Πώς η κριτική είναι καταστροφική για οποιαδήποτε σχέση

Παίξτε επεισόδιο podcast Παιχνίδι

Σήμερα πρόκειται να μιλήσουμε για το πώς η κριτική είναι καταστροφική για οποιαδήποτε σχέση και έφερα τον φίλο μου από το να σας βοηθήσει να συζητήσουμε ακριβώς πώς η κριτική μπορεί να καταστρέψει τη σχέση σας.

Ένιωσα ότι αυτό ήταν ένα εξαιρετικά σχετικό θέμα, καθώς διαπιστώσαμε ότι περίπου οι μισές από τις ιστορίες επιτυχίας μας καταλήγουν να διαλύονται ξανά και οφείλεται κυρίως σε αυτά που συζητήσαμε με τον Δρ Higgins σε αυτό το επεισόδιο του The Ex Boyfriend Recovery Podcast.

Συζητώντας πώς η κριτική είναι καταστροφική για οποιαδήποτε σχέση



Σημαντική σημείωση: Στη συνέντευξη με την Τζέσικα ανέφερε έναν ειδικό πόρο για να σας βοηθήσει να αλλάξετε το στυλ επικοινωνίας σας, ώστε να μην είστε τόσο κριτικοί. Μπορείτε να το βρείτε παρακάτω:

Ειδικός πόρος από τον Δρ Higgins:

Chris Seiter:
Εντάξει, σήμερα θα μιλήσουμε με τη Δρ Τζέσικα Χίγκινς, η οποία ήταν αρκετά ευγενική για να με κάνει στο podcast της πριν από μερικούς μήνες. Και είναι επίσης η ιδρυτής ενός podcast που ονομάζεται Empowered Relationship Podcast. Τι κάνεις σήμερα Τζέσικα;

Δρ Jessica Higgins:
Τα πάω καλά. Είναι τιμή να είμαι μαζί σας.

Chris Seiter:
Ωχ, ευχαριστώ. Θα μιλήσουμε λοιπόν για κριτική και μιλήσαμε λίγο για το είδος κάποιου από τα πράγματα που έχετε, όπως δωρεάν οδηγούς και πράγματα σχετικά με την κριτική, αλλά έχω ήδη μερικές ερωτήσεις για εσάς σχετικά με την κριτική. Έτσι, όταν εργάζεστε με πελάτες που παρατηρείτε ότι αντιμετωπίζουν προβλήματα με κριτική, είναι περισσότερο θέμα που δεν αναγνωρίζουν ότι η συμπεριφορά τους ή η γλώσσα που χρησιμοποιούν είναι επικριτική για το άλλο άτομο και υπάρχει κάποιο είδος όπως αυτό αποσυνδέεται σε μήκη κύματος;

Δρ Jessica Higgins:
Είναι μια υπέροχη ερώτηση. Τις περισσότερες φορές που οι άνθρωποι φτάνουν, έχουν λάβει σχόλια από τον σημαντικό τους άλλο ή ίσως κάπου αλλού στη ζωή τους, ίσως στην ομάδα φίλων τους, ή στην οικογένειά τους, ή ακόμη και στο εργατικό δυναμικό που τείνουν να έχουν αυτήν την κριτική τάση . Και συνεπώς αντιμετωπίζει προβλήματα ή προβλήματα στη σχέση τους, και έτσι, αυτό γίνεται προβληματικό. Έτσι λοιπόν παίρνουν περίεργοι για το τι κάνω, γιατί τις περισσότερες φορές βυθίζουμε τις συνήθειες και τις τάσεις μας και μερικές φορές δεν το βλέπουμε. Έτσι, συνήθως όταν οι άνθρωποι λαμβάνουν αρκετά σχόλια αρχίζουν να ενδιαφέρονται για το τι συμβαίνει εδώ και τι μπορώ να κάνω διαφορετικά;

Chris Seiter:
Ναι. Λοιπόν, όπως μπορείτε να φανταστείτε, αυτό είναι ένα τέλειο θέμα για πολλούς από τους ανθρώπους που ακούνε εδώ που όλοι περνούν από διαχωρισμούς και αποφασίζουν αν αυτοί, ή, ή απλά προσπαθούν να κατανοήσουν μια διάλυση γενικά. Και το σημείο κριτικής εμφανίζεται αρκετά. Ο σημαντικός άλλος, ο χωρισμός τους, ο πρώην φίλος ή η πρώην φίλη θα έρθουν και θα έλεγαν ότι δεν μου άρεσε πώς μου είπες αυτό το πράγμα ή αυτό το πράγμα σε μένα. Λοιπόν, ποια είναι μερικά από τα πράγματα που είναι δείκτες που ίσως προκαλείτε τους ανθρώπους να τους κάνουν να αισθάνονται λίγο επικριτικοί;

Δρ Jessica Higgins:
Ναί. Λοιπόν, θέλω απλώς να πω ότι είναι εξαιρετικά εύκολο, ειδικά νομίζω ότι στη σύγχρονη εποχή της κοινωνίας μας να πέσουμε στην κριτική τάση, και συνήθως αυτό που μοιάζει είναι να οδηγεί με τη δήλωση σας ή κάτι έξω από εσάς. Λοιπόν, αν ή όχι, εννοώ, είναι μια πολύ κοινή ανθρώπινη ώθηση να αισθάνεστε πόνο ή να αισθάνεστε κάποιο πρόβλημα και να αναζητάτε ποια είναι η αιτία ή ποια είναι η πηγή αυτού του προβλήματος. Και κοιτάζουμε έξω από τον εαυτό μας. Άφησες τα παπούτσια στην πόρτα και έπεσα, σωστά; Δεν μου αρέσει

Chris Seiter:
Δεν μου αρέσει αυτό. Δεν θα ήθελα ούτε αυτό. Έτσι θα ήταν κρίσιμο εκεί. Με πήρες σε ένα. Εντάξει.

Δρ Jessica Higgins:
Λοιπόν, και όταν είμαστε σε σχέση, είμαστε δύο διαφορετικά άτομα που έχουν διαφορετικές προοπτικές. Θα έχουμε σύγκρουση και έχουμε διαφορετικές επιθυμίες και ανάγκες σε διαφορετικές στιγμές. Αυτό το διαπραγματευόμαστε λοιπόν, συχνά θα το αντιμετωπίσουμε στο άλλο άτομο. Αν κάνατε X, Y και Z, θα αισθανόμουν καλύτερα ή θα ήμασταν καλύτερα. Αυτό είναι συνήθως ένας από τους σαφείς δείκτες, αλλά δεν το γνωρίζουμε πάντα.

Δρ Jessica Higgins:
Γι 'αυτό και βρισκόμουν τόσο στο επίκεντρο της κριτικής, και είμαι επίσης ο κριτικός. Γνωρίζω και τα δύο πολύ καλά. Και συνήθως ένα από τα πράγματα για τα οποία θα έχουμε μεγαλύτερη προσοχή σε αυτό είναι προβληματικό είναι όταν μπαίνουμε σε βρόχο. Ένας κύκλος που δεν φαίνεται να τελειώνει ποτέ. Είναι μια προσπάθεια αντιμετώπισης, οπότε το άτομο που είναι λίγο περισσότερο και πιο επικριτικό σε αυτήν την κατάσταση προσπαθεί να αντιμετωπίσει ένα ζήτημα και ο συνεργάτης σας δεν αποκρίνεται. Είναι απλώς ένα. Γιατί δεν λένε απλώς, ωχ, λυπάμαι. Ή, δεν το ήξερα. Τώρα ξέρω ότι θα κάνω καλύτερα. Θέλω να βοηθήσω. Σωστά. Αισθάνεται τόσο απλό, αλλά όμως ο συνεργάτης μας γίνεται αμυντικός και λένε: Όχι, αλλά αυτό, όχι. Και αντέχουν. Και τότε είναι σαν να τρέχετε συχνά και αρχίζει να κλιμακώνεται ή δεν πηγαίνει πουθενά. Αυτό είναι συνήθως το σημείο στο οποίο οι άνθρωποι γνωρίζουν περισσότερο ότι αυτό δεν λειτουργεί, και δεν ξέρουμε πάντα γιατί, αλλά αυτός είναι ο συνεχής κυκλικός βρόχος που είναι προβληματικός, δημιουργεί αποσύνδεση, κανείς δεν αισθάνεται υπέροχα μετά και μπορεί να οδηγήσει σε διάλυση και χειρότερα, επειδή μειώνεται στο δεσμό με την πάροδο του χρόνου. Και η αίσθηση των ανθρώπων, έχετε την πλάτη μου και είστε μαζί μου, η οποία σχετίζεται με την προσκόλληση.

Chris Seiter:
Ναι. Λοιπόν, οπότε όταν μιλούσατε για ανθρώπους που δεν συνειδητοποιούσαν πραγματικά ότι το κάνουν, η γυναίκα μου μου είπε ότι πολλές φορές η κόρη μου, η οποία είναι πέντε ετών θα απογοητευτεί, και αυτό συμβαίνει μόνο επειδή κάθε ενήλικας στη ζωή της είναι πάντα την παραγγέλνω τριγύρω ή της λέγοντας τι να κάνω, σωστά; Υπάρχει λοιπόν μια περίσταση όταν βρίσκεστε και έχω δει προσωπικά κάτι τέτοιο να συμβαίνει σε σχέσεις όπου ένα μέρος πιστεύει ότι μπορούν να λύσουν τα προβλήματα του άλλου μέρους όλη την ώρα. Και το άλλο μέρος δεν το θέλει, αλλά δεν επικοινωνούν καθόλου για αυτό. Υπάρχει λοιπόν μια περίπτωση όπου μπορεί να υπάρξει κριτική χωρίς καμία επικοινωνία μεταξύ των δύο μερών; Είναι απλώς η έλλειψη επικοινωνίας που δημιουργεί την κριτική.

Δρ Jessica Higgins:
Απολύτως. Θέλω να πω, επιτρέψτε μου να δημιουργήσω ένα βήμα παραπέρα. Αξιολόγηση, αξιολόγηση, κρίσιμες τάσεις, όλοι χρειαζόμαστε, σωστά; Είναι κάτι που στην πραγματικότητα άνθρωποι σε βιομηχανίες, υψηλού επιπέδου CEO, δικηγόροι, επιστήμονες, MD, όπως πολλοί άνθρωποι πρέπει να έχουν το κριτικό τους καπέλο στη βιομηχανία τους, και τους εξυπηρετεί καλά, και έχουμε πολλή ενίσχυση. Είναι μια πολύτιμη δεξιότητα. Όσον αφορά τη σχέση, τα ανεπιθύμητα σχόλια μοιάζουν πάντα με κριτική και δεν είναι ποτέ ευπρόσδεκτα ή ακόμη και θετικά. Τόσο ανεπιθύμητα σχόλια. Αυτό είναι όταν το ζητάμε, δεν το ψάχνουμε και λαμβάνουμε σχόλια και σχόλια σχετικά με το πόσο καλά κάνουμε ή την αξιολόγησή του.

Δρ Jessica Higgins:
Οπότε, κατά τη γνώμη σας, ήμουν σε ένα podcast πριν από μερικές εβδομάδες, και αυτή η γυναίκα ήταν, έχω ένα παράδειγμα. Είναι ένα μικρό παράδειγμα, αλλά βοηθήστε με αυτό. Και ήταν σαν, με τον σύζυγό της, είναι σαν, Δεν κάνει εξαιρετική δουλειά να τρώει μεσημεριανό γεύμα κατά τη διάρκεια της ημέρας, και είναι ένα δώρο αγάπης για ... Εσείς κι εσείς επίσης.

Chris Seiter:
Ναι ναι. Η γυναίκα μου είναι πάντα πάνω μου για αυτό. Πρέπει να τρώτε περισσότερα και μου αρέσει να δουλεύω. Δεν έχω χρόνο να φάω. Λοιπόν ναι. Είμαι εκεί.

Δρ Jessica Higgins:
Εστιασμένη στο λέιζερ.

Chris Seiter:
Σωστά.

Δρ Jessica Higgins:
Το πιασα. Έτσι ουσιαστικά ήταν σαν, ψωνίζω, σχεδιάζω γεύμα. Φτιάχνω αυτά τα θρεπτικά, πραγματικά υγιεινά γεύματα. Είναι όλα συσκευασμένα. Είναι στο ψυγείο. Είναι σαν εκεί για αυτόν και δεν θα το φάει. Σωστά? Και είναι σαν, με οδηγεί. Ήταν σαν, είναι ένα μικρό πράγμα. Τότε καθώς μιλήσαμε για αυτό περισσότερο, ήμουν, Λοιπόν, βοήθησέ με. Πώς ξεκίνησε αυτό; Μου είπε, χρειάζομαι βοήθεια; Ή νομίζατε ότι θα ήταν κάτι που θα του άρεσε; Διαμαρτύρεται για το φαγητό; Και αποδεικνύεται, δεν νομίζω ότι είχε κανένα πρόβλημα να μην τρώει. Ήταν κάτι που νόμιζε ότι θα αγαπούσε. Ήταν κάτι που του προβάλλει. Όπως αυτό [δεν ακούγεται 00:07:16], έλεγε, βάζω τόση ενέργεια και αγάπη και τρέφω σε αυτό όταν δεν το λαμβάνει. Είναι σαν, μοιάζει να είναι-

Chris Seiter:
Σαν χλευασμός.

Ποιες είναι οι πιθανότητες να επιστρέψετε ο πρώην φίλος σας;

Δρ Jessica Higgins:
Ναι, είναι-

Chris Seiter:
Σωστά.

Δρ Jessica Higgins:
Άρνηση, απόρριψη. Και εγώ, ναι, αν η αγάπη σου παίρνει μούχλα στο ψυγείο, αυτό δεν είναι καλός συμβολισμός, σωστά; Δεν το πιστεύω έτσι κι αλλιώς.

Chris Seiter:
Όχι. Μπορεί όμως να είναι ο τέλειος συμβολισμός για την κατάσταση, το ξέρεις; Έτσι νιώθει.

Δρ Jessica Higgins:
Ακριβώς. Έτσι, την ενθάρρυναν, ​​από την άποψή σας, να επανεξετάσει, πώς φτάσαμε σε αυτό; Υπήρχε ρητή συμφωνία; Αυτό είναι πραγματικά ένα σημάδι για εσάς; Ή ίσως όχι, ίσως υπάρχουν και άλλοι τρόποι με τους οποίους μπορώ να σας δείξω την αγάπη και ότι πραγματικά χτυπάει. Και μετά γι 'αυτήν, σωστά, αντί να θυμώνεις, σωστά; Καταλαβαίνει το φόντο αυτής της συμφωνίας, αλλά επίσης τις περισσότερες φορές μια κριτική υπάρχει πόνος ή κάτι που την υποκρύπτει. Υπάρχει ανάγκη και διαμαρτύρονται. Όπως, δεν μου αρέσει, αυτό δεν λειτουργεί, αλλά το κάνουμε μέσω κριτικής και στην προσπάθειά του να επιλύσει ή να προσεγγίσει το άλλο άτομο. Και δυστυχώς δεν το ξέρουν αυτό, επειδή μιλάτε γι 'αυτά και μετά σκέφτονται, δεν έκανα τίποτα λάθος. Και τότε επικεντρώνονται περισσότερο στην υπεράσπιση του χαρακτήρα τους, στην υπεράσπιση της συμπεριφοράς τους.

Chris Seiter:
Σωστά.

Δρ Jessica Higgins:
Όταν πραγματικά λέτε, Ωχ, πονάω. Μπορείς να με βοηθήσεις? Και δεν το γνωρίζουν γιατί προσπαθούν να υπερασπιστούν την κριτική.

Chris Seiter:
Λοιπόν, είναι όλα τα υποκείμενα πράγματα, ειδικά σε αυτήν την περίπτωση όπου αισθάνεται, Λοιπόν, γιατί δεν θα το φάει αυτό; Κάνω όλη αυτή τη δουλειά. Και σκέφτεται απλά, Λοιπόν, γιατί πρέπει να το φάω; Είμαι έτοιμος με τους τρόπους μου. Όταν τελικά είναι το υποκείμενο, που θέλω να αναγνωρίσετε πόσο δουλειά έβαλα για να σε αγαπώ και να κάνω αυτά τα πράγματα.

Δρ Jessica Higgins:
Ακριβώς.

Chris Seiter:
Πιστεύετε ότι αυτό περιστρέφεται πραγματικά, όπως σε αυτή τη συγκεκριμένη περίσταση, και λυπάμαι που επιλέξατε τη συνέντευξη podcast που κάνατε, αλλά σε αυτή τη συγκεκριμένη περίσταση, νομίζετε ότι αυτό το είδος έχει κάποιες ρίζες στις πέντε γλώσσες απο αγάπη? Πώς μου αρέσουν μερικά άτομα να λαμβάνουν δώρα.

Δρ Jessica Higgins:
Ναι, απολύτως.

Chris Seiter:
Ή πράξεις υπηρεσίας. Πιστεύετε ότι ίσως υπήρχε αποσύνδεση εκεί; Και συνειδητοποίησα ότι δεν πρέπει όλη η επικοινωνία να είναι λεκτική, σωστά; Μερικές φορές μπορεί να είναι μη λεκτική ή ακόμη και, υποθέτω, με έναν περίεργο τρόπο, δίνοντας ένα δώρο σε κάποιον ή κάνοντας μια πράξη για κάποιον σαν κάτι που συνδέεται με αυτό. Ξέρεις τι λέω?

Δρ Jessica Higgins:
Απολύτως. Και νομίζω ότι όταν βιώνουμε το αντίθετο της αγαπημένης μας γλώσσας… Έτσι έχω ένα ζευγάρι, ένα παντρεμένο ζευγάρι, έχουν σαν τρία παιδιά, εξαιρετικά επιτυχημένα, σαν ένα υπέροχο ζευγάρι. Και είχε τραυματισμό τον τελευταίο χρόνο και έχασε επίσης τη μητέρα της. Έτσι πέρασε μια πολύ δύσκολη στιγμή. [crosstalk 00:10:15].

Chris Seiter:
Πολλή συναισθηματική αναταραχή.

Δρ Jessica Higgins:
Ναί. Και ως μέρος του τρόπου με τον οποίο διαχειρίζεται είναι ότι ήθελε να πάει στο δωμάτιό τους και απλά να αποσυνδέσει για λίγο και-

kung fu panda 3 μέσα κοινής λογικής

Chris Seiter:
Να είσαι μόνος.

Δρ Jessica Higgins:
Να είστε μόνος και να μην επιβαρύνετε την οικογένειά της. Σαν να μην είσαι σαν αρνητική πηγή.

Chris Seiter:
Εντάξει. Δεν θέλει λοιπόν να είναι ... Εντάξει. Συγνώμη συγνώμη. Αυτό είναι συναρπαστικό.

Δρ Jessica Higgins:
Πρέπει λοιπόν να φροντίσει τον εαυτό της και να ανησυχεί επίσης για την πτώση του οικογενειακού είδους ενέργειας. Και έπειτα γι 'αυτόν, η γλώσσα αγάπης του είναι ποιοτικός χρόνος, πονάει περισσότερο όταν λέει ότι αποσπά τον εαυτό της και είναι επώδυνο γι' αυτόν όταν απομακρύνεται. Έτσι, συνήθως, όπως μια από τις κορυφαίες αγαπημένες μου γλώσσες είναι λέξεις επιβεβαίωσης. Έτσι, εάν ο σύζυγός μου είναι λίγο γκρινιάρης και έχει λίγο χνουδωτό τόνο, πονάει πιθανώς περισσότερο για μένα από ό, τι για κάποιον που η αγαπημένη του γλώσσα είναι πράξεις εξυπηρέτησης ή κάτι τέτοιο.

Chris Seiter:
Εντάξει.

Δρ Jessica Higgins:
Ναι.

Chris Seiter:
Λοιπόν τώρα ξέρω ακριβώς πώς να φτάσω στην καλή σας πλευρά. Απλά σε συγχαίρω.

Ποιες είναι οι πιθανότητες να επιστρέψετε ο πρώην φίλος σας;

Chris Seiter:
Εντάξει. Έτσι, όσον αφορά την κριτική, ωστόσο, σε αυτή τη συγκεκριμένη περίσταση, μου φαίνεται σαν το άτομο, η πράξη της υπηρεσίας είναι ο τρόπος επικοινωνίας τους. Και η κριτική μπορεί να μοιάζει με το χτύπημα της μη αναγνώρισής της. Επομένως, η κριτική μπορεί να είναι, υποθέτω ότι είναι ένα τέλειο παράδειγμα για το μέρος που έχετε ένα πάρτι που ουσιαστικά δεν λέει τίποτα και είναι λίγο αποφεύγοντας την περίσταση, το πραγματικό είδος ανησυχίας του άλλου ατόμου. Όπως πρέπει να απαντήσετε σε αυτό. Άρα μερικές φορές η κριτική μπορεί να συμβεί όταν δεν υπάρχει καθόλου γλώσσα. Δεν υπάρχει απολύτως επικοινωνία.

Δρ Jessica Higgins:
Ναι. Θα σας δώσω ένα παράδειγμα, αυτό βγήκε από την ομάδα μου χθες και το μέλος μιλούσε, συχνά θα σηκώνω το τηλέφωνό μου ως τρόπος για να διαχειριστώ κάποιο από το άγχος που μερικές φορές νιώθω. Λίγο καιρό και η σύντροφός της μοιάζει με την περίπτωσή της για το ότι βρίσκεται στο τηλέφωνό της και-

Chris Seiter:
Ω, δεν αρέσει στην αναζήτηση ή την έρευνα των τελευταίων πολιτικών ειδήσεων. Απλώς το παίρνει γιατί αισθάνεται ασφαλές;

Δρ Jessica Higgins:
ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ. Είναι σίγουρα σε εφαρμογές. Έχει διαγράψει μερικά από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, αλλά κοιτάζει ειδήσεις, αλλά λέει, Αν είμαι πραγματικά ειλικρινής, σηκώνω το τηλέφωνό μου σε έναν χώρο όπου υπάρχει χαλάρωση. Ή υπάρχει λίγο χρόνο διακοπής όπου το σημαντικό της είναι σαν, Hey! Όπως, γεια! Όπως θέλω κάποια προσοχή.

Chris Seiter:
Σωστά.

Δρ Jessica Higgins:
Εντάξει, ένα από τα πράγματα είναι ότι είναι δύσκολο να το κάνεις, αλλά να τον ενθαρρύνεις να πει αν κάνει ένα αστείο σαν technoference, ή phubbing, ή όποιος κι αν είναι ο όρος, και να κάνεις ένα αστείο του ή να είσαι πραγματικά αποκαλυπτικός και να πεις, Θα μου άρεσε λίγο ποιοτικός χρόνος μαζί σας ή θα ήθελα να περπατήσω. Θες να παμε μια βολτα? Όπως πραγματικά ρωτάω, σωστά; Έτσι, αυτός είναι ένας από τους βασικούς διαχωριστές για την αλλαγή κριτικής. Χρειάζεται κάποια προσοχή και κάποια επίγνωση, αλλά επιβραδύνεται για να συντονιστείτε τι είναι αυτό που θέλω; Σωστά?

Δρ Jessica Higgins:
Μπορώ να επικρίνω τους συνεργάτες μου κοιτάζοντας το τηλέφωνό τους. Νιώθω αγνοημένος. Δεν ξέρω τι βλέπουν. Δεν ξέρω πού είναι, και αισθάνομαι είτε προσβλημένος, είτε πληγωμένος, ή οτιδήποτε άλλο. Όπως και πάλι, η ανθρώπινη ώθηση θα ήταν, αυτό είναι ένα πρόβλημα, θέλω να αντιμετωπίσω αυτό το πρόβλημα και μπορούμε να επιλύσουμε αυτό το πρόβλημα. Παρακαλώ βάλτε το τηλέφωνό σας; Ή δεν μου αρέσει όταν βρίσκεστε στο τηλέφωνό σας, ή γιατί είστε τόσο πολύ στο τηλέφωνό σας ή σε ποιον μιλάτε; Σωστά? Κανένα από αυτά δεν είναι τρελό πάνω στην κριτική, αλλά εξακολουθεί να είναι στο σαλόνι σας. Κάτι συμβαίνει μαζί σας, αντί να πω, μου λείπεις. Δεν σε έχω δει όλη μέρα, μπορούμε να καθίσουμε και να συζητήσουμε; Ή, θα ήθελα πολύ συνομιλία ή ποιοτικό χρόνο. Γι 'αυτό, μετατρέποντας την κριτική σε αίτημα και είναι πολύ πιο δύσκολο να κάνουμε, απλώς λέγοντας το.

Chris Seiter:
Λοιπόν, αυτό που είναι ενδιαφέρον είναι όταν είστε πρωτότυποι, οπότε νομίζω ότι σας ρώτησα πού είπατε, Ε, νομίζω ότι ίσως αυτό το θέμα θα ήταν καλό για το κοινό σας. Το σκεφτόμουν από μια προοπτική, εντάξει, αυτοί οι άνθρωποι περνούν από μια διάλυση. Λοιπόν, ίσως θα ήθελαν να καταλάβουν γιατί πέρασαν από μια διάλυση, αλλά ένα πράγμα που παραμέλησα να σας πω, και στην πραγματικότητα πιστεύω ότι αυτό είναι καλύτερο για τους ανθρώπους, βρήκαμε, για τους ανθρώπους που περνούν από το πρόγραμμά μας και καθορίστε, ναι, θέλουμε να προσπαθήσουμε να επιστρέψουμε τις εξόδους μας. Δεν πρόκειται πραγματικά να ξεπεράσουμε τον πρώην, παρόλο που τα δύο είναι αρκετά αλληλοσυνδεόμενα αρκετά ενδιαφέροντα, αλλά δεν τους το λέμε αυτό.

Chris Seiter:
Ίσως 60 ή 70% των ανθρώπων που παίρνουν. Και φαντάζομαι ότι πολλά οφείλονται σε πράγματα που δεν αντιλαμβάνονται ότι είναι προβλήματα όπως αυτό. Όπως, μπορεί να φαίνεται λίγο μικρό να βρίσκεστε στο τηλέφωνό σας πάρα πολύ, ή στο καλούπι φαγητό στο ψυγείο, αλλά αυτά τα πράγματα μπορούν να προστεθούν. Ειδικά αν η συμπεριφορά δεν αλλάζει. Έτσι, η πρότασή σας για ίσως να το βελτιώσετε, μετατρέπει την κριτική σε είδος ενός αιτήματος, το οποίο πάντα κοιτάζω, απλά χαζεύω λίγο, γιατί χρειάζομαι τα πάντα χαζά για μένα. Απλά πρέπει να είσαι σαν σούπερ αμβλύ με αυτό που θέλεις ή ζητάς, αλλά φαντάζομαι ότι οι άνθρωποι φοβούνται να είναι αμβλείς, γιατί φοβούνται ίσως πώς θα γίνουν αντιληπτές ως άποροι. Αντιμετωπίζετε τέτοιου είδους ανησυχίες και φόβους; Επειδή φαντάζομαι ποιο είναι το νούμερο ένα πράγμα που εμποδίζει τους ανθρώπους να λένε στο άλλο άτομο τι θέλουν; Είμαι απλώς περίεργος να πάρω τη γνώμη σας.

Δρ Jessica Higgins:
Ναί! Λοιπόν, υπάρχουν μερικά πράγματα που παίζονται εδώ και αυτό σχετίζεται με μερικές από τις πρώιμες αναφορές και τις εμπειρίες μας. Αλλά πριν πάω εκεί, θα ήθελα να προσθέσω εκτός από το να είμαι σούπερ εντάξει, έτσι; Υπάρχει κάτι γύρω από τους ανθρώπους που λένε, απλώς είμαι αυθεντικός. Είμαι σκασμένος σε σένα. Ή, ξέρετε τι εννοώ; Όπως αισθάνονται το συναίσθημα τους και είναι ακριβώς, θα σας πω αυθεντικά.

Chris Seiter:
Ίσως είναι πάρα πολύ.

Δρ Jessica Higgins:
Λοιπόν, δεν είναι τόσο πολύ, αλλά αυτό που υποθέτω θα ενθαρρύνω, και γιατί είναι δύσκολο είναι η κοιλιά. Είναι το βαθύτερο στρώμα που δεν είναι ορατό στο πρώτο κενό, είναι σχεδόν κάτω από το πεδίο της συνειδητοποίησης ή της συνείδησης, επειδή συχνά καταστέλλουμε την ευπάθεια μας, τον φόβο μας, την αίσθηση ανεπάρκειας ή τον φόβο της εγκατάλειψης, τον φόβο ότι δεν θα είναι αρκετά καλός. Όλα αυτά σαν βαθιά, βαθιά συναισθήματα και έτσι σε αυτές τις μικρές αλληλεπιδράσεις, σωστά; Δεν κάνατε τα σκουπίδια όταν είπατε ότι θα κάνατε τα σκουπίδια, σωστά; Ή δεν κάνατε πράξεις όταν είπατε ότι πρόκειται να πάτε. Και μπορεί να υπάρχει τόσο πολύ συναίσθημα, και είναι, εντάξει, είναι τα σκουπίδια. Αλλά συχνά αν κοιτάζω λίγο βαθύτερα, Ω, φοβάμαι όταν δεν λέτε ότι θα κάνετε αυτό που πρόκειται να κάνετε ή δεν κάνετε αυτό που είπατε ότι θα κάνατε. Γι 'αυτό θα ήθελα να προσθέσω λίγο πιο ειλικρινές ή αμβλύ, την ανασκαφή για να ξεκλειδώσετε, να φτάσετε στον βαθύτερο πυρήνα και, στη συνέχεια, τι συμβαίνει, τόσο δύσκολο είναι το θέμα ευπάθειας, σωστά; Νομίζουμε ότι-

Chris Seiter:
Πρόκειται να το κοινοποιήσω.

Δρ Jessica Higgins:
Ναί.

Chris Seiter:
Ας χρησιμοποιήσουμε λοιπόν αυτό το παράδειγμα.

Δρ Jessica Higgins:
Ναί.

Chris Seiter:
Έχετε κάποιον που πραγματικά ενεργεί με τον τρόπο που ενεργεί επειδή φοβάται ότι το άλλο άτομο δεν τους νοιάζει. Τώρα φανταστείτε τον τοίχο που θα τους εμπόδιζε απλώς να λένε σαν να ανησυχώ, ή να είμαι ειλικρινής για το, γιατί δεν το κάνετε X ανησυχώ και ξέρω ότι είναι μια παράλογη ανησυχία που δεν σας ενδιαφέρει μου. Πιθανότατα θα σκεφτόταν τι θα τους εμπόδιζε να λένε ότι ίσως είναι το γεγονός ότι δεν θέλω αυτό το άλλο άτομο να πιστεύει ότι είμαι απελπισμένος ή ότι είμαι-

Δρ Jessica Higgins:
Εύθραυστο, άπορο. Ναι σίγουρα.

Chris Seiter:
Ή ακόμα και σαν, ίσως να σκέφτονται, Ω, ίσως, λέγοντας αυτό σε αυτούς, που θα το κάνει να συμβεί. Ξέρεις? Είναι λοιπόν ένας παράλογος φόβος, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις πιστεύουν ότι είναι λογικά δυνητικά.

Δρ Jessica Higgins:
Σίγουρος.

Chris Seiter:
Έτσι δεν ξέρω. Αυτές είναι μόνο οι σκέψεις μου για αυτό, αλλά είμαι κάπως περίεργος, νομίζετε ότι η ανασκαφή, το βάθος τόσο πολύ, και το να είσαι τόσο εύθραυστο είναι ό, τι πρέπει να κάνεις.

Ποιες είναι οι πιθανότητες να επιστρέψετε ο πρώην φίλος σας;

Δρ Jessica Higgins:
Λοιπόν, όχι απαραίτητα εύθραυστο, σωστά; Όπως δεν προτείνω καθόλου να βγούμε στο δρόμο, μεταφορικά γυμνά και να εκθέτουμε-

Chris Seiter:
Είσαι σίγουρος? Εννοώ, αυτό μοιάζει… Φαίνεται ότι ο κοροναϊός θα ήταν ο τέλειος χρόνος να το κάνουμε αυτό. Όχι, αστειεύομαι. Μην κάνετε ότι οι άνθρωποι ακούνε. Μην το κάνετε αυτό.

Δρ Jessica Higgins:
Αυτό ήταν αστείο.

Chris Seiter:
Αυτό ήταν αστείο.

Δρ Jessica Higgins:
Η έρευνα δείχνει ότι βρισκόμαστε σε αυτά τα δευτερεύοντα συναισθήματα, απογοήτευση, ενόχληση, κριτική, θυμό, που ωθεί τους ανθρώπους μακριά. Αλλά όταν έχουμε πρόσβαση στο πρωταρχικό συναίσθημα, πλησιάζει τους ανθρώπους κοντά. Θα πω λοιπόν από τη δική μου εμπειρία, όταν έχω πρόσβαση στην κοιλιά οτιδήποτε είναι ότι αισθάνομαι ότι αισθάνεται πολύ ωμό και όπως το ίδιο πράγμα που δεν θέλω να πω στον άντρα μου-

Chris Seiter:
Ίσως αυτό είναι ένα καλό τεστ. Όπως ένα πράγμα που δεν θέλετε να πείτε είναι αυτό ... Ναι.

Δρ Jessica Higgins:
Ακριβώς, που μοιάζει με το πιο αξιαγάπητο, ντροπιαστικό, μη ελκυστικό, αξιαγάπητο, όλα αυτά. Αυτό είναι συχνά το θέμα που είναι ευάλωτο, όταν ακούνε ότι η ανθρωπότητά μας. Είμαστε έτοιμοι να ανταποκριθούμε ο ένας στον άλλο, σωστά; Οι εκφράσεις του προσώπου, ο τόνος της φωνής και όταν έχουμε πρόσβαση σε αυτό αποκαλύπτει, και πάλι, οικοδόμηση εμπιστοσύνης, όπως στα πρώτα στάδια της σχέσης, δεν προτείνω να εκθέσουμε και να γυμνάμε τα πάντα, αλλά σταδιακά, μπορούμε να τα πάρουμε κίνδυνοι έκθεσης και ευπάθειας με συναισθηματική ισορροπία. Και όταν, συνήθως, όταν κάποιος νιώθει ότι πλησιάζουν. Τους πλησιάζει.

Chris Seiter:
Ναι.

Δρ Jessica Higgins:
Έχω λοιπόν ένα παράδειγμα

Chris Seiter:
Θα μου άρεσε πολύ.

Δρ Jessica Higgins:
Ναί!

Chris Seiter:
Μου αρέσει.

Δρ Jessica Higgins:
Το νιώσαμε.

Chris Seiter:
Έχω, σωστά. Ναι.

Δρ Jessica Higgins:
Προχώρα. Προχώρα.

Chris Seiter:
Εντάξει. Έχω λοιπόν δύο παραδείγματα. Το πρώτο δεν είναι στην πραγματικότητα ένα τέλειο παράδειγμα, αλλά νομίζω ότι είναι ένας πολύ καλός τρόπος για την απεικόνιση αυτής της έννοιας. Έχετε δει ποτέ αυτή την ταινία 500 Days of Summer; Είναι σαν τον Joseph Gordon Levitt σε αυτό.

Δρ Jessica Higgins:
Δεν θυμάμαι [δεν ακούγεται 00:21:06].

Chris Seiter:
Είναι μια παλιά ταινία, αλλά υπάρχει αυτή τη στιγμή στην ταινία που, δεν ξέρω γιατί ήταν πάντα κολλημένη μαζί μου, αλλά νομίζω ότι οφείλεται στην πρόσβασή του σε αυτό το πραγματικά ωμό συναίσθημα. Αλλά πρόκειται για αυτόν τον τύπο, μοιάζει να ξαναζήσει τη διάλυση του. Προσπαθεί να κερδίσει τη φίλη του πίσω. Και δεν λέγεται γραμμικά, λέγεται σαν εκτός λειτουργίας. Έτσι μπαίνετε στο παρασκήνιο του τι. Αλλά υπάρχει αυτή τη στιγμή στη μέση όπου, πάντα τον κρατάει σε απόσταση, αλλά δεν την αισθάνεται τόσο κοντά μέχρι να αρχίσει να του λέει πράγματα που δεν του είπε ποτέ πριν. Και αυτή η εμπειρία είναι η συγκόλληση.

Chris Seiter:
Και το άλλο προσωπικό παράδειγμα συνέβη πριν από λίγες ημέρες. Η γυναίκα μου, πριν από μερικούς μήνες πήρε ένα κουτάβι για τα γενέθλια της κόρης μου, κάτι που είναι υπέροχο. Ήμουν ανθεκτικός σε αυτό, γιατί ήμουν, είναι μόνο πέντε. Δεν ξέρω πώς θα λειτουργήσει, αλλά αποδείχθηκε υπέροχο. Είναι σαν αυτό το μικρό παιχνίδι poodle, το οποίο δεν είχα ποτέ ποτέ ένα poodle παιχνιδιών, αλλά έχει πολλά προβλήματα. Έτσι τον πήραμε από έναν κτηνοτρόφο και τα πάντα, αλλά έχει πολλά προβλήματα. Τον έχουμε πάει στον κτηνίατρο ίσως 15 φορές. Σωστά.

Δρ Jessica Higgins:
Ουάου.

Chris Seiter:
Συνεχίζει να ρίχνει επάνω, και την άλλη μέρα ήρθα κάτω για να πάρω νερό και είχε αίμα στο επίστεγο του. Σωστά. Και έτσι πηγαίνω στον επάνω όροφο και η γυναίκα μου κοιμήθηκε βάζοντας την κόρη μου στο κρεβάτι. Γι 'αυτό απλώς το στείλω μήνυμα και της εξήγησα την κατάσταση. Και μετά πηγαίνω στο κρεβάτι και τελικά ξυπνά στη μέση της νύχτας για να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Και είναι, Ω, κοιμήθηκα εδώ. Έτσι έρχεται στο κρεβάτι. Και το δεύτερο βλέπει αυτό το μήνυμα κειμένου ότι είναι ξύπνιο. Δεν μπορεί να κοιμηθεί πια. Και μου αρέσει να μπαίνω μέσα και έξω. Και με ξυπνάει και αρχίζει να με ρωτάει για αυτό, και ένα από τα σχόλια που είπε με πέταξε τόσο πολύ. Ήμουν σαν, γιατί θα το σκεφτόσουν ποτέ αυτό; Αλλά μιλώντας σε σας, με έκανε να συνειδητοποιήσω, Ω, απλά μπαίνει σε αυτήν την ευάλωτη ανησυχία που έχει.

Chris Seiter:
Έτσι, κυριολεκτικά ανησυχούσε ότι θα προσπαθούσα να στείλω τον σκύλο πίσω στον κτηνοτρόφο για όλα τα προβλήματα. Και ήμουν σαν, τι μιλάς; Αυτός είναι ο σκύλος μας. Δεν θα το έκανα ποτέ αυτό. Αλλά έχει πρόσβαση σε αυτό το ευάλωτο, το οποίο υποθέτω είναι ένα πολύ δυνατό πράγμα γιατί αισθάνεται αρκετά άνετα για να το κάνει μαζί μου. Αλλά απλώς μιλώντας σε σας, απλώς κάναψε τη λάμπα. Ναι, φέρνει τους ανθρώπους πιο κοντά.

Δρ Jessica Higgins:
Ναί. Και αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο όταν είμαστε σε σχέση όταν υπάρχει σύγκρουση, ή κανείς δεν πηγαίνει στην ευάλωτη θέση. Και επομένως, θέλουμε αυτήν την αγάπη, και θέλουμε να νιώθουμε κοντά, και κάπου να φτάσουμε, αλλά έχουμε επίσης σαν ένα χέρι να προστατεύουμε τον εαυτό μας και να κρατάμε τις κάρτες ρολογιών μας λίγο πιο κοντά. Είναι σαν, ποιος θα πάει πρώτος και θα αποκαλύψει πραγματικά. Και έτσι είναι δύσκολο να προστατέψετε και να δημιουργήσετε οικειότητα. Είναι διαφορετικοί μηχανισμοί. Το ένα είναι να αποκρύψετε και να προστατέψετε, και το άλλο να ανοίξετε και να αποκαλύψετε. Επομένως, είναι δύσκολο να διασκεδάσετε και γι 'αυτό η ασφάλεια είναι πραγματικά σημαντική, και η οικοδόμηση εμπιστοσύνης, και σταδιακά δοκιμές. Όχι τόσο πολλές δοκιμές, αλλά εξασκηθείτε έτσι ώστε να έχετε περισσότερη άνεση και δεξιότητα και αμοιβαιότητα που ο συνεργάτης σας μπορεί να ανταποκριθεί σε εσάς. Σωστά? Και μετά, όταν το χτίσετε, τότε έχετε μια πιο σταθερή, ασφαλή σχέση όπου μπορείτε να κάνετε κάτι τέτοιο, προς το παρόν, να μπορείτε να πείτε, είδα το κείμενό σας, ανησυχούσα ότι θέλετε να δώσετε πίσω στο σκυλί; Ξέρεις τι εννοώ? Και σου αρέσει τι;

Chris Seiter:
Ναι. Ναι. Λοιπόν, είναι ενδιαφέρον για πολλούς ανθρώπους όταν παντρεύτηκα τη γυναίκα μου, ήταν σαν, Νιώθεις κάτι διαφορετικό; Επειδή πολλοί άνθρωποι λένε, Ω, δεν αισθάνεται κάτι διαφορετικό. Αλλά για μένα το έκανε. Μόνο επειδή ένιωσα, δεν ξέρω, μας ενώνει πιο κοντά. Ήταν αλήθεια. Είμαστε νόμιμοι. Ξέρεις?

Δρ Jessica Higgins:
Ναι. Ναι ναι. Επαληθεύτηκε.

Chris Seiter:
Έτσι, παρατήρησα. Σωστά. Επαληθεύτηκε. Παρατήρησα ότι ήταν πολύ πιο εύκολο για μένα να το ανοίξω και να ανοίξει για κάποιες από αυτές τις ανασφάλειες που παίζεις κοντά στην καρδιά, το ξέρεις; Και στο τέλος, είναι απλώς, είναι εξαιρετική απόφαση αν έχετε κάποιον να εμπιστευτεί ότι μπορείτε να το κάνετε αυτό, γιατί σας συνδέει πιο κοντά, αλλά έχουμε να κάνουμε με ανθρώπους που δεν έχουν τέτοιου είδους σχέσεις.

Chris Seiter:
Οπότε πολλές φορές, και στην περίπτωση που αναφέρομαι εδώ, είναι, εντάξει,. Και δυσκολεύουμε να διατηρήσουμε αυτήν τη σχέση. Πολλές φορές θα έπρεπε να ξανασυνδεθούμε. Ή τα πράγματα που προκάλεσαν τη διακοπή στην αρχή δεν έχουν διορθωθεί ή αντιμετωπιστεί. Και τότε ο πρώην ή το άτομο που πήρε τον πρώην πίσω είναι σαν, Ω ναι, δεν μου άρεσε αυτό. Το ξέχασα αυτό με τον καιρό. Και φαντάζομαι ότι πολλές από τις λύσεις είναι το να πηγαίνεις σε αυτό το ακατέργαστο μέρος και να δημιουργήσεις ένα είδος θεμελίωσης εμπιστοσύνης που μπορείς πραγματικά να έχεις τέτοιου είδους συνομιλίες.

Chris Seiter:
Το μόνο πράγμα που θα έλεγα είναι ότι μου αρέσει πολύ αυτό που λέτε για αυτό το είδος… Παίζεις κοτόπουλο, που θα ανοίξει πρώτα.

Δρ Jessica Higgins:
Ναι.

Chris Seiter:
Αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος που μπορώ να κάνω… Έχετε ίσως κάποιες στρατηγικές για τους ανθρώπους για το πώς… Επειδή η θεωρία μου θα ήταν πάντα, νομίζω ότι πρέπει να οδηγήσετε στο παράδειγμα. Νομίζω ότι πρέπει να πάτε πρώτα. Και έπειτα αυτό δείχνει στο άλλο πρόσωπο που εντυπωσιάστηκε, μου άνοιξαν και μετά θα κάναμε μερικές φορές αντίστροφα, αλλά είμαι περίεργος αν έχετε κάποια κόλπα στο μανίκι σας για να κάνετε τους ανθρώπους να επικοινωνούν σε αυτό το επίπεδο .

Δρ Jessica Higgins:
Δέχομαι. Υπάρχουν μερικά πράγματα που θέλω να πω πρώτα, αλλά επιπλέον, επιτρέψτε μου απλώς να αναγνωρίσω ότι συμφωνώ μαζί σας στο τέλος της ημέρας, γιατί πραγματικά μπορούμε μόνο να παραμείνουμε στη λωρίδα μας και μπορούμε μόνο να είμαστε πραγματικά υπεύθυνοι για εμάς. Και έτσι εάν προσπαθούμε να ελέγξουμε τον συνεργάτη μας ή αν αντιδρούμε σε κάτι που έκαναν και προσπαθούμε να τους κάνουμε να δουν το σφάλμα των τρόπων τους σε διάφορες μορφές. Συνήθως δεν πρόκειται να πάνε καλά, έτσι; Η ακρόαση των ατόμων δεν ανταποκρίνεται καλά σε ανεπιθύμητα σχόλια.

Chris Seiter:
Στην κριτική. Σωστά.

Δρ Jessica Higgins:
Στην περίοδο κριτικής. Μπορούμε λοιπόν να το κάνουμε μερικές φορές και να αναγνωρίσουμε, εντάξει, αυτό δεν λειτουργεί. Λοιπόν μου αρέσει να εξασκώ και να περπατάω με τα πόδια, γιατί τότε είσαι, η συνείδησή σου είναι καθαρή, σωστά; Όπως πολλοί άνθρωποι που περνούν από μια διάλυση, είναι, τι γίνεται αν; Και το έκανα αυτό; Ή τι θα μπορούσε να ήταν διαφορετικό; Και πιστεύω ότι όταν ένα άτομο αλλάζει, αλλάζει τη δυναμική. Δεν μπορείτε πλέον να κάνετε την παλιά δυναμική. Σωστά?

Δρ Jessica Higgins:
Ομοίως με το κοτόπουλο, μπορούμε επίσης να κλιμακωθούμε από το αντίθετο, σωστά; Αντιδρώντας και ελπίζουμε. Είναι πολύ ενδιαφέρον πράγμα που κάνουμε ως άνθρωποι. Είναι σχεδόν σαν να αντιδρούμε και σαν να σας δείχνω ότι πονάω. Ή σας δείχνω ότι είμαι αναστατωμένος. Σωστά? Απαντήστε μου με απαλότητα ή πάρτε ότι πονάω, αλλά δεν λένε, Ωχ, πονάω.

Chris Seiter:
Σωστά. Όχι, δεν το κάνουν.

Δρ Jessica Higgins:
Λένε, είσαι τόσο τρελός.

Chris Seiter:
Βασικά λένε ότι πρέπει να με γνωρίζεις αρκετά καλά για να καταλάβεις πώς να με χειριστείς, αλλά το πρόβλημα είναι ότι δεν το κάνουν. Ειδικά αν δεν τους το πείτε.

Δρ Jessica Higgins:
Ναί. Και έτσι για να περιπλέξουμε περαιτέρω αυτό, το οποίο είναι πραγματικά πιο ψυχολογικό, αλλά όλοι έχουμε μια πρώιμη αποτύπωση. Έτσι, όλοι από την πρώιμη ανατροφή και την παιδική τους ηλικία έχουν. Τι μπορούμε να περιμένουμε, πώς θα ανταποκριθούν οι άνθρωποι σε μας και πώς αισθανόμαστε στο σώμα μας και συναισθηματικά. Όλα αυτά, όλα συμβαίνουν. Ακόμα και χωρίς την προσπάθειά μας. Έτσι, πολλές φορές βρίσκω, Κρις, ότι όταν οι άνθρωποι επικρίνουν, μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου τα συναισθήματα θεωρούνταν αδύναμα ή ότι δεν πρέπει να το δείξεις, έτσι; Πηγαίνετε στο δωμάτιό σας με αυτό. Ή πολύ διανοητικός, ή είχαν επικριθεί ή είναι πολύ αξιολόγηση, σωστά; Όπως υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα με τα οποία συγκρίνονται και εκεί είναι που η επιτυχία και οι επαίνους και η επικύρωση και η αίσθηση της αυτοεκτίμησης προέρχονται είτε από την παράσταση, είτε από όλα αυτά έχουν καλέσει, ή είναι σε θέση να συνθέσετε τον εαυτό σας και να το πιπιλίζετε πάνω. Όλα αυτά τα πράγματα.

Δρ Jessica Higgins:
Έτσι δεν έχουν ξέρει την ασφάλεια αυτού του συναισθηματικού συντονισμού όπως, Ω, πονάτε. Και τότε αυτή η ανταπόκριση σαν, πονάτε και είμαι εδώ για εσάς. Θα προσφέρω άνεση και θα πάω εδώ για να βοηθήσω. Δεν το γνωρίζουν αυτό. Έτσι, αν έχετε όμως πολλά, ας πούμε 18 χρόνια αυτού του τύπου δυναμικής, όπου πρέπει να είστε με τον εαυτό σας, με τα συναισθήματά σας ή να τα καταπιείτε ή να τα γεμίζετε, δεν έχουν καμία αξία. Θα σας κάνουν αδύναμους και όλα αυτά τα πράγματα. Μπείτε στη σχέση, και τραβάει την καρδιά σας, και είναι συναισθηματική. Θέλουμε να αισθανθούμε αυτή τη συγκόλληση και θέλουμε να νιώσουμε αυτήν την εγγύτητα. Ίσως δεν έχουμε την προσέγγιση ή τη γλώσσα να ανταποκριθούμε με αυτόν τον αμοιβαίο ασφαλή τρόπο. Σωστά. Σχεδόν σχεδόν, είναι, πηγαίνουμε στο μυαλό, αυτό είναι το ασφαλές μέρος και μετά μιλάμε από τη διάνοια και η διάνοια πρόκειται να ασκήσει κριτική, να μετρήσει, να αξιολογήσει, να αξιολογήσει. Και έτσι είναι δύσκολο για τον σύντροφό σας να το αποκωδικοποιήσει αυτό.

Chris Seiter:
Ναι. Ναι. Έτσι, Τζέσικα.

Δρ Jessica Higgins:
Ναί.

Chris Seiter:
Δεν θέλω να αφιερώσω πολύ χρόνο εδώ.

Δρ Jessica Higgins:
Ναί.

2222 αριθμός αγγέλου που σημαίνει αγάπη

Chris Seiter:
Επειδή θέλω να συνεχίσω, αλλά μου είπες ότι σου αρέσει, τι ήταν αυτό; Σας αρέσει ένα ή δύο; Έτσι, μου είπες, πριν ξεκινήσουμε, ότι έχεις έναν ειδικό οδηγό για άτομα που ασκούν κριτική, όπως έναν ειδικό πόρο που μπορούν να χρησιμοποιήσουν. Θέλετε να πείτε στους ανθρώπους που το ακούνε;

Δρ Jessica Higgins:
Ναι σίγουρα. Θέλω να πω, αυτό απαντά στην ερώτησή σας σχετικά με ποιες είναι μερικές συμβουλές που μπορούν να βοηθήσουν τους ανθρώπους καθώς σκέφτονται, υπάρχει μια προσέγγιση που είναι πιο αποτελεσματική στο να στραφώ στο σύντροφό μου όταν έχω πρόβλημα με κάτι, αντί να το καλέσω ; Έχω 10 εκατομμύρια παραδείγματα που θα μπορούσα να μοιραστώ μαζί σας.

Chris Seiter:
Εντάξει.

Δρ Jessica Higgins:
Αλλά αν με ρωτάτε για τον οδηγό, ο οδηγός είναι μια σύγκριση δίπλα-δίπλα, είναι ένα γράφημα. Υπάρχει μια εισαγωγή και ερωτήσεις για να σας ζητήσουμε και να συνεργαστείτε, αλλά ουσιαστικά δίνει μερικά πραγματικά συγκεκριμένα παραδείγματα, γλώσσα για την κοινή τάση να το αποκαλείτε και να είναι λίγο πιο κρίσιμη. Και νομίζω ότι όλοι μπορούμε να αναγνωρίσουμε, σίγουρα το έκανα ή το έκανα αυτό.

Chris Seiter:
Σωστά.

Δρ Jessica Higgins:
Και μετά ένα πραγματικό εποικοδομητικό, τι θα μετατρέποντας αυτή την κριτική ή αυτό το κάλεσμα σε αίτημα; Και περισσότερη πρόσβαση στην ευπάθεια και ποια είναι η ανάγκη. Αυτά είναι παραδείγματα, και νομίζω ότι υπάρχουν, εννοώ, υπάρχουν 22 ή κάτι τέτοιο. Έτσι, βοηθά πραγματικά τους ανθρώπους να αποκτήσουν μια πραγματική αίσθηση πολλών παραδειγμάτων για το πώς φαίνεται αυτό στην πράξη.

Chris Seiter:
Βασικά, λοιπόν, θα μου δώσει το σύνδεσμο, γιατί θα το καταβροχθίσω και θα το χρησιμοποιήσω. Αλλά επίσης αν το παρακολουθείτε στο YouTube, το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να κοιτάξετε στην παρακάτω περιγραφή και θα βάλω έναν σύνδεσμο εκεί. Και αν το ακούτε αυτό σε ένα podcast, οδηγώντας το σπίτι από τη δουλειά ή κάτι τέτοιο, απλώς επισκεφθείτε τον ιστότοπό μας και στις σημειώσεις εκπομπής αυτού του επεισοδίου, θα το συνδέσω επίσης. Έτσι, θα έχετε ένα είδος διπλού, διπλού τρόπου για να το αποκτήσετε.

Chris Seiter:
Επίσης, η Τζέσικα έχει έναν ιστότοπο που μπορείτε να βρείτε στο drjessicahiggins.com, όπου μπορείτε να εγγραφείτε για να συνεργαστείτε μαζί της, για να ακούσετε το podcast της, μπορείτε να αγοράσετε ένα από τα μαθήματά της. Βλέπω μαθήματα εδώ, αν και δεν μιλήσαμε πολύ για αυτά. Θέλετε να μιλήσετε για μερικά από τα μαθήματα;

Δρ Jessica Higgins:
Έχω μια μεταβαλλόμενη πορεία κριτικής. Ναι, το οποίο είναι γεμάτο με πραγματικές τεχνικές, έρευνα, εμπειρίες που βοηθούν τους ανθρώπους να κατανοήσουν. Πολλές από τις ερωτήσεις είναι, γιατί κάνω κριτική; Γιατί είναι τόσο δύσκολο να σταματήσετε; Τι μπορώ να κάνω? Και πώς το κάνω διαφορετικά; Και πραγματικά δίνοντας στους ανθρώπους το ικρίωμα για το πώς να πάρουμε πραγματικά την επανάληψη για να αλλάξουμε κάποιες από αυτές τις συνήθειες, γιατί παίρνουμε λίγο την ανακούφιση όταν αισθανόμαστε αυτόν τον πόνο και στη συνέχεια επικρίνουμε, είναι σχεδόν σαν λίγο αφήνοντας ατμό, αλλά είναι το σύντομο παιχνίδι. Σωστά? Αφήνουμε ατμό, αλλά τότε ο συνεργάτης μας δεν ανταποκρίνεται σε εμάς, οπότε δεν αισθανόμαστε πραγματικά ότι ακούγονται. Δεν επιλύει πραγματικά το ζήτημα, και οι συνεργάτες μας στα τακούνια τους και ίσως απομακρύνονται από εμάς ή αμυντικοί. Έτσι όλα αυτά τα πράγματα μακροπρόθεσμα είναι προβληματικά.

Δρ Jessica Higgins:
Έτσι, στο μακρύ παιχνίδι, βοηθά πραγματικά τους ανθρώπους να νιώθουν καλύτερα εξοπλισμένοι με το να αλλάζουν κάποιες από αυτές τις τάσεις. Και δεν πρέπει να απορρίψουμε εντελώς αυτήν την κριτική κριτική σκέψη. Είναι απλώς να προσθέσετε μια άλλη δεξιότητα για να συγχαρώ. Έτσι, στη σχέση, μπορείτε να αισθανθείτε ότι ο σύντροφός σας θα ανταποκριθεί σε εσάς γιατί τελικά, θέλουμε να αισθανθούμε να βλέπουμε και να ακούμε. Αν κάποιος είναι αναστατωμένος, θέλει να πει, Ωχ, αυτό είναι κακό, ή, αυτό είναι που ήταν δύσκολο για μένα. Και ζητήστε από τον σύντροφό σας, Ω, Θεέ μου, σε ακούω. Αυτό έχει τέλειο νόημα. Νοιάζομαι. Πονάω που πληγώνεις και θέλω να βοηθήσω. Σωστά?

Chris Seiter:
Σωστά. Έτσι, εάν θέλετε το μάθημα ή θέλετε να ακούσετε το podcast της ή οτιδήποτε άλλο, ο ιστότοπός της είναι drjessicahiggins.com. Κοίτα με, κοροϊδεύω τον ιστότοπό σου.

Chris Seiter:
Μιλήσατε επίσης εν συντομία για αυτές τις ομάδες που τρέχετε. Και είπατε ότι είχατε κάποια επιτυχία με αυτό. Θέλετε να πείτε στους ανθρώπους που ακούνε ίσως πώς μπορούν να έχουν πρόσβαση σε αυτήν την ομάδα για να συνεργαστούν μαζί σας;

Δρ Jessica Higgins:
Ναι. Έτσι, στη δουλειά μαζί μου, έχω διαφορετικά πράγματα. Όπως έχω μια συνεδρία στρατηγικής και έπειτα έχω ομαδική καθοδήγηση, και αυτή τη στιγμή είμαι στη μέση μιας περιόδου οκτώ εβδομάδων. Και δεν έχω δημοσιεύσει, δεν ξέρω αν η επόμενη ομάδα μου θα είναι για ζευγάρια ή για άτομα, αλλά η τρέχουσα ομάδα βοηθά άτομα που παρατηρούν κάποιες ανασφαλείς τάσεις ή αντιδραστικότητα. Έχετε μια δύσκολη στιγμή να επικοινωνήσετε πραγματικά από αυτό το συναισθηματικά ισορροπημένο μέρος, όπου ο σύντροφός τους θα ανταποκριθεί σε αυτούς. Βοηθά λοιπόν ένα άτομο να διαπραγματευτεί κάποια από αυτήν την ένταση γύρω από τα συναισθήματα και πώς να εμπλακεί πραγματικά σε μοτίβα που είναι ουσιαστικά αποτελεσματικά.

Chris Seiter:
Σωστά. Λοιπόν, οπότε όποιος ακούει, νομίζω ότι θα ήταν μια καλή πορεία. Επομένως, δεν ξέρω, έχετε ακούσει τον κανόνα της μη επαφής;

Δρ Jessica Higgins:
Το αναφέρατε αυτό. Μου αρέσει αυτό, ναι.

Chris Seiter:
Είμαστε κάπως μεγάλοι σε αυτήν την έννοια του κανόνα μη επαφής μετά από διάλυση και υπάρχει διαφορετικό από αυτό που πρέπει να κάνετε σε διαφορετικά χρονικά πλαίσια με βάση πράγματα που μελετήσαμε, αλλά ένα από τα πράγματα που κάνω επίσης μια αλλαγή, γιατί παρατήρησα μετά από συνέντευξη πολλών από εμάς για να καταλάβω, όπως, τι κάνουν αυτό που λειτουργεί; Πολλοί από αυτούς έφτασαν σε αυτό το σημείο όπου απλά ήθελαν να ξεπεράσουν τους πρώην τους. Ήταν ακριβώς όπως, δεν ξέρω αν τους θέλω πια, που είναι το κλειδί για το τι πρέπει να κάνουν κατά τη διάρκεια της μη επαφής. Αλλά πολλά από αυτά, όταν κοιτάζετε έναν ψυχολογικό, προσπαθώντας να το καταλάβετε μέσω της ψυχολογίας, μαθαίνουμε ότι οι περισσότεροι από αυτούς τους ανθρώπους είναι ανήσυχοι στυλ προσκόλλησης και κάνουν τη μετατόπιση ή εξελίσσονται αυτό το στυλ προσκόλλησης να είναι λίγο περισσότερο ασφαλής. Πιστεύω λοιπόν ότι ορισμένα από τα ικριώματα για τα οποία μιλάει είναι ιδανικά για όσους από εσάς περνάτε από την πορεία μας, για παράδειγμα, και ακολουθείτε έναν κανόνα χωρίς επαφή, και ακριβώς όπως προσπαθώ να καταλάβω πώς ενεργώ πιο ασφαλής; Πώς μπορώ να απαλλαγώ από μερικές από αυτές τις ανησυχητικές τάσεις; Νομίζω ότι η πορεία της Τζέσικα είναι τέλεια. Ή το προπονητικό, όμως, φαίνεται να είναι μια αρκετά ελίτ ομάδα. Δεν είναι έτσι ... Δεν είναι σαν να μπορείτε…

Δρ Jessica Higgins:
Ναι.

Chris Seiter:
Βασικά είναι σε ένα χρονικό πλαίσιο.

Δρ Jessica Higgins:
Ναι, ναι.

Chris Seiter:
Αν λοιπόν το ακούτε δύο χρόνια από τώρα, ελέγξτε το. Έτσι μπορείτε να μπείτε σε αυτό.

Δρ Jessica Higgins:
Ναί. Ναι ναι ναι. Σας ευχαριστώ, το εκτιμώ αυτό. Θέλω να πω, αναφέρεται σε μεγάλο βαθμό πολλές από τις συναισθηματικά εστιασμένες θεραπευτικές τεχνικές, οι οποίες αντιμετωπίζουν πραγματικά τις τάσεις προσκόλλησης που μπορεί να είναι λίγο πιο ανασφαλείς και βοηθούν πραγματικά τους ανθρώπους. Και στη συνέχεια, επίσης, παραπέμποντας σε κάποια έρευνα του Τζον Γκότμαν σχετικά με τη μαλακή εκκίνηση, και όλα αυτά.

Chris Seiter:
Είναι ο καλύτερος. Ναι. Αναφέρουμε επίσης ορισμένα από τα πράγματα του.

Chris Seiter:
Ευχαριστώ που ήρθατε στην Τζέσικα. Σοβαρά. Ήταν χαρά μου που σε έχω.

Δρ Jessica Higgins:
Σας ευχαριστώ που με έχετε. Ξέρω ξέρω. Νομίζω ότι την τελευταία φορά που μιλήσαμε, ήταν σαν να συναντήσετε δύο περίεργους ανθρώπους και είναι σαν να μην υπάρχει ποτέ καλή στάση.

Chris Seiter:
Συνεχίζω να κοιτάζω τη στιγμή, έπρεπε να προγραμματίσετε κάτι μετά από αυτό; Επειδή θα μπορούσα να συνεχίσω, αλλά και πάλι, ευχαριστώ που ήρθες.

Δρ Jessica Higgins:
Ναι. Ευχαριστώ.