gov-civil-vilareal.ptΟ καλύτερος τρόπος προσέγγισης ενός LGBTQ Ex
Σήμερα έφερα τον νέο μας προπονητή για να συζητήσουμε τον καλύτερο τρόπο προσέγγισης ενός LGBTQ Ex.
Η κατάσταση διάλυσης του LGBTQ είναι μια κατάσταση στην οποία η Ex Boyfriend Recovery δεν είχε καθόλου συμβουλές και αφού το συζητήσαμε με τον Tyler αποφασίσαμε ότι υπάρχουν αρκετές λεπτές διαφορές που θα αρχίσουμε να δουλεύουμε για τη δημιουργία μιας ολόκληρης ενότητας της ιστοσελίδας μας αφιερωμένη σε αυτήν.
Αυτή η σε βάθος συνέντευξη με τον Tyler είναι το πρώτο μας βήμα προς αυτήν την πρωτοβουλία.
Ας ξεκινήσουμε!
Ο καλύτερος τρόπος για να πάρετε πίσω το LGBTQ Ex
Chris Seiter:
Εντάξει, σήμερα, έφερα τον νέο μας προπονητή, Tyler Ramsey, να μας μιλήσει για τον καλύτερο τρόπο προσέγγισης ενός πρώην LGBTQ, κάτι που ήταν συγκλονιστικό για τον Tyler και εγώ όταν κοιτάξαμε γύρω από το Google, δεν υπάρχουν πάρα πολλές πληροφορίες εκεί για αυτό το συγκεκριμένο είδος κατάστασης. Έτσι, θέλαμε να βάλουμε κάτι μαζί για να σας δείξουμε μερικές από τις βασικές διαφορές μεταξύ μιας γενικής διάσπασης, υποθέτω, έναντι της διάλυσης LGBTQ και ορισμένων από τις προκλήσεις που αντιμετωπίζουν. Παίρνουμε και μιλάμε λίγο πριν ξεκινήσουμε να ηχογραφούμε για το ποιες είναι μερικές από αυτές τις διαφορές, και στην πραγματικότητα νομίζω ότι είναι αρκετά σημαντικές και αλλάζουν το παιχνίδι στον τρόπο με τον οποίο πρέπει να προσεγγίσεις να πάρεις τον πρώην σου, αν αυτό είναι το προσέγγιση που θέλετε να ακολουθήσετε. Αλλά, ούτως ή άλλως, Τάιλερ, τι κάνεις; Συγγνώμη για τη μεγάλη εισαγωγή.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, όχι, κάνω εντάξει, τι γίνεται με εσάς, Κρις; Ευχαριστώ που με ξαναγύρισες.
Chris Seiter:
Ναι. Κάνουμε καλά. Ξέρω ότι η Τάιλερ και η Άννα προπονούνται ασταμάτητα για σχεδόν όλο τον Φεβρουάριο εδώ, και εσείς είστε ... Πώς πάνε;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Λοιπόν, ήταν πολύ απασχολημένο. Είχαμε πολλούς πελάτες και, επίσης, ήταν πολύ ενδιαφέρουσα η ταχυδακτυλουργία της γενικής χειρουργικής επέμβασης. Δεν κοιμηθηκα.
Chris Seiter:
Ναι, έπρεπε να κάνουμε αυτό το podcast χθες, αλλά ο Τάιλερ ήταν σαν, 'Έλα, σας πειράζει αν το σπρώξω πίσω μια μέρα; Δεν κοιμήθηκα σε 24 ώρες. Και θέλω, ναι, αυτή είναι πιθανώς καλή ιδέα.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, μάλλον μπορώ να σκεφτώ λίγο καλύτερα τώρα.
Chris Seiter:
Ναι, ο ύπνος είναι καταπληκτικός και πώς συμβαίνει αυτό.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Είναι πραγματικά.
Chris Seiter:
Εντάξει, οπότε υπάρχουν πολλοί τρόποι με τους οποίους μπορούμε να το προσεγγίσουμε αυτό, αλλά το πρώτο πράγμα που πραγματικά ήρθε στο μυαλό σας σχετικά με τις μεγάλες διαφορές μεταξύ ενός τύπου LGBTQ μιας κατάστασης σε σχέση με μια γενική κατάσταση διάλυσης ήταν ο φόβος ότι η απώλεια θα ήταν μεγαλύτερη για ένα LGBTQ σχέση, αλλά έρχεται αργότερα. Και έκλεψα είναι ποιήματα από σένα γιατί αυτό είπες.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, λοιπόν είναι μια ενδιαφέρουσα ιδέα. Όπως είπα, θα πρέπει να προλογίσω τα πάντα με αυτό είναι γενικά μοτίβα από όσα έχω παρατηρήσει, και έτσι, φυσικά, αυτό δεν ισχύει για κάθε κατάσταση, αλλά, τις περισσότερες φορές, νιώθω ότι το κάνει. Και έτσι ξεκινά πραγματικά από αυτό: ο φόβος της απώλειας είναι μεγαλύτερος αργότερα, αλλά συνήθως δεν φαίνεται στην αρχή λόγω των ατυχημάτων μερικές φορές γύρω από τις σχέσεις. Αισθάνομαι ότι η κοινότητα LGBTQ μπορεί μερικές φορές να έχει πιο απλές σχέσεις και έτσι είναι συνήθως πολύ καλοί να είσαι φίλος μετά από ένα χωρισμό, και κάτι τέτοιο.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Όμως, τις περισσότερες φορές, χρειάζονται πολύ περισσότερο χρόνο για να πάνε, Γεια σου, αυτή ήταν μια καλή σχέση που είχα. Τι συνέβη? Γιατί διαλύθηκε; Και σχεδόν γυρίζουν πίσω. Αλλά, τις περισσότερες φορές, τελειώνει και μετά είναι εντάξει για λίγο. Και είναι αυτό που σας είπα νωρίτερα, νιώθω σαν όλα τα στυλ προσκόλλησης, νιώθω ότι ο φόβος-αποφυγή είναι μεγαλύτερος σε αυτήν την κοινότητα, οπότε ο φόβος της απώλειας αυξάνεται αργότερα, αντί στην αρχή της διάλυσης.
Chris Seiter:
Ναι. Λοιπόν, το πρώτο πράγμα που ήρθε στο μυαλό μου όταν μου είπες για τον φόβο της απώλειας που έρχεται αργότερα είναι ότι ακούγεται… Λοιπόν, έκανα όλη αυτή την έρευνα σχετικά με τους αποφεύγοντες και πώς να κάνω τους αποφεύγοντες να σας λείπουν και, φίλε, είμαι σας λέω, μπορείτε να κατεβείτε στην τρύπα του κουνελιού και να μάθετε μερικά πραγματικά συναρπαστικά πράγματα, και ένα από τα πράγματα που με εντυπωσίασαν περισσότερο για το πώς οι αποφεύγοντες βλέπουν τη διάλυση είναι ότι πρέπει σχεδόν να αισθάνονται σαν να έχετε προχωρήσει εντελώς πριν νιώσουν άνετα να λείπουν εσείς ή λυπάμαι για την απόφασή τους. Και αναρωτιέμαι αν αυτό συμβαίνει εδώ;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, σίγουρα πιστεύω ότι αυτό είναι περισσότερο στο παιχνίδι. Υπάρχουν γενικά exes που αποφεύγουν και χρειάζονται περισσότερο χρόνο για να επιστρέψουν. Αλλά ουσιαστικά αυτό που κάνει είναι ότι έχουν σχεδόν αυτή την αίσθηση απελευθέρωσης μετά τη διάλυση. Είναι σαν να μην θέλετε να τους προσεγγίσετε στο σημείο που είναι συναισθηματικοί, σχεδόν σαν αποφεύγοντας αυτά που είπατε. Αισθάνομαι πραγματικά γι 'αυτό όταν αισθάνεστε σαν να έχετε προχωρήσει είναι όταν νιώθουν άνετα να επιστρέψουν και να μιλήσουν γι' αυτό, είναι επειδή το συναισθηματικό στοιχείο έχει πλέον αφαιρεθεί από αυτήν την κατάσταση.
Chris Seiter:
Λοιπόν, σχεδόν το βασικό πράγμα που λέμε σε όλους όταν ξεκινούν για πρώτη φορά να περνούν από έναν διαχωρισμό, μπαίνει σε έναν κανόνα απαγόρευσης επαφής και υπάρχουν αυτά τα διαφορετικά χρονικά πλαίσια κανόνων χωρίς επαφή. Τώρα, προτείνουμε τρία διαφορετικά χρονικά διαστήματα, 21, 30 και 45 ημέρες. Και δεν έχουμε πολύ περιεχόμενο στο LGBTQ εκεί έξω, κανείς δεν το κάνει. Επομένως, προφανώς, μόλις εισέλθουν δεδομένα, θα είμαστε σε θέση να χρησιμοποιήσουμε το καλύτερο χρονικό πλαίσιο, για να το πούμε, από πραγματικά δεδομένα. Ωστόσο, για παράδειγμα, έχουμε αυτά τα τρία χρονικά πλαίσια, 21 ημέρες, 30 ημέρες, 45 ημέρες. Πιστεύετε ότι σε περίπτωση που ο φόβος για απώλεια συμβεί αργότερα, θα πρέπει να επεκτείνετε τον κανόνα χωρίς επαφή για να είναι μία από τις μεγαλύτερες περιόδους χωρίς επαφή, απλώς για να ξεκινήσετε;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι. Λοιπόν, αυτό είναι κάτι που νιώθω περισσότερο από μια τυπική προσέγγιση. Σίγουρα νομίζω ότι πρέπει να είστε περισσότερο σε 30 ή 45 ημέρες χωρίς επαφή μαζί τους. Οποιοδήποτε είδος στυλ προσκόλλησης που έχει αποφυγή, τεχνικά θέλετε να μείνετε περισσότερο σε αυτές τις 30 ή 45 ημέρες. Και έτσι αισθάνομαι ότι αυτή είναι μια καλύτερη πρόταση για το πώς να χειριστώ αυτές τις καταστάσεις.
Chris Seiter:
Έτσι, κατά την εκτίμησή σας, είναι 45 ημέρες αρκετό για να ξεκινήσει αυτός ο φόβος της απώλειας ή μπορεί να χρειαστεί περισσότερος χρόνος μερικές φορές;
Ποιες είναι οι πιθανότητες να επιστρέψετε ο πρώην φίλος σας;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Έτσι, μερικές φορές μπορεί να διαρκέσει περισσότερο, ειλικρινά. Παρατήρησα ότι, πολλές φορές, δοκιμάζετε αυτές τις μη επαφές και, στη συνέχεια, τις αφήνετε μόνοι για μεγάλο χρονικό διάστημα και γυρίζουν πίσω. Και έτσι είναι κάπως ενδιαφέρον, αλλά πιστεύω ότι οι 45 μέρες είναι πιθανώς ο πιο κατάλληλος χρόνος χωρίς επαφή, απλώς και μόνο επειδή συνήθως αδυνατούν περισσότερο. Ωστόσο, η προειδοποίηση σε αυτό, και γυρίζοντας πίσω στην αρχή του ερωτήματος γιατί ένιωθαν τον φόβο της απώλειας; Λοιπόν, ο λόγος για τον οποίο είναι έτσι είναι επειδή η ομάδα γνωριμιών είναι πολύ μικρότερη, οπότε δεν υπάρχουν σχεδόν τόσες επιλογές, σχεδόν όσοι μπορούν να διαλέξουν και συνήθως όλοι γνωρίζουν όλους σε αυτήν την κοινότητα μέχρι το τέλος [crosstalk 00:07 : 20].
Chris Seiter:
Εντάξει, οπότε όλοι συναντιούνται και δίκτυα και μερικές φορές χρονολογούνται.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναί.
Chris Seiter:
Έτσι, για μένα, φαίνεται ότι είναι ήδη μια μεγάλη διαφορά από τη γενική στρατηγική που διδάσκουμε, διότι δίνουμε στους ανθρώπους μια επιλογή, με βάση την κατάστασή τους, φυσικά, περιόδων χωρίς επαφή. Βασικά λέτε ότι η κανονική σας επαφή δεν πρέπει να είναι 45 ημέρες και μπορεί να χρειαστεί να είναι μεγαλύτερη από αυτήν εάν έχετε έναν εξαιρετικά φοβερό αποφυγή πρώην;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, σίγουρα το πιστεύω. Ακόμα και αυτά που είναι πιο απορριπτικά που έχω δει, θα πρέπει να τους δώσετε λίγο χρόνο γιατί πρέπει να θυμάστε, νιώθω σαν με τέτοιου είδους στυλ προσκόλλησης, αποφεύγουν τη σύγκρουση και αποφεύγουν εντελώς τα συναισθήματα, οπότε γι 'αυτό σας είπα ότι αισθάνομαι ότι πολλές από τις σχέσεις μπορεί να είναι πιο απλές επειδή δεν τους έχουν συναισθηματική συνιστώσα γιατί φοβούνται. Αυτό ισχύει και για άλλες σχέσεις, όπως ο φόβος-αποφυγή και η απόρριψη-αποφυγή, αλλά είναι πιο διαδεδομένο σε αυτήν την κοινότητα, νομίζω, γιατί έτσι έχουν προσαρμοστεί από το στυλ προσκόλλησης τους από την παιδική ηλικία.
Chris Seiter:
Εντάξει, οπότε αυτό είναι επίσης ενδιαφέρον. Ας υποθέσουμε ότι πηγαίνετε με μια μακρύτερη περίοδο χωρίς επαφή, το επόμενο σκαλοπάτι στη σκάλα που τείνουμε να πούμε στους ανθρώπους είναι να ασχολούνται με γραπτά μηνύματα. Υπάρχουν σημαντικές διαφορές μεταξύ της γενικής στρατηγικής που προτείνουμε, για παράδειγμα, σε έναν άνδρα ή μια γυναίκα που προσπαθεί να επιστρέψει μαζί, σε σχέση με ένα ζευγάρι LGBTQ που προσπαθεί να επιστρέψει μαζί, όταν πρόκειται για γραπτά μηνύματα;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι. Λοιπόν, νιώθω σαν να είμαι πιο απλός, αλλά επίσης-
Chris Seiter:
Έτσι, όταν λέτε περιστασιακά, εννοείτε ότι είναι λιγότερο διαθέσιμο;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, τόσο λιγότερο διαθέσιμο, αλλά όχι συναισθηματικό. Γνωρίζω, λοιπόν, πολλά από τα πράγματα που διδάσκουμε, παραδοσιακά, απλά δεν θέλεις να ξεφύγεις από την αρχή και αυτό είναι ένα είδος προτύπου για κάθε φάση γραπτών μηνυμάτων που θα πας μέσω, αλλά είναι πολύ σημαντικό μαζί τους. Και είναι επίσης πολύ σημαντικό να μην παραλείψετε την αλυσίδα αξίας. Νομίζω ότι είναι εξαιρετικά σημαντικό. Θα το χάσετε πραγματικά αν παραλείψετε την αλυσίδα αξίας, επειδή εάν τους δώσετε ακριβώς αυτό που θέλουν, θα απορρίψουν απλώς.
Chris Seiter:
Υποθέτω ότι ισχύουν και οι ίδιες αρχές… Εντάξει, έτσι είναι που μου ενδιαφέρει. Έτσι, ο κανόνας της μη επαφής, πλέον δεν υπάρχει επαφή. γραπτών μηνυμάτων, θέλετε να είστε ίσως λίγο λιγότερο διαθέσιμο από τον μέσο όρο διάλυσης. Εννοώ το όλο σημείο της κλίμακας αξίας, η έννοια της αλυσίδας αξίας είναι ότι σε κάθε μέθοδο επικοινωνίας, δημιουργείτε αξία. Λοιπόν, μέχρι να φτάσετε σε αυτήν την τηλεφωνική κλήση ή στο FaceTimes ή στις συνομιλίες βίντεο ή στις κλήσεις Zoom ή τι έχετε, είναι εντάξει να ανοίξετε λίγο, ή πρέπει να συνεχίσετε να παίζετε σκληρά για να πάρετε;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Επομένως, παραμένω πάντα στο ότι δεν θέλετε να δείξετε όλες τις κάρτες σας, επομένως θέλετε να τις δείξετε πολύ, πολύ ευγενικά. Νομίζω ότι μπορείτε να ανοίξετε, υπάρχουν τρόποι για να ανοίξετε, αν και δεν σας επιτρέπουν να είστε εξίσου ευάλωτοι, αλλά να δοκιμάσετε τα νερά. Αυτά τα είδη μηνυμάτων κειμένου, νομίζω, λειτουργούν πολύ καλύτερα γιατί, πολλές φορές, παρατήρησα ότι είστε πιο ευάλωτοι, μπορούν να αποφύγουν και τότε δεν θα σας πουν πώς αισθάνονται. Αλλά αυτό είναι κάτι περισσότερο από αποφυγή προσωπικότητα.
Chris Seiter:
Λοιπόν, είναι μια κατάσταση όπου πρέπει να τα δοκιμάσετε και να δείτε αν πρόκειται να βυθίσουν το δάχτυλό τους στο νερό πρώτα προτού πάτε στο νερό;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναί.
Chris Seiter:
Το έπιασα. Αυτό έχει πολύ νόημα.
αστρικό ταξίδι πέρα από τα μέσα κοινής λογικής
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Νομίζω ότι πρέπει να λάβετε λίγη επιβεβαίωση για αυτό πριν ανοίξετε τον εαυτό σας γιατί γι 'αυτό είπα να παρακάμψετε την αλυσίδα αξίας με αυτό και δεν θέλετε.
Chris Seiter:
Σωστά. Λοιπόν, απλώς πρόκειται να βγάλω ένα μέρος εδώ και να πω ότι οι απολύσεις LGBTQ πιθανότατα θα απαιτήσουν, κατά μέσο όρο, περισσότερο χρόνο για να επιτύχουμε να επιστρέψουμε μαζί από την κανονική διάλυση που έχουμε την τάση να συναντήσουμε;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, θα συμφωνούσα. Αν θέλετε να τους επιστρέψετε μόνιμα, θα το εκφράσω αυτό, γιατί υπάρχουν καταστάσεις όπου έχω δει ότι ο πρώην επιστρέφει και στη συνέχεια, δύο εβδομάδες αργότερα, είναι σαν, θέλω να επιστρέψετε, θέλω να μιλήσω γι 'αυτό, κάτι τέτοιο, ξαναβρίσκονται μαζί, δεν επιλύουν τα προβλήματα και στη συνέχεια διαλύεται ξανά. Και αυτό θα πήγαινε υπέρ των κανόνων για τους οποίους θέσαμε χωρίς επαφή αν μου ζητήσουν πίσω και θέλουν κάτι τέτοιο, υποτίθεται ότι πρέπει να διακόψετε την επαφή, και έτσι εκεί παίρνει λίγο πιο δύσκολο. Όμως, τις περισσότερες φορές, σας λείπουν επειδή υπάρχει κάποια ανάγκη που θέλουν να συναντηθούν και απλώς απολαμβάνουν το πρωτάθλημα, το οποίο είναι χαρακτηριστικό όλων των εξόδων.
Chris Seiter:
Σωστά. Εντάξει. Και λοιπόν, τι γίνεται με τη φάση γνωριμιών, όταν τα βλέπετε αυτοπροσώπως, πώς διαφέρει;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Μιλάτε όταν συναντηθείτε και έχετε κάποιες αλληλεπιδράσεις;
Chris Seiter:
Ναι, λοιπόν, ας πούμε ότι όλα πήγαν κολυμπώντας, έχετε περάσει από 45 ημέρες χωρίς επαφή, έχετε περάσει ίσως ένα μήνα γραπτά μηνύματα, το ενσωματώνετε με τηλεφωνικές κλήσεις και ο πρώην σας προτείνει να συναντηθείτε για ένα φλιτζάνι καφέ, ας προσποιηθούμε ότι δεν έχουμε πλέον το COVID, ώστε να μπορούμε να το κρατήσουμε πραγματικά απλό, ποιοι είναι οι κανόνες εκεί; Είναι μεγάλο σταυροδρόμι από αυτό που συνήθως προτείνουμε;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Αισθάνομαι ότι είναι σχεδόν το ίδιο από εδώ και πέρα μόλις φτάσετε εκεί. Όταν συναντηθείτε, θα μοιάζει πολύ με όλα αυτά. Εννοώ, φυσικά, πρόκειται να κάνετε ορισμένα πράγματα, θα βγείτε για φαγητό, εάν δεν μιλάμε για COVID ή κάτι τέτοιο. Αλλά νομίζω ότι είναι επίσης σημαντικό να κρατάτε το έδαφος σας σε πράγματα όπως η στοργή, το σεξ, κάτι τέτοιο. Νομίζω ότι εκεί είναι που πρέπει πραγματικά να αντέξετε γιατί αν το δώσετε αυτό, αυτό δίνει πίσω το θύμα της σχέσης και στη συνέχεια γίνεται ξανά μια κατάσταση, αντί για μια σχέση εδώ.
Chris Seiter:
Εντάξει, έτσι ο Τάιλερ μου είχε εξηγήσει την ορολογία του στο παρελθόν. Εξηγήστε ακριβώς τι εννοείτε με την κατάσταση.
Ποιες είναι οι πιθανότητες να επιστρέψετε ο πρώην φίλος σας;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Εντάξει. Πιστεύω λοιπόν ότι η κατάσταση είναι ο νέος όρος για τη γενιά μας, ειλικρινά.
Chris Seiter:
Εντάξει. Αυτός είναι ο χιλιετής όρος για περιστασιακά, βασικά;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Είναι. Και πολλοί άνθρωποι, είτε πρόκειται για ΛΟΑΤ είτε απλώς για μια συνηθισμένη σχέση ετερο, και γι 'αυτό νιώθω ότι το θύμα της σχέσης είναι άνετο. Λοιπόν, αισθάνομαι σαν μια κατάσταση που σημαίνει αυτό: λίγο μεγαλύτερη έκδοση των φίλων με τα οφέλη. Έτσι, είναι σύντροφοι, είναι εκεί για αυτούς. Είναι βασικά όλα τα προνόμια της σχέσης, εκτός από το ότι δεν χρειάζεται να κάνουν χρόνο για εσάς αν δεν το θέλουν και μπορούν να σας απορρίψουν σε οποιοδήποτε σημείο. Και έτσι είναι κάπως έτσι.
Chris Seiter:
Εντάξει. Αυτό μοιάζει απλά με μια απλή συμφωνία.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Είναι.
Chris Seiter:
Μου φαίνεται σαν μια πραγματικά άθλια συμφωνία για μένα.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Και δεν νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι είναι μπροστά τους. Δεν είναι κάτι που συμφωνήθηκε αμοιβαία στην αρχή, είναι απλώς αυτό το ασυνείδητο πράγμα που συμβαίνει στο πίσω μέρος του κεφαλιού τους ότι δεν γνωρίζουν καν ότι συμβαίνει αυτό.
Chris Seiter:
Λοιπόν, αυτό που είναι ενδιαφέρον είναι ότι πιστεύετε ότι πολλές από αυτές τις καταστάσεις συμβαίνουν επειδή τα δύο μέρη δεν επικοινωνούν ποτέ αποτελεσματικά με αυτό που θέλουν; Ίσως το ένα άτομο το θέλει, το άλλο δεν το θέλει, αλλά το άλλο άτομο φοβάται τόσο πολύ να χάσει αυτό το άτομο που του επιτρέπει να συμβεί.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ακριβώς. Αυτό είναι ακριβώς σωστό. Και αυτό συμβαδίζει με το στυλ προσκόλλησης που φοβάται-αποφεύγει, δεν είναι πολύ εκ των προτέρων για τις δικές τους ανάγκες έως ότου γίνει τόσο μεγάλο που ενοχλούνται τόσο πολύ που φυσάει και έτσι αισθάνομαι ότι συμβαίνει ο κύκλος και έτσι Το να μην είσαι εκ των προτέρων για τις δικές σου ανάγκες είναι πολύ σημαντικό σε αυτό το είδος σχέσης, σίγουρα. Επίσης, νομίζω ότι συμβαδίζει με αυτό, βασικά η μόνη διαφορά μεταξύ μιας κατάστασης και μιας σχέσης, κατά τη γνώμη μου, είναι η δέσμευση. Είστε αφοσιωμένοι σε αυτό το άτομο με χοντρό και λεπτό, δεν έχετε διέξοδο.
Chris Seiter:
Λοιπόν, είναι βασικά σαν την ετεροφυλόφιλη έκδοση των φίλων με τα οφέλη, βασικά;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, πολύ. Το βλέπετε πιο συνηθισμένο, νιώθω σαν, σε τέτοιου είδους σχέσεις, αλλά το βλέπετε περισσότερο σε αποφυγή στυλ προσκόλλησης.
Chris Seiter:
Λοιπόν, υπάρχουν ήδη πολλά που νομίζω ότι είναι διαφορετικά για τις καταστάσεις LGBTQ, ειδικά θα διαρκέσει περισσότερο, θα απαιτήσει πολλή πειθαρχία, πολλή υπομονή και νομίζω ότι αυτή είναι μόνο η γνώμη μου και είμαι πραγματικά περίεργος να πάρετε αυτό το θέμα, ένα πράγμα που παρατηρώ μόνο με το μέσο άτομο που προπονούμε, για παράδειγμα, έχουν έναν πολύ δύσκολο χρόνο όταν φτάνουν σε αυτή τη φάση του προσωπικού του σεξ.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναί.
Chris Seiter:
Οπότε, οποιοσδήποτε τύπος φυσικής αφής ή οτιδήποτε, είναι ακριβώς, Εντάξει, αυτό θα τους κάνει να δεσμευτούν και φαντάζομαι ότι η κοινότητα LGBTQ έχει το ίδιο πρόβλημα.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι. Ακριβώς. Σίγουρα το πιστεύω.
Chris Seiter:
Είναι όμως η ίδια σκέψη, όπως για παράδειγμα ένας άντρας που προσπαθεί να πάρει πίσω τον πρώην φίλο του; Είναι η σκέψη, αν το κάνω αυτό, θα τους κάνει να συνειδητοποιήσουν ότι μπορούν να δεσμευτούν σε μένα;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι σίγουρα.
Chris Seiter:
Εντάξει.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Σίγουρα. Νομίζω ότι αυτό περνάει από το μυαλό πολλών ανθρώπων και έτσι είναι κάτι που νομίζω ότι είναι σημαντικό να μην κάνω. Και γι 'αυτό πρέπει να το γνωρίζετε πολύ, γι' αυτόν ακριβώς τον λόγο, γιατί αισθάνομαι ότι το θύμα είναι μεγάλο πράγμα, όχι συναισθηματικό, δεν χρειάζεται να ανησυχείτε γι 'αυτό, δεν απαιτεί μεγάλες συναισθηματικές ανάγκες από κάποιον.
Chris Seiter:
Ναι. Εντάξει, οπότε το άλλο πράγμα που πραγματικά δεν έχουμε συζητήσει ή αγγίξαμε είναι πραγματικά η έννοια «out-or-not».
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι. Θα μπορούσαμε πιθανώς να φτιάξουμε ένα ολόκληρο βίντεο μόνο σε αυτό.
Ποιες είναι οι πιθανότητες να επιστρέψετε ο πρώην φίλος σας;
Chris Seiter:
Λοιπόν, ας δούμε αν μπορούμε να γεμίσουμε τον υπόλοιπο χρόνο μιλώντας για αυτό τότε.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Και έχω επίσης ένα άλλο πράγμα που νιώθω ότι είναι πολύ καλό να μιλάμε επίσης για το οποίο μπορούμε να μιλήσουμε μετά από αυτό. Το να είσαι εκτός και όχι, είναι κάτι που τίποτα δεν αντιμετωπίζεται σε άλλο είδος σχέσης. Αυτό είναι συγκεκριμένο για αυτήν την κοινότητα. Το μόνο άλλο είδος κοινότητας που αισθάνομαι ότι μπορεί να ισχύει αυτό είναι εάν δύο άνθρωποι είναι εξαιρετικά θρησκευτικοί και κρύβουν επίσης τη σχέση τους.
Chris Seiter:
Το έχω δει πολύ, στην πραγματικότητα. Αυτό θα το δείτε πολλά στον πολιτισμό της Μέσης Ανατολής. Εντάξει.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, έτσι νομίζω ότι ισχύει.
Chris Seiter:
Εντάξει, οπότε είμαι πραγματικά περίεργος να ακούσω, πρώτα, ας βγάλουμε τις σκέψεις σας πάνω σε αυτό, και έπειτα έχω σίγουρα ερωτήσεις σχετικά με το μη-ή-μη πράγμα.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι. Λοιπόν, αισθάνομαι ότι αυτό είναι πραγματικά αμφιλεγόμενο, αλλά θα προσπαθήσω να το κάνω όσο το δυνατόν πιο ξεκάθαρο. Κατά τη γνώμη μου, και ειδικά με τη γνωριμία με αυτό το είδος κοινότητας, είναι δύσκολο να πλοηγηθείτε με αυτό, επειδή μπορείτε πραγματικά να συμπαθείτε κάποιον, και μπορεί να είναι πραγματικά συμβατοί και όλα αυτά τα πράγματα, αλλά αυτό το ένα πράγμα μπορεί πραγματικά να εκτροχιάσει το ολόκληρη τη σχέση και την ικανότητα να τα επαναφέρετε, οπότε είναι διπλό.
Chris Seiter:
Λοιπόν, μιλάτε από την άποψη ότι προσπαθείτε να γνωρίσετε κάποιον που δεν είναι έξω και είστε έξω;
πώς να εκπαιδεύσετε τις κριτικές του δράκου σας
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναί.
Chris Seiter:
Και είναι αυτός ο τεράστιος κόλπος μεταξύ των δύο;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Είναι. Μπορεί να είναι ένας τεράστιος κόλπος, ανάλογα με το πού βρίσκεται το άλλο άτομο στο ταξίδι τους. Και θα το αναλύσω αυτό. Χρειάζεται πολύς χρόνος για να φτάσουμε σε ένα σημείο αυτο-αποδοχής και συνήθως υπάρχει πολύ μίσος από αυτό το άτομο και φοβούνται πολύ να είναι αυτό που είναι. Παρόλο που νομίζω ότι ενδιαφέρονται πραγματικά για κάποιον και για αυτό το άτομο, τους ασκεί τεράστιο περιορισμό, το οποίο προκαλεί σημαντικές ποσότητες άγχους, οι οποίες μπορούν να προκαλέσουν πολλούς αγώνες σε μια σχέση, απλώς και μόνο για το γεγονός ότι ένα άτομο είναι όχι γιατί κρύβεις από τον κόσμο.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Και λοιπόν ποιος θα με δει; Αν δημοσιεύσω σε αυτά τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, τι θα σκεφτούν οι άνθρωποι; Αυτό το πράγμα. Τα πράγματα που δεν μπορούσες να κάνεις σε μια κανονική σχέση γίνονται τώρα μια δυσκολία, μόνο για αυτό το σημείο. Έτσι, όταν παίρνω έναν πρώην πίσω, νιώθω ότι είναι σημαντικό να το σκεφτώ. Και αν αυτό το άτομο δεν είναι σε ταξίδι ή κοντά σε αυτό, νομίζω ότι είναι καιρός να κλείσουμε αυτήν την πόρτα, τόσο επώδυνη όσο στην πραγματικότητα, γιατί θα έχει πάντα τα ταραχώδη πράγματα που συνεχίζονται.
Chris Seiter:
Λοιπόν, βασικά, για εσάς, αυτό είναι το παιχνίδι αλλαγής.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι.
Chris Seiter:
Έχετε ιδέα για το γιατί είναι τόσο δύσκολο να αντιμετωπίσετε αυτό το είδος κόλπου, γιατί είναι αδύνατο να γεφυρώσετε τον κόλπο; Επειδή φαντάζομαι ότι πολλοί άνθρωποι που βρίσκονται σε τέτοιες καταστάσεις σκέφτονται, Λοιπόν, θα είμαι αυτός που θα τους κάνει να βγουν τελικά.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, πολλοί άνθρωποι σκέφτονται έτσι. Νομίζω λοιπόν ότι υπάρχουν κάποιες καταστάσεις όπου συμβαίνει αυτό, εννοώ ότι είχαμε ιστορίες επιτυχίας στην ομάδα, αλλά νομίζω ότι αυτός είναι ο κανόνας που ισχύει για αυτό, εάν αυτό το άτομο βρίσκεται στη μανσέτα του ερχομού από, Εντάξει, έχω αποδεχθεί τον εαυτό μου, απλά πρέπει να βρω έναν χρόνο για να το κάνω, είναι λίγο διαφορετικό από κάποιον που μόλις τώρα βρίσκεται.
Chris Seiter:
Μπορώ να σας κάνω μια ερώτηση σχετικά με αυτό; Ας υποθέσουμε ότι κάποιος είναι στην κορυφή, πώς μπορείτε να κάνετε διάκριση ανάμεσα σε κάποιον που λέει ότι είναι στην αιχμή να βγει σε σχέση με το να το λέει επειδή πιστεύει ότι είναι αυτό που θέλετε να ακούσετε; Λοιπόν, πώς ξέρετε αν είναι αυθεντικό;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Λοιπόν, αυτό είναι κάπως δύσκολο, και μερικές φορές δεν το ξέρετε, και γι 'αυτό νιώθω σαν να είναι αυτή η κατάσταση στο οποίο βρίσκεται το άτομο, απλά το να πηγαίνετε σε μια πλήρη επαφή δεν είναι το καλύτερο που πρέπει να κάνετε γιατί αυτό που κάνει είναι πραγματικά προκαλεί το φόβο της απώλειας γιατί τώρα αυτό γίνεται ο συγχυτικός παράγοντας για το γιατί χώρισαν, και έτσι είναι, Λοιπόν, θα χάσω αυτό το άτομο για πάντα αν απλά δεν ανήκω σε ποιον εγώ είμαι. Και μερικές φορές δεν ξέρετε πότε κάνετε κάτι τέτοιο, αν αυτό θα είναι το άχυρο που σπάζει την πλάτη της καμήλας. μερικές φορές το κάνει και μερικές φορές δεν το κάνει, και αυτό είναι όταν γνωρίζετε ουσιαστικά ότι αυτό σημαίνει ότι αυτό το άτομο δεν είναι ακόμη σε ένα μέρος που πρέπει να το κάνει.
Chris Seiter:
Εντάξει. Έτσι, το out-or-not είναι ένα τεράστιο θέμα όσον αφορά τις συνολικές πιθανότητες επιτυχίας σας, πιθανώς, σε αυτήν την περίπτωση. Θα είναι δύσκολο να έχουμε… Εντάξει, οπότε αυτή είναι στην πραγματικότητα μια διαφορετική προσέγγιση για τη λήψη του. Πιστεύετε ότι το άτομο που βγαίνει ή δεν έχει καμία επίπτωση στις πιθανότητες επιτυχίας σας, ή μιλάτε περισσότερο για μια προοπτική, όπως, Hey, αν λάβετε αυτό το άτομο πίσω, θα είστε σε αυτό ξανά-ξανά / ξανά, θα χωρίσεις ξανά;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναί. Πιθανότατα είστε, εάν δεν υπάρχει αλλαγή ή καμία δέσμευση για αλλαγή. Και πρέπει να είστε προσεκτικοί μόνο με τη δέσμευση για αλλαγή. Μπορείτε να κάνετε λεκτικά ότι θα δεσμευτείτε να αλλάξετε, αλλά το κάνετε είναι εντελώς διαφορετικό. Όσον αφορά την επιτυχία, θα το αφήσω έτσι, υπάρχουν δύο συστατικά σε αυτό. Νομίζω ότι οι συνολικές σας πιθανότητες επιτυχίας είναι χαμηλότερες, αλλά είναι χαμηλότερες για μικρό χρονικό διάστημα. Ας υποθέσουμε ότι λέτε ότι η πιθανότητα επιτυχίας εντός τριών έως έξι μηνών από αυτό, νομίζω, είναι σημαντικά χαμηλότερη. Νομίζω ότι οι πιθανότητες επιτυχίας σας είναι μεγαλύτερες.
Chris Seiter:
Αυτό είναι ενδιαφέρον.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Επειδή-
Chris Seiter:
Βλέπετε, είναι το αντίθετο με κάθε άλλη κατάσταση.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι. Νομίζω ότι υπάρχει μεγαλύτερη πιθανότητα επιτυχίας χρόνια στο δρόμο όταν αυτό το άτομο το κάνει πραγματικά, και στη συνέχεια πηγαίνουν, Λοιπόν, είχαμε όλα αυτά τα προβλήματα επειδή απλά δεν ήμουν έτοιμος, η λύπη μπαίνει. εξισορρόπηση του φόβου για έξοδο έναντι της αγάπης ενός άλλου ατόμου, και μερικές φορές ο φόβος καταλήγει να κερδίζει στην κατάσταση. Τελικά, όταν βγαίνει, απομένει μόνο η λύπη.
Chris Seiter:
Είναι ενδιαφέρον. Λοιπόν, καταλαβαίνω γιατί οι άνθρωποι θα φοβόταν να βγουν γιατί αισθάνονται ότι είναι πιθανότατα… πιθανότατα το χτίζουν σαν να ανατινάξουν τη ζωή τους, και, σε ορισμένες περιπτώσεις, μάλλον θα μπορούσε και, σε άλλες περιπτώσεις, είναι ίσως ένας υπερβολικός φόβος που έχουν. Αλλά μπορώ σίγουρα να καταλάβω γιατί αυτό επηρεάζει το συνολικό σας σχέδιο παιχνιδιού. Αλλά είπατε ότι υπήρχε κάτι άλλο για το οποίο θέλετε να μιλήσετε.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι. Το out out είναι ένα τεράστιο πράγμα, και σίγουρα υπάρχουν μερικοί άνθρωποι που ξέρω ότι έχουν πάρει τον πρώην τους πίσω μετά τις 30 ημέρες, αλλά αισθάνομαι ότι αυτοί οι άνθρωποι είναι περισσότερο σε ένα μέρος αυτο-αποδοχής, χρειάστηκαν μόνο αυτό το μικρό πιέστε για να τα ρυθμίσετε. Αυτή είναι μια τόσο προσωπική επιλογή, και στην πραγματικότητα θα δημιουργήσει δυσαρέσκεια απέναντι σε ένα άλλο άτομο εάν αισθάνεται ότι το κάνει για το άλλο άτομο, το οποίο δημιουργεί ένα ολόκληρο σύνολο προβλημάτων που προσπαθούν να πάρουν έναν πρώην πίσω ή προσπαθούν να αναζωπυρώσουν μια σχέση .
Chris Seiter:
Έτσι, ακόμα κι αν παίζετε κοτόπουλο με τον κανόνα απαγόρευσης επαφής εδώ, μπορεί να καταλήξει σε πυρκαγιά σε μακροπρόθεσμη προοπτική, επειδή τότε αυτό το άτομο είναι λυπηρό ή δυσαρεστημένο που βγαίνει όχι επειδή ήθελε, αλλά επειδή ένιωσε αυτήν την αναγκαιότητα να βγει για να σας πάρει πίσω.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Η πίεση. Ή ακόμα και όταν βρίσκεστε στη σχέση, αν παίξατε το παιχνίδι ζεστού και κρύου, όπου τα πήρατε πίσω, και έπειτα έφυγε η πίεση, Πρέπει να βγείτε, τότε η δυσαρέσκεια μπορεί να δημιουργηθεί εκεί. Νομίζω ότι υπάρχει λιγότερη πιθανότητα να συμβεί αυτό.
Chris Seiter:
Με άλλα λόγια, η ιδανική κατάσταση για ένα LGBTQ είναι εάν και τα δύο μέλη είναι εκτός.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, αυτό είναι το σημείο του συνόλου, χρειάζεστε και τα δύο μέρη για να έχετε μια επιτυχημένη σχέση. Πραγματικά δεν νομίζω ότι μπορεί να είναι… Οι συνολικές πιθανότητες επιτυχίας της σχέσης και η ικανότητα αναζωογόνησης της είναι χαμηλές χωρίς αυτά τα δύο συστατικά.
Chris Seiter:
Είμαι περίεργος για τη γνώμη σας σχετικά με αυτό και δεν έχω εξετάσει τα πρόσφατα στοιχεία, αλλά συχνά μπορείτε να δείτε τα ποσοστά διαζυγίου για ετεροφυλόφιλα ζευγάρια και, στη συνέχεια, μπορείτε να δείτε την κοινότητα LGBTQ και είναι εκτός των διαγραμμάτων. Πιστεύετε ότι είναι για αυτόν τον λόγο, όπως υπάρχει αυτή η δυσαρέσκεια;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Λοιπόν, λέτε ότι υπάρχει υψηλότερο ποσοστό διαζυγίου με το LGBTQ;
Chris Seiter:
Ναι. Έτσι, δεν έχω δει τα πιο πρόσφατα στατιστικά στοιχεία, αλλά όταν την τελευταία φορά κοίταξα, ήταν πάνω από το 70% ή κάτι τέτοιο τρελό, και είμαι απλώς περίεργος γιατί, από την άποψή σας, νομίζετε… Νομίζω, θα μπορούσε να παίξει κάποιο ρόλο, αλλά μπορεί να υπάρχει κάτι άλλο σε αυτό.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Έτσι, στην πραγματικότητα δεν ήξερα τα στατιστικά στοιχεία, αλλά μπορώ να διατυπώσω γιατί συμβαίνει αυτό. Πραγματικά πιστεύω ότι η υπόθεση οφείλεται στα θύματα των σχέσεων. Υπάρχει περισσότερο ανασφαλές στυλ προσκόλλησης, νομίζω, στην κοινότητα, και δεν φταίνε ούτε τους, αυτό θέλω να προθέσω. Λοιπόν, οποιοδήποτε ανασφαλές στυλ προσκόλλησης γίνεται από κάποιο είδος τραύματος στην παιδική τους ηλικία και αισθάνομαι ότι αυτή η κοινότητα βιώνει πολύ περισσότερο, από τις πτυχές του να βγαίνουν, να βρίσκονται σε καταστάσεις όπου έχουν συναισθηματικό τραύμα για αυτόν τον λόγο, όπως το δικό τους Οι γονείς μπορεί να μην τους έχουν αποδεχτεί, η κοινωνία μπορεί να μην τους έχει αποδεχτεί, οι φίλοι μπορεί να μην το έχουν αποδεχτεί, και παίζει τεράστιο ρόλο στον τρόπο ανάπτυξής τους.
Chris Seiter:
Εκεί γίνεται πολύ περίπλοκο επίσης γιατί αν το σκεφτείτε… Εντάξει, έτσι το σπίτι μου, δεν νομίζω ότι έχουμε γκέι ζευγάρια κοντά, αλλά μπορώ να σας εγγυηθώ, αν κάποιος μετακινηθεί, όλοι αρχίζουν να το μιλάνε, και φανταστείτε ότι βρίσκεστε σε αυτήν τη φούσκα με αυτό το άτομο που αγαπάτε περισσότερο από οποιονδήποτε, αλλά είναι επίσης κάπως έτσι, Κοίτα όλους αυτούς τους ανθρώπους να μας ρίχνουν βράχους. Φαντάζομαι ότι πρέπει να επιβληθεί φόρος.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, το κάνετε, πολεμάτε την αυτο-αποδοχή. Και γι 'αυτό σας είπα ότι είναι πολύ, πολύ επιτακτική ανάγκη και τα δύο μέρη να είναι 100% ασφαλή στη δική τους σεξουαλικότητα και να βγουν έξω, ή θα καταρρεύσει επειδή η ανασφάλεια καταλήγει να διεισδύσει στη σχέση με την αρχή και έτσι-
Chris Seiter:
Αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναί. Και γι 'αυτό νιώθω ότι το ποσοστό διαζυγίου θα μπορούσε να είναι υψηλότερο είναι επειδή υπάρχουν άλυτα ζητήματα ασφάλειας λόγω των ανασφαλών μορφών προσκόλλησης και αυτό οφείλεται στο τραύμα που προκλήθηκε νωρίτερα στη ζωή τους λόγω όλων των πραγμάτων που βίωσαν εναντίον της κοινωνίας, που βίωσαν με τους γονείς τους ή ομάδες φίλων, ή να μην είναι αυτο-αποδεκτά, και να αισθάνεστε διαφορετικά. Αυτό είναι το ίδιο πράγμα με το φοβερό και αποτρεπτικό στυλ προσκόλλησης και την περιφρόνηση, προκαλείται από τραύμα που το προκαλεί, γι 'αυτό και οι σχέσεις τους, νομίζω, είναι πιο περιστασιακές, επειδή το ζήτημα της δέσμευσης είναι πιο τρομακτικό σε αυτούς επειδή δεν έχουν δοκιμάσει ποτέ πραγματικά να βασίζονται σε άλλους ανθρώπους στη ζωή τους, επειδή φοβούνται τόσο πολύ να βασίζονται σε αυτούς από το να πληγωθούν. Λοιπόν, γι 'αυτό έχετε αυτές τις καταστάσεις σε εξέλιξη, αισθάνομαι.
Chris Seiter:
Ναι, εννοώ αν το σκεφτείτε και αυτό, τα ανθρώπινα όντα είναι από τη φύση τους πολύ φυλετικά, οπότε μπαίνετε σε αυτές τις φυλετικές ομάδες του τι είναι αποδεκτό, καλά, όλοι γνωρίζουν ότι υπάρχει πραγματικά αυτό ... Τι ήταν αυτό; Πριν από λίγα χρόνια, νομίζω, ο γάμος νομιμοποιήθηκε σε όλη τη χώρα, έτσι δεν είναι;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, 2015. Πραγματικά δεν ήταν τόσο καιρό.
Chris Seiter:
Λοιπόν, είναι πολύ νέο.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι.
Chris Seiter:
Είναι πολύ φυλετικό. Υπάρχουν άνθρωποι εκεί έξω που δεν είναι εντάξει με την κοινότητα LGBTQ, την περίοδο, και έτσι φαντάζομαι ότι πρέπει να επιβληθεί φόρος, έτσι ώστε πιθανότατα όλα να πάνε σε αυτήν την έννοια εκτός ή όχι και απλώς τροφοδοτεί και σχεδόν καταστρέφει τη σχέση -
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Κάνει.
Chris Seiter:
Και δεν είναι δικό τους λάθος. Είναι σαν να είσαι ρατσιστικός για κάποιον με βάση το χρώμα των μαλλιών του, αυτό είναι το γελοίο του τρόπου με τον οποίο δουλεύουν ορισμένοι άνθρωποι σε αυτόν τον κόσμο. Είναι σούπερ ρατσιστές σε πράγματα που δεν έχουν κανέναν έλεγχο. Εντάξει, λοιπόν, τι άλλα μεγάλα πράγματα χάνουμε εδώ;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Νομίζω, λοιπόν, ότι είναι επίσης πολύ μεγάλο να ληφθεί υπόψη ότι, νομίζω ότι το ανέφερα νωρίτερα, ή το αναφέραμε πριν επικοινωνήσουμε, ήταν ότι όλοι γνωρίζουν όλους σε αυτήν την κοινότητα, και εγώ επεξεργάζομαι. Έτσι, η σφαίρα επιρροής είναι πολύ σημαντική επειδή κάποιος γνωρίζει κάποιον, οπότε αν το πείτε σε κάποιον, κάποιος άλλος θα γνωρίζει κάτι γιατί όλοι γνωρίζουν ο ένας τον άλλον-
Chris Seiter:
Εντάξει, οπότε το αμπέλι λειτουργεί πολύ καλύτερα από το μέσο αμπέλι.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, ναι.
Chris Seiter:
Ας ορίσουμε λοιπόν τι εννοούμε με τη σφαίρα επιρροής. Αυτό λοιπόν είναι στο YouTube, αυτό σε podcast, μερικά από αυτά τα άτομα δεν ανήκουν στην ομάδα μας στο Facebook ή δεν έχουν κάνει προγύμναση. Ποια είναι η σφαίρα επιρροής, Τάιλερ, για τους αρχάριους εκεί έξω;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Έτσι, βασικά, είναι οποιοσδήποτε στη ζωή αυτού του ατόμου που επηρεάζει ουσιαστικά τις αποφάσεις του. Νομίζω ότι αυτός είναι ίσως ο καλύτερος τρόπος για να το περιγράψω. Θα μπορούσε να είναι ένας φίλος, ένα μέλος της οικογένειας, ένας σημαντικός άλλος, ένας πρώην, εννοώ, Κύριε, θα μπορούσε να είναι οτιδήποτε.
Chris Seiter:
Πάντα το κοίταζα, εντάξει, ποιες είναι οι απόψεις που ενδιαφέρει πρώην ο πρώην σου; Αυτοί είναι οι πιο σημαντικοί άνθρωποι γύρω τους. Και αυτό που λέτε, το οποίο είναι πραγματικά ενδιαφέρον, έχει πολύ νόημα τώρα που το έχετε προλογίσει με το ατύχημα της κοινότητας, η σφαίρα επιρροής λειτουργεί πολύ καλύτερα από τη μέση κατάσταση λόγω ίσως του μεγέθους της ομάδας γνωριμιών .
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναί. Και έτσι τα πράγματα γίνονται πολύ πιο γρήγορα σε αυτό. Πάντα κάνω ένα αστείο σχετικά με αυτό, είναι κάπως αστείο, αν πηγαίνετε στο Instagram σας, αν θέλετε ποτέ να μάθετε πώς να γνωρίζετε κάποιον, απλά πηγαίνετε στο Instagram σας και πιθανότατα θα έχετε 10 ή 15 αμοιβαίους οπαδούς. Αυτό είναι ξεκαρδιστικό γι 'αυτό. Εάν προχωρήσετε σε μια εφαρμογή και προσπαθείτε να μάθετε ποιος είναι αυτός, πιθανότατα έχετε 10 ή 15 αμοιβαίους φίλους μαζί τους. Αυτό είναι το αστείο τρεξίματος στην κοινότητα. Αλλά οφείλεται στην περιορισμένη ομάδα γνωριμιών και, επίσης, το γεγονός ότι συναντάς άλλους ανθρώπους συνήθως γίνεται μέσω περισσότερων εικονικών πραγμάτων, όπως εφαρμογών και τέτοιου είδους, επειδή, ταυτόχρονα, δεν ξέρεις πότε είσαι έξω σε ένα μπαρ, δεν είσαι πραγματικά σίγουρος ποιος είναι ποιος.
Chris Seiter:
Κατά τη γνώμη σας, τι πιστεύετε ότι είναι πιο αποτελεσματικό; Αυτό απλά χρονολογείται γενικά, νομίζετε ότι η συνάντηση με κάποιον σε ένα μπαρ είναι καλύτερη από τη συνάντηση με κάποιον στο Tinder, για παράδειγμα; Επειδή πραγματικά ξέρω την απάντηση σε αυτό γιατί το έρευνα.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Είμαι σίγουρος ότι θα πείτε ότι είναι καλύτερα να τους συναντήσετε στο μπαρ.
Chris Seiter:
Όχι, στην πραγματικότητα.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Δεν είναι? Πραγματικά?
Chris Seiter:
Μην.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Είναι καλύτερα να τους συναντήσετε στο Tinder;
Chris Seiter:
Η συνάντησή τους στο διαδίκτυο είναι εξίσου αποτελεσματική με όλα τα άλλα. Παίρνει ένα κακό ραπ.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Μπορώ να το πιστέψω αυτό. Θέλω να πω ότι έχω φίλους που συναντήθηκαν στο Tinder που έχουν δεσμευτεί αυτή τη στιγμή, οπότε ξέρω ότι λειτουργεί. Και έτσι μπορεί να λειτουργήσει-
Chris Seiter:
Μπορεί επίσης να ανατινάξει μαζικά το πρόσωπό σας, αλλά θα είμαστε θετικοί σήμερα.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι μπορεί. Ναι, σίγουρα μπορεί.
Chris Seiter:
Αλλά αυτό που λέτε είναι ότι η κοινότητα LGBTQ συναντάται, τώρα, μέσω διαδικτύου, αυτός είναι ο νούμερο ένα τρόπος με τον οποίο μπορείτε να δικτυωθείτε εντός της κοινότητας;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ακριβώς. Και έτσι αισθάνομαι ότι αυτός είναι ο ευκολότερος τρόπος να το κάνεις, εκτός κι αν πας σε περισσότερα από ένα μπαρ LGBTQ για να συναντήσεις κάποιον, γιατί νομίζω ότι εξακολουθούν να υπάρχουν κάποιοι που φοβούνται απλώς να πάνε σε οποιαδήποτε τυχαία μπάρα και να πυροβολήσουν τη βολή σου σε άλλο άτομο και βλέποντας τι συμβαίνει.
Chris Seiter:
Για μένα, πηγαίνοντας σε κορίτσια σε μπαρ και κάνω αυτό, θα ταρακούνησα και τα πάντα.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι. Μερικοί άνθρωποι δεν το κάνουν καθόλου.
Chris Seiter:
Ναι. Η ζωή έχει προχωρήσει γρήγορα προς τα αριστερά, σύρετε προς τα δεξιά, κάτι που είναι παράξενος τρόπος.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Απαιτεί να είστε λιγότερο ευάλωτοι είναι αυτό που κάνει.
Chris Seiter:
Ναι αυτο ειναι αληθεια.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Και έτσι σας διδάσκει να μην είστε σε θέση να είστε τόσο ευάλωτοι όσο θα έπρεπε. Αλλά αυτό είναι κάτι που είναι μεγάλο πράγμα είναι η σφαίρα επιρροής, και γι 'αυτό πρέπει να είστε προσεκτικοί σχετικά με το τι κάνετε, ποιος βλέπετε, τι λέτε επειδή θα φτάσει πολύ στην άμπελο πιο γρήγορα, νομίζω, με τέτοιου είδους σχέσεις.
Chris Seiter:
Έτσι, μπορεί να είναι ένα όπλο για εσάς ή μπορεί να είναι ένα όπλο εναντίον σας.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναί. Πρέπει να είσαι πολύ πιο προσεκτικός, νομίζω ότι, επειδή όλοι γνωρίζουν όλους.
Chris Seiter:
Έτσι, απλώς για να ανακεφαλαιώσουμε, ο φόβος για απώλεια είναι μεγαλύτερος, αλλά αργότερα. Το να είσαι έξω ή όχι είναι πραγματικά, ένα πολύ σημαντικό πράγμα που πρέπει να λάβεις υπόψη όχι μόνο το ποσοστό επιτυχίας σου, αλλά και το ποσοστό επιτυχίας αν μπορείς να επαναφέρεις αυτό το άτομο. η κοινότητα LGBTQ, επειδή συνδέονται εντός και όλοι γνωρίζουν τόσο πολύ, η σφαίρα επιρροής είναι ζωτικής σημασίας. και, επίσης, υπάρχει αυτή η ιδέα ότι είναι λίγο πιο απλή, οπότε υπάρχει πολύ τραύμα που πηγαίνει σε μερικές από τις περιστασιακές αποφάσεις που λαμβάνουν οι άνθρωποι. επίσης, φαίνεται ότι το νούμερο ένα στυλ συνημμένου για LGBTQ exes πρόκειται να αποφευχθεί φόβος.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, σίγουρα θα ήθελα να εγγυηθώ ότι αυτό, σίγουρα, αποφεύγει τον φόβο.
Chris Seiter:
Μας λείπουν τεράστια στοιχεία;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Νομίζω ότι αυτά είναι πραγματικά τα μεγάλα που μπορείτε να αποσυμπιέσετε λίγο περισσότερο, αλλά αυτά είναι ειλικρινά τα πραγματικά μεγάλα πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη κατά την πλοήγηση σε έναν LGBTQ ex και μια σχέση γενικά, είναι να έχετε αυτά τα βασικά στοιχεία που θα πάτε έχουν περισσότερο από το ζεστό και το κρύο, όπως έχουμε μιλήσει σε άλλα βίντεο, σίγουρα θα είναι πιο ζεστό και κρύο, και θα υπάρξει-
Chris Seiter:
Έτσι, θα αιωρούνται στο εκκρεμές με τα μικτά σήματα.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναί. Και το ατύχημα είναι κάτι που… και όπως είπα στην αρχή, αυτός δεν είναι ένας σκληρός και γρήγορος κανόνας, αλλά είναι απλώς ένα πιο συνηθισμένο πράγμα που αντιμετωπίζετε, και έτσι το ατύχημα, και να μην είναι ευάλωτο και συναισθηματικό στο μπροστά όταν ξεκινάτε τη φάση γραπτών μηνυμάτων επειδή αυτό τείνει να τρομάξει τους ανθρώπους επειδή αυτό που κάνει είναι ωθεί τη δέσμευση, και έτσι, τις περισσότερες φορές, τρέχοντας από αυτό είναι αυτό που πολλοί από αυτούς θέλουν να κάνουν.
Chris Seiter:
Αυτό πηγαίνει σε αυτήν τη μεγαλύτερη αλλά αργότερα ιδέα.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, μεγαλύτερη, αλλά αργότερα.
Chris Seiter:
Σαν να είσαι λίγο πολύ συναισθηματικός εκ των προτέρων μπορεί να έχει το αντίθετο αποτέλεσμα από αυτό που ψάχνεις, συνήθως θα κάνει έναν πρώην να φύγει, κάτι που συνάδει με τον αποφεύγοντας τύπο προσωπικοτήτων.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι ακριβώς. Και, ειλικρινά, το να το βάζεις σε μια πρόταση μίας γραμμής με σχέση LGBTQ είναι ότι πρόκειται να ασχοληθείς με ένα περισσότερο αποτρεπτικό στυλ προσκόλλησης και αυτά είναι τα πράγματα που θέλεις να εφαρμόσεις με αυτό το συνολικό, Θα ένιωθα πολύ υψηλότερο να ασχολούμαι με αυτό το μέρος, και έτσι θέλετε να σκεφτείτε, προχωρώντας με αυτό, πάνω από τη σφαίρα επιρροής που πρέπει τώρα να αντιμετωπίσετε. Αυτές είναι πιθανώς οι δύο μεγαλύτερες προειδοποιήσεις.
Chris Seiter:
Αυτό είναι πολύ καλό να γνωρίζουμε. Λοιπόν, υπάρχουν μερικές σημειώσεις που θέλω να κάνω εδώ πριν ολοκληρώσουμε. Το νούμερο ένα είναι ότι ο Tyler θα γράψει αυτόν τον τεράστιο οδηγό για την ανάκαμψη του πρώην φίλου του σχετικά με τον τρόπο προσέγγισης καταστάσεων LGBTQ, σαν τις μεγάλες αλλαγές που θα πρέπει να κάνετε στις συνολικές στρατηγικές που διδάσκουμε για εσάς, οπότε μείνετε συντονισμένος για αυτό.
Chris Seiter:
Και, καθώς οι αποφεύγοντες φαίνεται να είναι τόσο σημαντικοί για να κατανοήσουν πώς λειτουργούν και κοιτάζοντας τον κόσμο από την άποψή τους, πρόσφατα έκανα ένα βίντεο που πραγματικά βυθίζεται σε αυτό ακριβώς, όπου εξετάζουμε τι κάνει τους αποφεύγοντες να σας λείπουν και κατανοώντας τις προσεγγίσεις τους. Οπότε, φαντάζομαι ότι υπάρχει λίγο crossover εκεί, για όποιον ακούει και θέλει να προχωρήσει λίγο περισσότερο, διότι, προς το παρόν, δεν έχουμε πολύ περιεχόμενο στην κοινότητα LGBT, αλλά θα το κάνουμε. Είναι κάτι που θα κάνουμε μια προσπάθεια να χτίσουμε και ελπίζουμε να γίνουμε η κυρίαρχη αρχή, τουλάχιστον σε περίπτωση διακοπής, όταν πρόκειται για τέτοιου είδους καταστάσεις.
Chris Seiter:
Και υποθέτω ότι το επόμενο πράγμα θα ήταν η προπόνηση με τον Tyler. Λοιπόν, κάνουμε προπόνηση με την Tyler και την Άννα και είναι πολύ απλό, μπορείτε απλά να εγγραφείτε εάν θέλετε, αλλά γιατί να μην εξηγήσετε στους ανθρώπους πώς είναι η προπόνηση μαζί σας;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Εντάξει. Έτσι, προγύμναση, κάνουμε συνεδρίες μίας ώρας στο Zoom, και βασικά είναι απλώς μια συνομιλία ένα με ένα μαζί μου και εσείς, και βασικά απλά εξετάζουμε την κατάσταση σας και παίρνουμε τις λεπτομέρειες και στη συνέχεια χτίζουμε ένα παιχνίδι σκοπεύετε να προσεγγίσετε τη συγκεκριμένη κατάστασή σας και ποια μπορεί να έχει η κατάστασή σας σε αυτήν που αλλάζει τις συνολικές στρατηγικές ή τις γενικές στρατηγικές που διδάσκονται από την ανάκαμψη του πρώην φίλου σας, είτε αυτό επιτυγχάνει την επιτυχή επιστροφή τους είτε τη μετάβαση ή οποιοδήποτε από αυτά. Έτσι λοιπόν, προσεγγίζουμε ολόκληρη την κλήση, μαθαίνει ακριβώς τι συμβαίνει στην περίπτωσή σας και, στη συνέχεια, στο τελευταίο μισό, καταλαβαίνουμε τι πρέπει να κάνουμε, προχωρώντας.
Chris Seiter:
Επομένως, αν θέλετε να εγγραφείτε στο Tyler, είναι πολύ εύκολο, απλώς μεταβείτε στους ιστότοπους μας. Έχουμε δύο ιστότοπους στους οποίους μπορείτε να εγγραφείτε, ExBoyfriendRecovery και ExGirlfriendRecovery, και απλώς αναζητήστε τη σελίδα Coaching. Νομίζω ότι έχουμε ανοίξει μερικά ακόμη σημεία, οπότε επωφεληθείτε από αυτό όσο μπορείτε. Και πραγματικά γρήγορα, πριν τελειώσουμε εδώ, Τάιλερ, πήρα μια ερώτηση που σκέφτηκα ενώ μιλούσες και πραγματικά κλωτσάω γιατί δεν την έκανα. Εντάξει, έτσι υπάρχει διαφορά μεταξύ… Παρατηρώ γενικά ότι οι στρατηγικές είναι οι ίδιες, αλλά η στρατηγική μεταξύ ανδρών και γυναικών όταν προσπαθούν να αποκτήσουν την
λουκάνικο πάρτι κοινής λογικής κριτική των μέσων ενημέρωσης
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ήξερα ότι ετοιμάζατε να ρωτήσετε. Δεν ξέρω γιατί σκέφτηκα ότι ήταν αυτό που ετοιμάζατε να ρωτήσετε.
Chris Seiter:
Ναι. Λοιπόν, υπάρχει μεγάλη διαφορά ή είναι αρκετά εφαρμόσιμο;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Αυτή είναι μια πολύ καλή ερώτηση στην πραγματικότητα. Νομίζω ότι είναι πιθανώς πιο εφαρμόσιμο και στα δύο φύλα, για να είμαι ειλικρινής, επομένως αισθάνομαι ότι είναι παρόμοια μοτίβα.
Chris Seiter:
Λοιπόν, μπορεί να υπάρχουν κάποιες λεπτές διαφορές, αλλά μοιάζει πολύ με τις κανονικές σχέσεις στην ανάκαμψη πρώην φίλου, την ανάκαμψη πρώην φίλης, προσπαθώντας να επανακτήσουν τις ετεροφυλόφιλες εξόδους τους. Υπάρχουν λεπτές διαφορές, αλλά η συνολική στρατηγική δεν αλλάζει πολύ, φαντάζομαι ίσως το ίδιο πράγμα να συμβαίνει με την πλευρά των LGBTQ;
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι, συμφωνώ απολύτως. Ξέρω ότι κάνουμε αυτήν την τεράστια γενίκευση των παιδιών πιο αποφεύγοντας και τα κορίτσια είναι πιο ανήσυχα, και επομένως επεξεργάζονται μια διάλυση γρηγορότερα από τα αρσενικά λόγω αυτής της δυναμικής. Ωστόσο, βλέπετε διαφορές και στις δύο ώρες, και έχω πελάτες που παραβιάζουν αυτόν τον κανόνα όλη την ώρα, όπου έχετε έναν άντρα που είναι πιο ανήσυχος και έχετε ένα κορίτσι που είναι πιο αποφεύγοντας. Αλλά, σε γενικές γραμμές, αισθάνομαι ότι, σε γενικές γραμμές, τόσο για τις σχέσεις LGBTQ ανδρών όσο και για γυναίκες, ισχύει βασικά με αυτό το πιο αποτρεπτικό στυλ προσκόλλησης. Και έτσι εξακολουθώ να βλέπω εξαιρέσεις από αυτόν τον κανόνα, αλλά, γενικά, η προσέγγιση ενός από αυτά, νομίζω, είναι αρκετά παρόμοια.
Chris Seiter:
Λοιπόν, αυτό που είναι επίσης ενδιαφέρον είναι ότι δυσκολεύεστε πολύ γιατί μιλάμε για σεξουαλικές προτιμήσεις εδώ. Φανταστείτε μια κατάσταση LGBTQ με μεγάλη απόσταση, μπορεί να γίνει πολύ περίπλοκη πολύ γρήγορα, και γι 'αυτό είναι χρήσιμο να ξεχάσετε κάποιον το χάος για εσάς και να σας οδηγήσει στη σωστή κατεύθυνση.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναί.
Chris Seiter:
Λοιπόν, δεν θέλουμε να πιστεύετε ότι ο Tyler, εγώ ή η Άννα είναι μόνο… Ο Tyler ειδικεύεται σχεδόν σε κάθε κατάσταση, δεν είναι μόνο LGBTQ ή προσκόλληση, στην πραγματικότητα είχε μεγάλη επιτυχία, παρατήρησα στο Facebook ομαδικό πριν από δύο εβδομάδες, ένας από τους πρώτους πελάτες του ήταν μια έγκυος κοπέλα και είχε ήδη αρκετά θετικά αποτελέσματα από τη συνεδρία. Λοιπόν, δεν είναι σαν να είμαστε ένα μονοπάτι πόνυ, είμαστε εκπαιδευμένοι να κάνουμε περισσότερα, αλλά ο Tyler πιθανότατα έχει μερικές από τις πιο εντυπωσιακές γνώσεις που έχω δει ποτέ από την πλευρά του LGBTQ σχετικά με τον φόβο του απώλεια μεγαλύτερη, αλλά αργότερα, έξω ή όχι, πράγματα όπως αυτό, όπου απλά δεν θα έχω τόσο καλή πληροφορία όσο θα έχετε.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Λοιπόν, νομίζω ότι βοηθάει να έχω προσωπική εμπειρία μαζί του, όταν μάλλον δεν ταυτίζεστε με αυτήν την κοινότητα.
Chris Seiter:
Ναι, είμαι ένας τυφλός που πιάνει στο σκοτάδι για…
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ακριβώς.
Chris Seiter:
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο Τάιλερ θα γράφει το άρθρο, όχι εγώ, ώστε να το παίρνετε από την αρχή που ξέρει τι μιλάει, σε αντίθεση με εμένα, που κυριολεκτικά θα ήταν σαν, δεν ξέρω τι Μιλάω, αλλά ακούγεται ότι μπορεί να λειτουργήσει.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι ακριβώς. Νομίζω ότι βοηθά πάντα όταν είχατε… Εννοώ ότι έπρεπε να πλοηγηθώ σε αυτές τις καταστάσεις μόνος μου, και έτσι έχω και προσωπική εμπειρία, οπότε αισθάνομαι ότι αυτό βοηθά πολύ.
Chris Seiter:
Λοιπόν, ευχαριστώ που ήρθες, Tyler, αυτό ήταν πραγματικά φοβερό. Επομένως, θα πρέπει να κάνουμε περισσότερο περιεχόμενο τύπου LGBTQ για να δημιουργήσουμε το απόθεμά μας, επειδή υπάρχει αρκετά μεγάλος αριθμός ατόμων που επισκέπτονται τους ιστότοπούς μας που το αναζητούν και δεν υπάρχει τίποτα εκεί τώρα.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ναι ακριβώς. Νομίζω ότι πρέπει επίσης να το πούμε και αυτό: σχολιάστε τα παρακάτω σχόλια και πείτε μας τι θέλετε να απαντούν και οι ερωτήσεις σας, επειδή μερικές φορές δεν σκέφτομαστε πάντα και είναι πάντα χρήσιμο να γνωρίζουμε σε τι θέλει το κοινό μας απαντήσεις.
Chris Seiter:
Ναι. Επίσης, θα το διαβάσουμε και θα είμαστε σαν, Γιατί δεν το είπαμε αυτό; Ήταν τόσο προφανές. Εντάξει, λοιπόν, σχολιάστε παρακάτω και θα επιστρέψουμε με περισσότερα πράγματα αργότερα.
Τάιλερ Ράμσεϊ:
Ακούγεται καλό.
