gov-civil-vilareal.ptΣυμβουλές σχέσης On Again / Off Again
Σήμερα πρόκειται να μιλήσουμε για συμβουλές σχέσης ξανά και ξανά, συγκεκριμένα, τι πρέπει να κάνετε αν βρεθείτε σε μια από αυτές τις καταστάσεις ή έχετε βρεθεί ποτέ σε μια ξανά, ξανά και ξανά σχέση .
Θα ακούσουμε από μια γυναίκα που ονομάζεται Τζένιφερ που περνάει μια πολύ δύσκολη στιγμή, και αντιμετωπίζει πρόβλημα να αποκρυπτογραφήσει τι πρέπει να κάνει στη δική της σχέση, αν πρέπει να επιστρέψει με τον πρώην της, που είναι εκτός και πάλι φάση της σχέσης τους, ή αν θα πρέπει απλώς να προχωρήσει.
Επομένως, δεν μου αρέσει να σπαταλάω πολύ χρόνο, οπότε ας ακούσουμε τώρα από τη Jennifer.
Μια πραγματική ερώτηση σχετικά με τη σχέση ξανά
«Γεια Κρις. Το όνομά μου είναι η Τζένιφερ, και εγώ και ο πρώην μου είναι 29. Ήμασταν μαζί για 13 χρόνια και ζήσαμε μαζί. Είχαμε λίγη δύναμη, αλλά πάντα επιστρέψαμε μαζί και το κάναμε να λειτουργεί. Το 2018, χωρίσαμε και το πήρε πιο σοβαρά από ό, τι εγώ. Είχα ραντεβού, μπορεί ακόμη και να κάνει σεξ λίγο.
Αλλά δεν λειτούργησε και τελικά αναζωογονήσαμε.
Επέστρεψε και μου είπε ότι όλα όσα χρειάζεται είναι μαζί μου. Ήθελε να το επιλύσει. Ήμασταν χαρούμενοι και όλα φαίνονταν υπέροχα. Μιλήσαμε για το μέλλον μας μαζί και ήταν απίστευτα γλυκός και στοργικός, αλλά οι ανασφάλειες μου πήραν το καλύτερο από μένα. Μερικές φορές ενήργησα παράλογη για τα ηλίθια πράγματα που είναι ο καταλύτης που [ακούγεται 00:01:17] διαλύεται μετά από ένα χρόνο από το προηγούμενο.
Τώρα πιστεύει ότι υπάρχει μια καλύτερη τακτοποίηση για εμάς πάλι, αλλά δεν θέλει να χρονολογηθεί για λίγο.
Είμαστε δεμένοι σε αυτό το διαμέρισμα και μιλάω τόσο πολύ γι 'αυτόν τον ανακρίνω σε καιρό. Με αγαπά και νοιάζεται ακόμα, αλλά δεν βλέπει το μέλλον μαζί μου πια. Δεν υπάρχει καμία επαφή ακόμα μια επιλογή αφού το έσπασα πολλές φορές;
Θέλω ακόμα να είμαι φίλος του και θέλω ακόμα να είμαι κοντά του, έτσι δεν είναι σωστό να το ξεφορτωθώ. Είχαμε μια καλή και μακρά σχέση. '
σταθερά πόλη των δαιμόνων η ταινία
Μια ανακεφαλαίωση της κατάστασης των Jennifers
Τώρα είναι προφανώς προφανές αφού άκουσε την κατάσταση της Τζένιφερ ότι περνάει μια πολύ δύσκολη στιγμή.
Ας ελπίσουμε λοιπόν ότι αυτό που μπορούμε να κάνουμε με αυτό το επεισόδιο podcast είναι να της δώσουμε κάποια σαφήνεια και επίσης να δώσουμε σε όποιον περνά από μια παρόμοια κατάσταση με τη Jennifer ή έχει περάσει από μια παρόμοια κατάσταση με τη Jennifer, κάποια σαφήνεια σχετικά με το τι πρέπει να κάνουν. Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να προσεγγίσεις τη σχέση ξανά και ξανά.
Αρχικά, ας κάνουμε μια γρήγορη ανακεφαλαίωση της κατάστασης της Τζένιφερ.
- Προφανώς λοιπόν το άτομο που κάλεσε ονομάζεται Τζένιφερ,
- είναι 29 ετών και είναι μαζί της πρώην μαζί για πάνω από 13 χρόνια.
- Αυτή είναι λοιπόν η μοναδική σχέση σε όλη της τη ζωή που κράτησε περισσότερο από οτιδήποτε άλλο εκτός από τις οικογενειακές σχέσεις της.
- Είναι με αυτό το άτομο για 13 χρόνια. Απλά φανταστείτε πόσες πρώτες εμπειρίες έχουν βιώσει μαζί. Σωστά?
- Έτσι, αυτή τη στιγμή βρίσκονται σε σχέση ξανά και ξανά.
- Τώρα, η τελευταία επανάληψη της διάλυσης έγινε το 2018, αλλά φαίνεται ότι το πήρε λίγο πιο σοβαρά.
- Αλλά από τότε έχουν ξαναβρεθεί λίγο. Έκαναν σεξ μαζί.
- Φαίνεται ότι θέλει να το επιλύσει.
- Μίλησαν για το μέλλον, αλλά εξακολουθούσε να αισθάνεται ανασφαλής, κάτι που είναι πολύ προφανές όταν έχετε περάσει από το τραύμα μιας και πάλι επαναλαμβανόμενης σχέσης για πάνω από 13 χρόνια.
- Τώρα θέλει να χωρίσει για πάντα. Λέει ότι δεν θέλει να γνωρίσει κανέναν για λίγο, το οποίο νομίζω ότι είναι ένα κραυγαλέτο ψέμα που θα λένε οι περισσότεροι άντρες. Και δεν βλέπει μέλλον μαζί της.
- Δεν είναι λοιπόν η επικοινωνία μια επιλογή στη συγκεκριμένη κατάστασή της αφού έχει σπάσει πολλές φορές.
Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που πρέπει να ξεκαθαρίσουμε εδώ.
Αλλά πρώτα ... Ένα κουίζ για να σας βοηθήσει
Γεια, απλώς ήθελα να κάνω ένα γρήγορο διάλειμμα στο επεισόδιο εδώ για να σας ενημερώσω ότι ανεξάρτητα από το τι, ανεξάρτητα από την κατάσταση στην οποία βρίσκεστε, το πρώτο πράγμα που πρέπει πάντα να καθορίσετε είναι εάν έχετε μια ευκαιρία με τον πρώην σας .
Εάν περνάτε από ένα χωρισμό και θέλετε να καταλάβετε τι πρέπει να κάνετε στη συνέχεια, αυτό είναι πάντα το πρώτο μέρος που πρέπει να ξεκινήσετε. Τώρα, ευτυχώς στον ιστότοπό μου, exboyfriendrecovery.com έχω δημιουργήσει ένα ειδικό κουίζ που έχει σχεδιαστεί για να απαντήσει σε αυτήν την ακριβή ερώτηση για εσάς.
Ολόκληρο το κουίζ θα σας διαρκέσει μόνο περίπου δύο λεπτά.
Είναι πραγματικά εύκολο και σας δίνει μια ιδέα για τις πιθανές πιθανότητες να επιστρέψετε τον πρώην σας, τι πιστεύουμε ότι πρέπει να κάνετε και μερικά επόμενα βήματα. Επομένως, αν σας ενδιαφέρει να λάβετε αυτό το κουίζ, το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να κάνετε κλικ στην παύση στο podcast.
Ή αν το βλέπετε αυτό στο YouTube, απλώς κοιτάξτε τον σύνδεσμο περιγραφής του βίντεο YouTube και κάντε κλικ στον σύνδεσμο που βλέπετε εκεί.
Αλλά αν το ακούτε αυτό στο podcast, κάντε κλικ στην παύση στο podcast, μεταβείτε στο τηλέφωνό σας ή οπουδήποτε το ακούτε και μεταβείτε στον ιστότοπό μας, www.exboyfriendrecovery.com και θα μπορείτε να δείτε τις οδηγίες για το κουίζ στην αρχική σελίδα.
Εντάξει, ας επιστρέψουμε στο επεισόδιο.
Γιατί οι άνθρωποι είναι τόσο επιρρεπείς να ξαναβγαίνουν ξανά στις σχέσεις;
Εντάξει, οπότε νομίζω ότι ένα από τα μεγαλύτερα πράγματα που πρέπει πρώτα να καθορίσουμε είναι γιατί οι άνθρωποι είναι τόσο επιρρεπείς να ξανασυναρμολογηθούν ξανά, ξανά.
Φαίνονται εντελώς ανθυγιεινά, αλλά η έρευνα έχει δείξει ότι είναι πραγματικά συνηθισμένα. Πάνω από τα δύο τρίτα ή σχεδόν τα δύο τρίτα των ενηλίκων έχουν βιώσει μια ξανά και πάλι σχέση, τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους.
Αλλά γιατί υποβάλλουμε σε αυτόν τον πόνο;
Καλά. Θέλω να ακούσεις τι είπε η Τζένιφερ;
Έλεγε πράγματα όπως,
Θέλω ακόμα να γίνω φίλος του. Θέλω ακόμα να είμαι κοντά του. Δεν είναι σωστό να το ξεφορτωθούμε. Είχαμε μια καλή και μακροχρόνια σχέση.
Επομένως, αν δεν το γνωρίζετε ήδη, είμαι μεγάλος υποστηρικτής για κάτι που ονομάζεται κανόνας αιχμής, ο οποίος βασικά καθορίζει πώς τα ανθρώπινα όντα θυμούνται τις εμπειρίες, είτε είναι θετικές είτε αρνητικές.
Διαπίστωσαν ότι συνήθως ο ανθρώπινος εγκέφαλος δεν είναι εξαιρετικός στην επεξεργασία κάθε πτυχής μιας ολόκληρης εμπειρίας.
Αντί για αυτό που κάνει, θα θυμάται δύο ξεχωριστά σημεία, την κορυφή της εμπειρίας και το τέλος της εμπειρίας.
Έτσι, η κορυφή της εμπειρίας είναι προφανώς το πιο συναρπαστικό ή συναρπαστικό μέρος της εμπειρίας και το τέλος της εμπειρίας είναι το πραγματικό τέλος της εμπειρίας. Αυτό που νομίζω ότι τείνει να συμβεί όταν οι άνθρωποι ξαναβρίσκουν ξανά σε αυτές τις σχέσεις είναι ότι είναι λίγο ο κανόνας αιχμής στην εργασία.
Τείνουν να ξεχνούν το είδος των δύσκολων πτυχών της σχέσης και θυμούνται μόνο τα κορυφαία μέρη της σχέσης. Μερικά πιο ενδιαφέροντα, συναρπαστικά μέρη.
Έτσι, στην ουσία ρομαντικοποιούν το παρελθόν.
Αυτό είναι λίγο τι κάνει η Τζένιφερ.
Αλλά νομίζω ότι υπάρχει και μια άλλη πτυχή που πραγματικά δεν συζητήθηκε. Έτσι, η Τζένιφερ είναι σε αυτήν την πραγματικά συναρπαστική κατάσταση όπου είναι μόλις 29 ετών και είναι μαζί με αυτό το άτομο για 13 χρόνια. Έτσι, το μεγαλύτερο μέρος της ζωής της που χρονολογείται έχει περάσει με αυτό το ένα άτομο.
Απλά φανταστείτε πόσο έχει επενδύσει στη σχέση, όχι μόνο χρόνο, αλλά ενέργεια και διανοητική ενέργεια. Οι νομισματικές πτυχές έχουν επενδυθεί σε αυτήν τη σχέση. Νιώθει σαν να αφήσει τη σχέση να πάει, θα είναι σαν να σπαταλάς τον χρόνο της.
Όλο αυτό το χρόνο θα επενδυθεί για τίποτα.
Οι πέντε τύποι σχέσεων On Again Off Again
Και με περίεργο τρόπο νομίζω ότι ο πρώην της μάλλον αισθάνεται το ίδιο, γι 'αυτό συνεχίζει να επιστρέφει. Τώρα, ένα από τα ενδιαφέροντα πράγματα που συνέβη όταν έρευνα για αυτό που πραγματικά θα έλεγα για αυτό το επεισόδιο podcast ήταν, μου αρέσει να κάνω πραγματική έρευνα.
Βασίζω λοιπόν τα πάντα στην επιστήμη και επίσης σε αυτό που γνωρίζω ότι είναι αληθινό με βάση τη δική μου εσωτερική έρευνα εδώ στο Ex Boyfriend Recovery.
Και ένα από τα καλύτερα μέρη που μπορείτε να βρείτε πραγματικά επιστημονικά δεδομένα είναι ο ιστότοπος. Προφανώς, λοιπόν, όταν άρχισα να ψάχνω για πάλι σχέσεις, εμφανίστηκε μια σειρά από άρθρα. Διάβασα μερικά, αλλά αυτό που είναι πάντα ενδιαφέρον, βρίσκω σήμερα για την Ψυχολογία, είναι απολύτως ένας από τους καλύτερους ιστότοπους για να μάθεις σχετικά με επιστημονικά είδη.
Αλλά πολλές φορές θα παραθέσουν μελέτες που έχουν γίνει από πραγματικά απίστευτους καθηγητές, ψυχολόγους, ψυχοθεραπευτές, ολόκληρη την ακμή.
Αλλά επιλέγουν και επιλέγουν μόνο τα σημεία δεδομένων για τα οποία πρόκειται πραγματικά να συζητήσουν. Διάβασαν λοιπόν ολόκληρη τη μελέτη ή ίσως ούτε καν διαβάζοντας ολόκληρη τη μελέτη. Απλώς έχουν πρόσβαση στη μελέτη και επιλέγουν μερικά από τα μέρη που πιστεύουν ότι είναι τα πιο σημαντικά μέρη και το συμπεριλαμβάνουν στα άρθρα τους.
Λοιπόν, αυτό προφανώς δεν σας δίνει όλες τις λεπτομέρειες της μελέτης. Σε ένα από τα on-off και πάλι ένα είδος σχέσης άρθρων. Βρήκα μια μελέτη που επικαλούσαν μια διαστατική προσέγγιση για να χαρακτηρίσουμε ξανά και ξανά τις ρομαντικές σχέσεις. Το έκανε, μοιάζει με τέσσερις καθηγητές από το Ώστιν, το Τέξας και μερικά πανεπιστήμια στη Σεούλ της Νότιας Κορέας.
Και έτσι κι αλλιώς, το κατέβασα. Είναι πραγματικά, πολύ μεγάλο έγγραφο, μοιάζει με 200 σελίδες. Και δεν διάβασα το όλο πράγμα.
Μόλις διάβασα ακριβώς το κομμάτι που ήμουν διαλέγοντας. Αλλά αυτοί, το άρθρο Psychology Today άφησαν ένα πραγματικά, πολύ σημαντικό πράγμα.
Και αυτό είναι το γεγονός ότι υπάρχουν πραγματικά πέντε τύποι ξανά και ξανά, σχέσεων. Και καθώς το διάβασα, είναι απίστευτο και περίεργο πόσο συχνά μπορείτε να δείξετε αυτόν τον τύπο και να πείτε, 'Εντάξει, αυτό το άτομο είναι πραγματικά αυτός ο τύπος.'
Λοιπόν, ποιοι είναι οι πέντε τύποι σχέσεων on-off, off again;
Τύπος # 1: Ο Συνήθης Τύπος
Λοιπόν, ο πρώτος τύπος ονομάζεται συνήθης τύπος.
Τώρα εδώ είναι που η σχέση αισθάνεται σχετικά εύκολη και έχουν συνηθίσει στη συνήθεια και δεν θέλουν να ξεφορτωθούν τη συνήθεια του είδους της σχέσης.
Τι σημαίνει αυτό;
Λοιπόν, είναι σαν να είναι όλο, έχουν συνηθίσει να συνηθίζουν πώς είναι οι συνηθισμένες σχέσεις, όταν οι συνήθειες αφαιρούνται, δεν τους αρέσει και θέλουν να επανέλθουν στη σχέση. Και συνήθως παραμένουν σε αυτήν την επανειλημμένη σχέση μέχρι να βρουν κάποιον πιο όμορφο ή που θα καλύψει καλύτερα αυτό που αισθάνονται ότι είναι οι ανάγκες του.
Έτσι, αυτός είναι ο πρώτος τύπος και πάλι εκτός σχέσεων.
Τύπος # 2: Ο τύπος που δεν ταιριάζει
Ο δεύτερος τύπος ονομάζεται αναντιστοιχία τύπου.
Αυτό είναι όπου οι συνεργάτες έχουν ασυνήθιστη ποιότητα, όπως προσωπικότητες και επιθυμίες ή ακόμη και γεωγραφική απόσταση ή αντικρουόμενα χρονοδιαγράμματα.
Έτσι, αυτή είναι η συνολική σχέση υπεραστικών, μια κατάσταση στην οποία ένα άτομο αισθάνεται ότι δεν μπορεί πλέον να κάνει μεγάλες αποστάσεις και στη συνέχεια είτε το μετανιώνει είτε έχει αλλάξει η κατάσταση σε μεγάλες αποστάσεις και επιστρέφει στη σχέση ή η σύγκρουση των χρονοδιαγραμμάτων .
Έτσι λοιπόν, 'Ω, το σχολείο είναι πολύ δύσκολο. Πρέπει να χωρίσω τώρα. ' Ή, 'Ω θέλω να επικεντρωθώ στην καριέρα μου, πρέπει να χωρίσω τώρα'.
Και μετά το επόμενο πράγμα που ξέρεις, επιστρέφουν ξανά με το άτομο.
Αυτός είναι ο δεύτερος τύπος σχέσης on-off off ξανά.
Τύπος # 3: Κεφαλαιοποίηση μεταβάσεων
Ο τρίτος τύπος ονομάζεται κεφαλαιοποίηση σε μεταβάσεις.
Έτσι, είναι άτομα που ήθελαν να χρησιμοποιήσουν το χωρισμό ως δοκιμή για να διαχειριστούν τα προβλήματα ή να δημιουργήσουν ευκαιρίες για τη βελτίωση της σχέσης τους.
Έτσι βρήκα αυτό το συναρπαστικό.
Αυτό ήταν το μοναδικό, αν όχι το μόνο είδος της σχέσης on-off off ξανά που είδε στην πραγματικότητα μια θετική καθαρή αλλαγή εάν πραγματοποιήθηκε επανασύνδεση.
Γι 'αυτό θα μιλήσω λίγο για αυτούς που εκμεταλλεύονται τις μεταβάσεις του τύπου ξανά και ξανά σχέσεων καθώς μεγαλώνουμε αργότερα στο επεισόδιο podcast. Αλλά ας συνεχίσουμε ξανά τους πέντε τύπους και πάλι, σχέσεις.
Τύπος # 4: Σταδιακός διαχωρισμός
Ο τύπος τέσσερις ονομάστηκε σταδιακός διαχωρισμός.
Εδώ λοιπόν οι δύο άνθρωποι συνειδητοποιούν τελικά ότι η σχέση δεν θα λειτουργούσε ή δεν ενδιαφερόταν πλέον να συνεχίσουν τη σχέση.
Αυτό είναι το πράγμα, όμως, χρειάστηκε πολύς χρόνος για να το συνειδητοποιήσουν.
Όχι πάρα πολύ για να αποσυμπιέσετε εδώ.
Τύπος # 5: Έλεγχος συνεργάτη
Και τέλος έχουμε το νούμερο πέντε, το οποίο είναι ένας τύπος συνεργάτη που ελέγχει ξανά τη σχέση.
Αυτό είναι όπου ένας σύντροφος ελέγχει την πρόοδο της σχέσης ή θα χρησιμοποιούσε τακτικές χειραγώγησης ή ελέγχου για να επιστρέψει μαζί.
Σωστά? Όταν λοιπόν κοιτάζεις την κατάσταση της Τζένιφερ, μόλις άκουσα αυτό το μικρό θόρυβο, μου φαίνεται σαν είτε ένας συνηθισμένος τύπος σχέσης ξανά, ξανά, κάτι που πρόκειται να πω ότι είναι αυτή τη στιγμή, στην οποία είναι όπου οι συνήθειες είναι τόσο ριζωμένες πάνω από 13 χρόνια που ο σύντροφός της τείνει να θέλει να επιστρέψει στη σχέση.
Αλλά εκεί που αποτυγχάνει, κατά τη γνώμη μου, είναι ότι δεν αξιοποιεί τις μεταβάσεις.
Σωστά? Θα το μιλήσω λοιπόν λίγο.
Υγιείς και πάλι οι σχέσεις υγιείς;
Αλλά πρώτα πράγματα πρώτα, ας αντιμετωπίσουμε πραγματικά ένα μεγαλύτερο ερώτημα και αυτό είναι αν ξανά, ξανά, οι σχέσεις είναι πραγματικά υγιείς.
Αυτό που είναι ενδιαφέρον λοιπόν είναι η πρόσφατη έρευνα που θα έδειχνε ότι είναι υγιείς.
Αν λοιπόν χωρίσετε με κάποιον, πηγαίνετε στην ανάκαμψη, είναι πραγματικά ένας πολύ καλός τρόπος για να ξεπεράσετε το άτομο με το οποίο ήσασταν. Αλλά είναι αυτό το είδος αλήθειας σε μια, ξανά, εκτός σχέσης σχέση;
Λοιπόν, εάν κοιτάξετε πραγματικά την κατάσταση στην οποία εμπλέκεται μια σχέση ριμπάουντ, είστε στην πραγματικότητα ... Υπάρχει μια διακοπή που συμβαίνει με εσάς και τον πρώην σας. Σωστά? Και μετά πηγαίνετε σε κάποιον νέο.
Και παρόλο που είναι ηθικά γκρίζο, χρησιμοποιείτε πραγματικά κάποιον νέο για να ξεπεράσετε την εμπειρία. Και μερικές φορές χρησιμοποιώντας κάποιον νέο μπορεί να ανθίσει σε μια εξαιρετική σχέση.
Αλλά το ίδιο πράγμα δεν λειτουργεί απαραιτήτως για να ξαναρχίσουμε ξανά τις σχέσεις.
Έτσι σκεφτείτε το έτσι, με σχέσεις ριμπάουντ, χωρίζετε με τον πρώην σας και πηγαίνετε σε κάποιον νέο, μια ξανά και πάλι σχέση είναι ότι διαλύετε με τον πρώην σας και μετά δεν προχωράτε σε κάποιον νέο, πηγαίνετε ξανά στον πρώην σας.
Βρίσκεται λοιπόν στην πραγματικότητα ως είδος μη υγείας. Υπάρχει μια μύγα στις αλοιφές εδώ, εκεί όπου υπάρχουν μερικές μελέτες που λένε ότι μπορεί να είναι υγιές, αλλά νομίζω ότι αυτό συμβαίνει μόνο σε περιπτώσεις όπου οι άνθρωποι εκμεταλλεύτηκαν τις μεταβάσεις.
Μπορούν να λειτουργήσουν ξανά και πάλι οι σχέσεις;
Μπορούν λοιπόν να λειτουργήσουν;
Λοιπόν, έχετε ξαναρχίσει ξανά αυτή τη σχέση.
Αποφασίσαμε ότι, 'Ναι, δεν είναι απαραίτητα η πιο υγιεινή κατάσταση.' Μπορούν να λειτουργήσουν καλά;
Ναι, μπορεί να λειτουργήσει απολύτως.
Βλέπετε, κατά τη γνώμη μου, υπάρχουν δύο τύποι και πάλι σχέσεων.
- Ο πρώτος τύπος είναι εκείνοι που μεγαλώνουν.
- Και ο δεύτερος τύπος είναι εκείνοι που δεν το κάνουν.
Αυτό πρότεινε η έρευνα με βάση τα ευρήματα της έρευνας που ανέφερα. Όπου το ένα ζευγάρι ή το ένα άτομο που φαινόταν να έχει μια θετική καθαρή αλλαγή εάν έγινε μια πραγματική επανασύνδεση, ήταν εκείνοι που πραγματικά αξιοποίησαν τις μεταβάσεις.
Όπου ήθελαν να χρησιμοποιήσουν τη σχέση ως δοκιμή για τη διαχείριση των προβλημάτων ή τη χρησιμοποίησαν ως ευκαιρία για τη βελτίωση της σχέσης. Και πάλι, αυτός ήταν ο μόνος τύπος σχέσης on-off off ξανά που είδε μια θετική αλλαγή.
Αυτό εννοώ από αυτούς που μεγαλώνουν.
Επομένως, αν πρόκειται να ξανασυνδεθείτε ξανά, πρέπει να το δείτε με αυτόν τον τρόπο.
Τα προβλήματα που προκάλεσαν την έναρξη της σχέσης πρέπει να συζητηθούν. Πρέπει να μάθετε μερικές δεξιότητες επικοινωνίας και στην πραγματικότητα πρέπει να κάνετε πολλή έρευνα σχετικά με το τι χρειάζεται για να λειτουργήσει μια υγιής σχέση.
Αλλά εδώ είναι το πράγμα, πολλές φορές οι άνθρωποι που βρίσκονται σε καταστάσεις με ξανά ξαφνικά, οι σχέσεις αποτυγχάνουν να συνειδητοποιήσουν τι είδους επανέναρξη της σχέσης στην οποία βρίσκονται πραγματικά. Έτσι έχω αναφέρει μέχρι στιγμής, πέντε τύποι ενεργοποίησης ξανά σχέσεις και βασικά σε έναν τύπο όπου, 'Γεια, μπορεί να λειτουργήσει αν είστε αυτός ο τύπος.'
Όμως περισσότερες φορές, οι άνθρωποι είναι σε αυτόν τον συνηθισμένο τύπο σχέσεων. Είναι σε αυτές τις αναντιστοιχίες σχέσεις. Βρίσκονται σταδιακά στο διαχωρισμό. Μερικές φορές προσπαθούν να επιστρέψουν με τον συνεργάτη ελέγχου στον οποίο δεν πρέπει ποτέ να κάνετε.
Έτσι λοιπόν το ερώτημα γίνεται τώρα, υπάρχει σωστός τρόπος μετάβασης στη φάση ενεργοποίησης ξανά;
Και κατά τη γνώμη μου, απολύτως.
Ο σωστός τρόπος για μετάβαση στη φάση «On Again»
Υπάρχει ένας απόλυτος τρόπος που θα πρέπει να μεταβείτε σε αυτήν τη φάση ξανά αν βρεθείτε στη σχέση ξανά και ξανά. μικρό
o το πρόγραμμα που διδάσκουμε, είχαμε επτά χρόνια για να το καθορίσουμε τώρα.
Έτσι, βελτιώσαμε αυτήν τη διαδικασία ξανά και ξανά, έτσι ώστε να μπορούμε να καταλάβουμε τι είναι καλύτερο για αυτές τις ξανά και ξανά σχέσεις. Το πρόγραμμα που διδάσκουμε επιτρέπει στις γυναίκες να εκτιμήσουν τη διάλυση, να εργαστούν για την προσωπική τους ανάπτυξη και να καθορίσουν αν πραγματικά θέλουν να ξαναγυρίσουν.
Τώρα το θεμέλιο του προγράμματός μας, ανέφερε η Τζένιφερ, και αυτός είναι ο κανόνας χωρίς επαφή.
Τώρα προτού γυρίσετε τα μάτια σας και πείτε: 'Το έχω ακούσει εκατομμύριο φορές πριν, Κρις.' Ή, 'Δεν λειτουργεί'.
Θέλω να καταλάβετε πώς χρησιμοποιούμε τον κανόνα χωρίς επαφή.
Αν δεν το γνωρίζετε, έχω γράψει για το zillion φορές στο Ex Boyfriend Recovery.
Έχω κάνει ένα zillion βίντεο YouTube σε αυτό.
Έχω κάνει ένα zillion σε αυτό.
Επομένως, δεν νομίζω ότι πρέπει να σας εξηγήσω ποιος είναι ο κανόνας μη επαφής.
Αλλά για τον εφεδρικό θεατή εκεί, ποιος ακούει σκέφτεται, ποιος είναι ο κανόνας της μη επαφής;
Εδώ είναι τι είναι.
Ο κανόνας της μη επαφής είναι απλά μια χρονική περίοδος όπου αγνοείτε τον πρώην σας με την πρόθεση να τους κάνει να σας λείψουν, αλλά ταυτόχρονα να δώσετε στον εαυτό σας λίγο χρόνο για να καλλιεργήσετε τη δική σας προσωπική ζωή.
Και θα προσθέσω σε αυτόν τον ορισμό, δίνοντάς σας χρόνο να καθορίσετε αν θέλετε να επιστρέψετε με τον πρώην σας ή όχι. Σωστά? Τι διαφέρει λοιπόν από τον τρόπο με τον οποίο χρησιμοποιούμε τον κανόνα χωρίς επαφή σε σύγκριση με τους ανταγωνιστές μας;
Για παράδειγμα, αυτό που οι ανταγωνιστές μας συχνά εστιάζουν μόνο στο να λείπει το πρώην μέρος σας. Έτσι σκέφτονται, λοιπόν, αν αγνοήσετε τον πρώην σας, θα σας λείψουν και, από προεπιλογή, θα σας θέλουν πίσω.
Στην πραγματικότητα δεν το βλέπουμε έτσι.
Έτσι, θέλουμε να το χωρίσουμε σε τρεις φάσεις.
- Υπάρχει μια χρονική περίοδος σχετικά με το τι πρέπει να κάνετε πριν από τον κανόνα χωρίς επαφή
- Μια χρονική περίοδος αυτού που υποτίθεται ότι κάνετε κατά τη διάρκεια του κανόνα χωρίς επαφή
- Και μια χρονική περίοδο για το τι πρέπει να κάνετε μετά τον κανόνα της μη επαφής.
Ας πάρουμε λοιπόν λίγο χρόνο και περιγράψτε τι πρέπει να κάνετε κατά τη διάρκεια κάθε μιας από αυτές τις τρεις φάσεις.
Πρώτη φάση: Πριν από τον κανόνα χωρίς επαφή
Έτσι, η πρώτη φάση υπάρχει πριν από τη φάση του κανόνα χωρίς επαφή.
Σε αυτό το σημείο θα κάνετε μια αξιολόγηση διάσπασης, προσδιορίζοντας εάν βρίσκεστε σε μια ιδανική κατάσταση για να επιστρέψετε με τον πρώην σας ή όχι.
Θα μάθετε ποιος είναι ο κανόνας της μη επαφής.
Τόσοι πολλοί από εσάς που ακούτε ολόκληρο το επεισόδιο podcast πιθανότατα βρίσκονται στη φάση του κανόνα χωρίς επαφή. Αυτό που αποτυγχάνετε είναι να μην μάθετε τα πάντα και τα πάντα που σχετίζονται με τον κανόνα της μη επαφής.
Έτσι, για παράδειγμα, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μπορούν να κάνουν έναν αυστηρό κανόνα επαφής, επειδή ζουν με τον πρώην τους, όπως η Τζένιφερ. Οι περισσότεροι άνθρωποι μπορούν να το κάνουν επειδή είναι έγκυοι, έχουν παιδιά με τον πρώην τους, εργάζονται με τον πρώην τους.
Τι κάνετε σε αυτές τις καταστάσεις;
Αυτό πρέπει να κάνετε προτού κάνετε έναν κανόνα μη επαφής.
Πρέπει να κάνετε όλη τη δουλειά των ποδιών σας, όλη την εργασία στο σπίτι σας, ώστε να ξέρετε τι κάνετε.
Αυτή είναι επίσης μια στιγμή για να ερμηνεύσετε τη συμπεριφορά του πρώην σας και να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι πραγματικά περνάει από το μυαλό του και να υιοθετήσει μια νοοτροπία προσανατολισμένη στη δράση. Υπάρχει λοιπόν μια διαφορά μεταξύ κατανόησης και υλοποίησης κάτι.
Αυτό είναι ό, τι πρέπει να κάνετε προτού πάρετε έναν κανόνα χωρίς επαφή.
Τι γίνεται όμως με το τι πρέπει να κάνετε κατά τη διάρκεια του κανόνα χωρίς επαφή;
Δεύτερη φάση: Κατά τη διάρκεια του κανόνα χωρίς επαφή
Ας πούμε λοιπόν κατά τη διάρκεια του κανόνα χωρίς επαφή, έχετε μάθει τα πάντα σχετικά με τον κανόνα χωρίς επαφή.
Το εφαρμόζετε. Έχετε μια νοοτροπία προσανατολισμένη στη δράση. Εξακολουθείτε να είστε λίγο ασαφείς σχετικά με το αν θέλετε ή όχι τον πρώην σας πίσω, αλλά χρειάσατε λίγο χρόνο για να ερμηνεύσετε τη συμπεριφορά του, ώστε να καταλάβετε καλύτερα τι περνάει από το μυαλό του.
Αυτή η περίοδος βασικά βασίζεται σε εσάς. Σωστά? Θα μάθετε λοιπόν για έννοιες όπως η κλίμακα αξίας, τι σημαίνει αδιανόητο. Θα μάθετε για το τι θεωρούμε ως την Αγία Τριάδα, την υγεία, τον πλούτο, τις σχέσεις και τον τρόπο με τον οποίο αλληλεπιδρούν και τη συνέργεια μεταξύ τους.
Θα μάθετε πώς πρέπει να χειρίζεστε τα προφίλ κοινωνικών μέσων σας, τι πρέπει να δημοσιεύετε, τι πρέπει να λέτε, ποια είναι τα εντάξει πράγματα που πρέπει να κάνετε, ποια δεν είναι τα εντάξει πράγματα να κάνετε. Επίσης, θα μάθετε τι χρειάζεται για να διατηρήσετε μια υγιή σχέση. Αυτό είναι ένα σημαντικό μέρος για κάποιον που βρίσκεται σε σχέση ξανά και ξανά, γιατί η εκμάθηση του τι χρειάζεται για τη διατήρηση μιας υγιούς σχέσης είναι κάτι που σχεδόν κανείς δεν κάνει όταν εισέλθει ξανά σε αυτό ξανά.
Τρίτη φάση: Μετά τον κανόνα χωρίς επαφή
Μέχρι στιγμής έχουμε μιλήσει για το τι πρέπει να κάνετε πριν από τον κανόνα χωρίς επαφή, τι πρέπει να κάνετε κατά τη διάρκεια του κανόνα χωρίς επαφή, αλλά τι γίνεται μετά τον κανόνα χωρίς επαφή;
kevin hart τι τώρα οι γονείς καθοδηγούν
Αυτό που βρίσκουμε είναι συναρπαστικό.
Οι άνθρωποι που μας ακούνε, οι άνθρωποι που περνούν από αυτήν τη φάση διάλυσης, διαιρούν τον κανόνα της μη επαφής στις τρεις φάσεις, πριν, κατά τη διάρκεια και μετά.
Οι άνθρωποι κάνουν ό, τι έπρεπε να κάνουν πριν και τι έπρεπε να κάνουν κατά τη διάρκεια του κανόνα χωρίς επαφή έχουν συχνά μια πολύ διαφορετική προοπτική μετά τη λήξη του κανόνα μη επαφής.
Αυτό είναι πραγματικά όπου μπορούν να κάνουν την πραγματική τους ψυχή αναζήτηση. Μπορούν πραγματικά να καθορίσουν, θέλουν να προχωρήσουν ή θέλουν να προσπαθήσουν να αποκαταστήσουν την επαφή και να επανασυνδεθούν και να μάθουν να διατηρούν μια υγιή σχέση; Αυτή είναι η στιγμή. Αυτό είναι το πλαίσιο του νου στο οποίο πρέπει να είστε όταν κάνετε τα πάντα.
Πολλές φορές οι άνθρωποι παίρνουν τις παρορμητικές αποφάσεις όταν πρόκειται να επιστρέψουν με έναν πρώην. Δεν είμαι χαζός. Ξέρω, έχω δει, ήμουν εκεί. Ξέρω ακριβώς πώς είναι όταν περνάτε από ένα χωρισμό και μερικές από τις αποφάσεις που παίρνετε. Δεν είναι τίποτα εναντίον σου.
Θυμηθείτε όταν τα συναισθήματα τρέχουν υψηλή λογική εξαντλείται. Αυτή ήταν μια φράση που όλοι λένε εδώ και χρόνια. Σωστά? Συχνά η απόφαση να, «Γεια, θέλω να επιστρέψω με τον πρώην μου γίνεται σε μια ακραία συναισθηματική κατάσταση. Αλλά αφού έχετε λίγο χρόνο να το σκεφτείτε, αφού έχετε εργαστεί για τις σημαντικές πτυχές που πρέπει να επεξεργαστείτε μετά από διάλυση, τότε πρέπει να καθορίσετε αν θέλετε ή όχι να προχωρήσετε ή να επιχειρήσετε για να αποκαταστήσετε την επαφή και να επανασυνδεθείτε με τον πρώην σας.
Επειδή αυτό που βρίσκουμε είναι κυριολεκτικά 50/50. Οι μισοί από τους ανθρώπους που ακολουθούν τον κανόνα της μη επαφής και κάνουν τα πάντα όπως προτείνεται, θα θέλουν ακόμα την πλάτη του πρώην τους και οι μισοί από αυτούς δεν θα το κάνουν. Βλέπουν τους πρώην τους για αυτό που είναι πραγματικά. Θέλουν να προχωρήσουν. Θέλουν να έχουν μια καλύτερη εκδοχή μιας σχέσης από ό, τι με τους πρώην τους. Δεν υπάρχει τίποτα λάθος σε καμία από τις δύο προσεγγίσεις, αλλά το θέμα μου είναι πριν λάβετε μια μεγάλη απόφαση, όπως εάν θέλετε ή όχι να επιστρέψετε με τον πρώην σας, θα πρέπει να καθορίσετε αν αξίζει να επιστρέψετε. Τώρα, γιατί τα περνάω όλα αυτά για την Τζένιφερ, η οποία είναι 29 ετών; Έχει πολύ χρόνο για να βρει και να εγκατασταθεί. Είναι με αυτό το άτομο για 13 χρόνια. Ενώ αυτό είναι μόνο. Είναι με αυτό το άτομο για 13 χρόνια. Ξεκίνησαν ξανά, πιθανότατα για τις περισσότερες φορές.
Αυτό που πρέπει να κάνει περισσότερο από οτιδήποτε είναι να καθορίσει εάν αξίζει να επιστρέψει. Αλλά δεν μπορεί να το κάνει αυτή τη στιγμή επειδή περνάει μια πολύ συναισθηματική περίοδο. Πρέπει να χωρίσει τα πράγματα και να απλοποιήσει τα πράγματα σε αυτές τις τρεις φάσεις και στη συνέχεια, αφού περάσει όλη τη δουλειά, να λάβει αυτήν την απόφαση. Αλλά το όμορφο μέρος είναι ακόμα και όταν το περνάτε πριν από τη φάση του κανόνα χωρίς επαφή. Ακόμα και όταν το μαθαίνετε για αυτό κατά τη φάση του κανόνα χωρίς επαφή, εξακολουθείτε να μαθαίνετε για το τι πρέπει να κάνετε αν θέλετε να επιστρέψετε τον πρώην σας και αν θέλετε να προχωρήσετε. Αυτό είναι όλο μέρος της δουλειάς για τον εαυτό σας.
Έκανα ένα επεισόδιο όταν πήρα συνέντευξη από μια γυναίκα, νομίζω ότι το όνομά της ήταν η Veronica Grant. Είναι μια πραγματικά ωραία κοπέλα. Είχε υιοθετήσει αυτή τη νοοτροπία που πιστεύω ότι αξίζει να υιοθετηθεί. Λέγεται γνωριμία με τον εαυτό σας. Σωστά? Πολλοί άνθρωποι δεν χρονολογούνται. Δεν ξοδεύουν χρόνο για να δουλέψουν στον εαυτό τους ή να κάνουν κάτι ωραίο για τον εαυτό τους μετά το χωρισμό. Απλώς αρχίζουν να εμμένουν για το τι κάνει ο πρώην τους, ποιος είναι ο πρώην τους, βλέποντας πράγματα αυτής της φύσης. Αλλά αυτή είναι η ώρα να γνωρίσετε τον εαυτό σας. Και μετά, όταν βγείτε στο άλλο άκρο αυτής της χρονικής περιόδου ενός έως δύο μηνών, θα είστε στο μυαλό σας για να αποφασίσετε εάν θέλετε να προχωρήσετε ή να επιχειρήσετε να αποκαταστήσετε, να επικοινωνήσετε και να επανασυνδεθείτε.
