gov-civil-vilareal.ptΕίναι φυσιολογικό να προχωράς γρήγορα μετά από έναν χωρισμό;
Σήμερα θα εξετάσουμε αν είναι φυσιολογικό να προχωρήσουμε γρήγορα μετά από έναν χωρισμό.
Η σύντομη απάντηση σε αυτό είναι ότι εξαρτάται από το τι θεωρείτε «φυσιολογικό». Για παράδειγμα, η έρευνά μας έχει δείξει ότι οι περισσότεροι άνθρωποι τείνουν να προχωρήσουν από ένα χωρισμό περίπου έξι μήνες σε ένα χρόνο μετά τον χωρισμό. Έτσι, θεωρητικά κάθε φορά που ο πρώην σας πηγαίνει σε κάποιον άλλο πριν από τότε μπορεί να θεωρηθεί «γρήγορη».
Ωστόσο, αυτό είναι ένα πραγματικά πολύχρωμο θέμα και απαιτεί πραγματικά να ρίξουμε μια προσεκτική ματιά στα παρακάτω θέματα:
- Ποιο είναι το κανονικό χρονικό πλαίσιο που χρειάζεται κάποιος για να «προχωρήσει» μετά από έναν χωρισμό;
- Ρίχνοντας μια βαθύτερη ματιά στα ριμπάουντ
- Οι αποτρεπτικοί αποφευκτές δεν είναι τόσο πιθανό να μεταβούν γρήγορα σε μια άλλη σχέση
- Οι φοβισμένοι αποφευκτές είναι πιο πιθανό να παγιδευτούν ξανά/σβήνουν ξανά τις σχέσεις
Ας ξεκινήσουμε!
Το κανονικό χρονικό πλαίσιο που χρειάζεται κάποιος για να «προχωρήσει» μετά από έναν χωρισμό
Όταν άρχισα για πρώτη φορά να σχεδιάζω αυτό το άρθρο, το σημαντικότερο ζήτημα με το οποίο συνέχιζα ήταν να προσδιορίσω τι σημαίνει «γρήγορα».
Ακούγεται κάπως γελοίο, σωστά;
Αλλά ποιος να πει τι είναι γρήγορο ή όχι. Για ένα άτομο το 'γρήγορο' μπορεί να είναι δύο εβδομάδες. Για ένα άλλο, το 'γρήγορο' μπορεί να είναι δύο μήνες.
Αυτό που λείπει πραγματικά από το ευρύ κοινό όταν εξετάζει αυτή την ερώτηση είναι να δημιουργήσει μια βάση για το ποιος είναι ο «κανονικός μέσος όρος» στον οποίο κάποιος προχωρά μετά από έναν χωρισμό.
Η πρώτη μου σκέψη ήταν να ρίξω μια πιο βαθιά ματιά στο πότε ξεκίνησαν οι σχέσεις ανάκαμψης. Ωστόσο, σκέφτηκα ότι δεν ήταν ακριβώς αυτό που χρειαζόταν. Τα ριμπάουντ γενικά θεωρούνται 'γρήγορα'.
Αυτό που χρειαζόμαστε είναι κάτι για να συγκρίνουμε το 'γρήγορο'.
Μόλις έπεσα πάνω σε αυτό το άρθρο, από το Bustle , από όλα τα μέρη που βρήκα έναν ειδικό που όρισε τον μέσο χρόνο που χρειάζεται για να «προχωρήσεις» από έναν χωρισμό,
Πολλές φορές, οι άνθρωποι είναι έτοιμοι να ξεκινήσουν σοβαρά ραντεβού οπουδήποτε από έξι μήνες έως έναν χρόνο μετά από έναν μεγάλο χωρισμό, αλλά εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το χρονικό διάστημα που πέρασαν στη σχέση, Alexis Nicole White ,
Έτσι, θεωρείστε φυσιολογικοί αν προχωρήσετε σε αυτό το χρονικό πλαίσιο,
Έξι μήνες/Ένα έτος = Κανονικό
Ως εκ τούτου, κάθε άτομο που μετακινείται σε ένα νέο άτομο πριν από αυτό, στατιστικά θα θεωρείται ότι κινείται πολύ γρήγορα.
Θα θεωρούνταν ότι θα πήγαιναν στο «ριμπάουντ».
Ας ρίξουμε μια πιο βαθιά ματιά στα ριμπάουντ
Μπορεί να νομίζετε ότι γνωρίζετε τα πάντα για τα ριμπάουντ, αλλά είμαι εδώ για να σας πω ότι δεν τα ξέρετε. Στην πραγματικότητα, πρόκειται να σας ρίξω το μυαλό όταν πρόκειται για αυτούς.
Τώρα, θεωρώ ότι τα ριμπάουντ είναι εξαιρετικά σχετικά με αυτή τη συζήτηση που κάνουμε για το απλό γεγονός ότι τα ριμπάουντ εξ ορισμού είναι μια σχέση που συμβαίνει γρήγορα.
Με άλλα λόγια, θεωρώ ότι είναι απαραίτητοι για την απάντηση στο ερώτημα εάν είναι «φυσιολογικό» να προχωρήσουμε γρήγορα μετά από έναν χωρισμό.
το πρωτάθλημα των εξαιρετικών κυρίων τρέιλερ
Βασικά, αν οι περισσότεροι άνθρωποι κάνουν ριμπάουντ μετά από έναν χωρισμό, τότε η γρήγορη κίνηση έχει γίνει ο κανόνας. Αν οι περισσότεροι άνθρωποι δεν κάνουν ριμπάουντ μετά από έναν χωρισμό, τότε δεν είναι φυσιολογικό.
Λοιπόν, ποια είναι η απάντηση;
Λοιπόν, το πιστεύετε ή όχι, αλλά δεν μπόρεσα να βρω καμία έρευνα για αυτό, τρελό, σωστά;
Λοιπόν, κάνω αυτό που κάνω πάντα όταν χτυπάω σαν αυτό. Έκανα την έρευνα μόνος μου χρησιμοποιώντας τη δική μου ιδιωτική ομάδα υποστήριξης στο facebook.
Εδώ ήταν η ακριβής ερώτηση που έκανα στη δημοσκόπηση,
Λοιπόν, αυτό είναι περίεργο. Γράφω ένα άρθρο για τις σχέσεις ανάκαμψης. Συγκεκριμένα, προσπαθώ να απαντήσω στο ερώτημα πόσο κοινά είναι. Ωστόσο, όσο κι αν σκάβω, δεν μπορώ να βρω κανέναν που να έχει κάνει κάποια έρευνα για αυτό. Λοιπόν…. Ας το κάνουμε μόνοι μας.
Για αναφορά, ορίζω τη μέση σχέση ανάκαμψης ως έναρξη τριών μηνών μετά τον χωρισμό, όπου δεν έχετε ασχοληθεί με τα συναισθήματά σας από τον πρώην σας.
Εδώ είναι η ερώτηση. Στις προηγούμενες σχέσεις σας, κατά μέσο όρο, πόσο χρόνο θα λέγατε ότι χρειάζεται για να προχωρήσετε σε κάποιον νέο;
Sisterhood of the traveling pants review
Τα αποτελέσματα ήταν αρκετά δραστικά.
- Το 26% των ανθρώπων είπε ότι συνήθως τους χρειάζονταν μόνο 1-3 μήνες για να προχωρήσουν μετά από έναν χωρισμό
- Το 11% είπε ότι τους πήρε μόνο 3-6 μήνες για να προχωρήσουν
- Το 60% είπε ότι τους πήρε 6-12 μήνες
Έτσι, φαίνεται από αυτά τα δεδομένα ότι είναι αρκετά σαφές για μένα ότι οι σχέσεις ανάκαμψης δεν είναι ο κανόνας. Στην πραγματικότητα, αυτά τα δεδομένα αποδεικνύουν ότι το να προχωρήσεις «γρήγορα» μετά από έναν χωρισμό δεν είναι συνήθως φυσιολογικό σε σύγκριση με τις μέσες τάσεις της σχέσης.
Τώρα, αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι το ριμπάουντ είναι θέμα μπάντας. Ναι, τα περισσότερα θα αποτύχουν, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να είναι χρήσιμο στη διαδικασία μετακίνησης από μερικούς ανθρώπους. ''
Δεν υπάρχει κρίση εδώ.
Αυτό που με ενδιαφέρει περισσότερο τώρα είναι τι περνάει από το κεφάλι κάποιου όταν κάνει αναπήδηση;
Τι μας κάνει να θέλουμε να προχωρήσουμε γρήγορα; Νομίζω ότι η απάντηση βρίσκεται στην εξέταση των στυλ προσκόλλησης.
Πώς παίζουν ρόλο τα στυλ αποφυγής προσκόλλησης στο πόσο γρήγορα προχωράμε
Εκτός αν ζείτε κάτω από έναν βράχο (ή δεν διαβάζετε το blog μου για το προηγούμενο έτος) θα ξέρετε ότι το 2022 ήταν η χρονιά του αποφευκτικού.
Για να σας δώσουμε κάποιο υπόβαθρο, ένα στυλ αποφυγής προσκόλλησης είναι ένα υποσύνολο της θεωρίας προσκόλλησης που ορίζεται από Βικιπαίδεια όπως και,
Η θεωρία της προσκόλλησης είναι μια ψυχολογική, εξελικτική και ηθολογική θεωρία που αφορά τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων.
Βασικά υπάρχουν τέσσερα βασικά στυλ προσκόλλησης
- Ασφαλής
- Ανήσυχος
- Αποφευκτικό
- Φοβερός
Τώρα, θεωρώ ότι το στυλ αποφυγής προσκόλλησης είναι αρκετά σχετικό με τη συζήτησή μας, κυρίως λόγω αυτού του γραφικού εδώ,
Αυτό το γραφικό σκιαγραφεί βασικά ολόκληρη τη ζωή μιας σχέσης για έναν αποφυγό.
Και ναι, έχει σχεδιαστεί για να είναι τροχός, επειδή ένας αποφεύγων συχνά παγιδεύεται σε μια φυλακή που έχει φτιάξει μόνος του χωρίς να το καταλαβαίνει.
Πριν εξηγήσω γιατί αυτό το γραφικό είναι σχετικό με τη συζήτησή μας, ας κάνουμε μια γρήγορη ανάλυση του στυλ αποφυγής προσκόλλησης.
Στυλ Αποφυγής Προσκόλλησης: Γενικά ένα άτομο που εκτιμά τη δική του ανεξαρτησία έναντι της σχέσης του. Φυσικοί μοναχικοί λύκοι. Αποφύγετε τη συναισθηματική σύνδεση με άλλους όταν απειλείται η ανεξαρτησία τους.
Πώς όμως σχετίζεται αυτό με τα ριμπάουντ;
Εντάξει, κοιτάξτε το παραπάνω γράφημα. Υπάρχουν οκτώ στάδια σε αυτόν τον τροχό.
- Ο αποφεύγων θέλει κάποιον να τους αγαπήσει
- Συνάπτουν σχέση μαζί σου
- Παρατηρούν κάποια ανησυχητικά πράγματα στη σχέση
- Σκέφτονται να σε αφήσουν
- Στην πραγματικότητα σε αφήνουν
- Είναι χαρούμενοι που σε άφησαν
- Αρχίζουν να νιώθουν κάπως μόνοι
- Αναρωτιούνται γιατί δεν μπορούν ποτέ να βρουν κανέναν
Για να κάνω τη ζωή μας πιο εύκολη, αποφάσισα να κωδικοποιήσω τον τροχό και να τον χωρίσω σε τέσσερα διαφορετικά στάδια
- Ροδάκινο Χρώμα – Περίοδος μήνα του μέλιτος
- Ροζ Χρώμα – Στάδιο Προκύπτουν Προβλήματα
- Ανοιχτό μπλε χρώμα – Περίοδος ανακούφισης
- Πράσινο Χρώμα – Περίοδος κατάθλιψης
Έτσι, όπου αυτό γίνεται σχετικό για εμάς συμβαίνει στην πραγματικότητα σε αυτό το πράσινο χρώμα. Εδώ, θα το σκιάσω πραγματικά πράσινο.
Σχεδόν κάθε αποφεύγων, μετά από έναν χωρισμό φτάνει σε αυτό το σημείο όπου αρχίζουν να λυπούνται τον εαυτό τους.
Γιατί δεν μπορώ να βρω ποτέ το κατάλληλο άτομο για εμένα; Αυτή η περίοδος συχνά τους οδηγεί να αντιδράσουν με έναν από τους δύο τρόπους και το στυλ προσκόλλησης τους θα το καθορίσει.
πόσο διαρκεί η ταινία goonies
Εδώ είναι το δύσκολο πράγμα για τους αποφυγείς.
Υπάρχουν πραγματικά δύο είδη.
- Αποτρεπτικοί Αποφευκτικοί
- Φοβισμένοι Αποφευκτές
Και με βάση το είδος του αποφευκτικού που έχετε να κάνετε, θα σας δώσει κάποια εικόνα για το γιατί προχωρούν τόσο γρήγορα.
Δεν φαίνεται να έχει νόημα, σωστά; Τελικά, οι αποφεύγοντες δεν είναι ο τύπος του ατόμου που θέλει να είναι μόνος;
Λοιπόν, ναι και όχι.
Σύμφωνα με το Free To Attach,
Και η αποφυγή μπορεί να έχει ένα καταθλιπτικό επεισόδιο από 2-4 μήνες μετά τον χωρισμό, που εκδηλώνεται με αίσθημα μουδιασμού, αποσύνδεσης και χωρίς νόημα, το οποίο μπορεί να προσπαθήσουν να καταστείλουν.
Θέλετε να κάνετε μια εικασία για το πώς ένας αποφεύγων θα προσπαθήσει να καταστείλει αυτά τα συναισθήματα; Αποσπώντας την προσοχή τους με κάποιον άλλο.
Τώρα, αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θα μπουν σε ριμπάουντ. Μπορούν εξίσου εύκολα να μείνουν ήσυχοι και να καταστείλουν κάθε αλληλεπίδραση.
Αλλά εξαρτάται πραγματικά από τον τύπο του 'αποφεύγοντα' με τον οποίο αντιμετωπίζετε.
Ας μιλήσουμε για αυτό τώρα.
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός κατ' ευθείαν απορριπτικού αποφευκτικού και ενός φοβισμένου αποφεύγοντος;
Είναι καλύτερο να τα θεωρούμε ως σε ένα φάσμα.
Στο ένα άκρο του φάσματος έχετε εξαιρετικά αγχώδεις συμπεριφορές.- Στην άλλη άκρη του φάσματος έχετε εξαιρετικά αποτρεπτικές συμπεριφορές.
Ένας αποτρεπτικός αποφεύγων θα καθίσει σταθερά στο στρατόπεδο αποφυγής, ενώ ο φοβισμένος αποφεύγων θα αναπηδήσει ανάμεσα στο να είναι εξαιρετικά αποφευκτικός και ανήσυχος.
Οι αποτρεπτικοί αποφευκτές συνήθως δεν είναι τόσο πιθανό να μεταπηδήσουν αμέσως σε ένα ριμπάουντ
Γιατί;
633 αριθμός αγγέλου
Λοιπόν, ενώ μπορούν να χρησιμοποιήσουν τους άλλους για να «καταπιέσουν» τα περίπλοκα συναισθήματά τους από την επίπτωση ενός χωρισμού, πιστεύω ότι θα εξετάσουν το ενδεχόμενο να προχωρήσουν γρήγορα μόνο μετά την απομάκρυνσή τους.
Μερικές φορές μπορεί να χρειαστούν έως και 4 μήνες για να συμβεί.
Τι είναι η χαρά του χωρισμού;
Θυμάστε αυτό το μέρος του κύκλου;
Εδώ είναι ένα άλλο υπέροχο απόσπασμα από Δωρεάν για επισύναψη πάνω του,
Μετά το τέλος μιας σχέσης, τα άτομα με στυλ αποφυγής προσκόλλησης τείνουν να μην δείχνουν πολύ άγχος ή αγωνία, συχνά νιώθουν μια αρχική αίσθηση ανακούφισης με την παραίτηση από υποχρεώσεις και την αίσθηση ότι ανακτούν την ταυτότητα του εαυτού τους και δεν τείνουν να χάνουν αρχικά ο σύντροφός τους – αυτό είναι «αγαλλίαση χωρισμού», καθώς η πίεση για σύνδεση έχει φύγει.
Φοβισμένοι αποφεύγοντες, είναι μια άλλη ιστορία.
Οι φοβισμένοι αποφευκτές είναι πιο πιθανό να προχωρήσουν γρήγορα μετά από έναν χωρισμό
Το ένα επίθετο που θα χρησιμοποιούσα για να περιγράψω έναν φοβισμένο αποφυγό θα ήταν πτητικό.
Είναι πιο πιθανό να είναι επιρρεπείς στις εναλλαγές της διάθεσης του χωρισμού και ενώ θα περάσουν αυτή την περίοδο έξαρσης του χωρισμού, δεν διαρκεί όσο οι αποφευκτές.
Θυμηθείτε, ένας αποτρεπτικός αποφυγός έχει να κάνει με την ανεξαρτησία τους.
Σε κάποιο βαθμό, το ίδιο είναι και μια φοβισμένη αποφυγή, αλλά αυτή η ανήσυχη πλευρά, καλά, όταν παίρνει τον έλεγχο, μπορούμε να περάσουμε κατευθείαν στο «καταθλιπτικό επεισόδιο» που τους κάνει να θέλουν να βρουν κάποιον άλλο το συντομότερο δυνατό.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πιστεύω ότι τα άτομα με το στυλ προσκόλλησης του φόβου αποφυγής είναι πολύ πιο πιθανό να έχουν ασταθές ιστορικό σχέσης.
