκετά άσχημα προβλήματα στο στομάχι. Πάντα ανέβαλα να πάω στον γιατρό GI.
Γιατί;
Λοιπόν, είμαι ηλίθιος.
Είμαι επίσης ίσως λίγο πεισματάρης. Αλλά ούτως ή άλλως, όταν οι δυο τους μου αρέσει, θα λένε πάντα κάτι σαν, «Πρέπει πραγματικά να το ελέγξεις. Ή αν δεν το ελέγξετε, πώς μπορείτε
γίνεσαι ποτέ καλύτερος;»
Στο οποίο απαντώ: «Ναι, έχεις δίκιο. Θα το κάνω αργότερα.'
Είναι το μόνο πράγμα που ξέρω ότι μπορώ να πω ότι θα τους κατευνάσει και ταυτόχρονα θα τους κάνει να με αφήσουν ήσυχο.
Τώρα, ενώ έχω μια διογκωμένη αίσθηση του εαυτού μου κατά καιρούς, δεν είμαι ο μόνος άνθρωπος που έχει καταλάβει
αυτό το φαινόμενο έξω.
Έτσι, όταν κάποιος στον κόσμο σας έχει σιωπήσει απέναντί σας, είναι πολύ πιθανό επειδή αισθάνεται ότι δεν έχει λάβει καμία ενσυναίσθηση από εσάς.
Ας παίξουμε ντετέκτιβ για ένα δευτερόλεπτο, χρησιμοποιήστε την Τακτική Ενσυναίσθηση για να δούμε γιατί λέω συνέχεια,
«Έχετε δίκιο», στις πιο σημαντικές κυρίες της ζωής μου. Ειλικρινά, αν είμαι πραγματικά βασικά ειλικρινής, νομίζω ότι έχει τις ρίζες του στον φόβο και την ταλαιπωρία γιατί δεν θέλω να ανακαλύψω κάτι καταστροφικό και να ανατραπεί ολόκληρος ο κόσμος μου.
Δεν χρειάζομαι αυτό το άγχος. Επίσης, μου αρέσει να τρώω κακό φαγητό και απλά ξέρω ότι ένας γιατρός θα πει ότι πρέπει να σταματήσω. Φυσικά, λοιπόν, τίποτα από αυτά δεν προκύπτει όταν η γυναίκα και η μητέρα μου προσπαθούν να με πείσουν να κάνω μια ενέργεια που είναι σαφώς υγιής για μένα.
Αντίθετα, το προσεγγίζουν όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, άμεσα.
Λοιπόν, τι μπορούν να κάνουν για να με κάνουν να αλλάξω το παράδειγμα και να πω, 'Αυτό είναι σωστό', αντί 'Έχεις δίκιο;'
Λοιπόν, το πρώτο πράγμα που πρέπει πιθανώς να κάνουν είναι να με κάνουν να μιλήσω για τα προβλήματα στο στομάχι μου και για το πώς θα ήθελα να τα διορθώσω. Και τότε θα πρέπει να το προσεγγίσουν έτσι.
- Οπότε θα πω κάτι σαν, «Ουάου, δεν το αντέχω άλλο αυτό».
- Έτσι η γυναίκα μου θα πει, «Ναι, καταλαβαίνω. Ακούγεται σαν να είσαι πραγματικά απογοητευμένος με τον πόνο που νιώθεις».
- 'Ξέρω ξέρω. Θα καθίσεις εκεί και θα μου πεις ότι πρέπει να πάω να δω έναν γιατρό», στον οποίο πιθανότατα θα πάει η γυναίκα μου, «Λοιπόν, γιατί δεν το θέλεις;»
- 'Δεν γνωρίζω.'
- «Ανησυχείς μήπως μάθεις κάτι τρομακτικό;»
- «Νομίζω ότι είναι κάτι περισσότερο από αυτό. Απλώς δεν θέλω να πάω.'
- «Ακούγεται σαν να φοβάσαι ότι ο γιατρός μπορεί να σε βάλει σε μια δίαιτα που δεν θέλεις να κάνεις».
- 'Σωστά.'
Έτσι, παρόλο που αυτή ήταν μια εντελώς ψεύτικη συνομιλία, βλέπετε πόσο πιο αποτελεσματική γίνεται η επικοινωνία όταν χρησιμοποιείτε την Τακτική Ενσυναίσθηση;
Είναι πολύ περισσότερο να κατανοείς τον σύντροφό σου σε αντίθεση με το να έχεις δίκιο. Τελικά να έχεις δίκιο
δεν μετράει τίποτα αν αποξενώσετε το άτομο που ερωτεύεστε.
Οπότε, το να τους κάνεις να πουν, «Αυτό είναι σωστό», σε στιγμές όπως αυτή, είναι ουσιαστικά μια παραδοχή ότι είπες κάτι που τους είχε απήχηση σε τέτοιο επίπεδο που πρέπει να το σκεφτούν.
Και αυτό είναι που θέλουμε.
Αυτό είναι που τους κάνει να ανοιχτούν σε εσάς.
