Τι σημαίνει όταν ο πρώην σας ανταποκρίνεται τόσο γρήγορα

Παίξτε επεισόδιο podcast Παιχνίδι

Σήμερα πρόκειται να μιλήσουμε για το γιατί ο πρώην σας ανταποκρίνεται άμεσα στα κείμενά σας.

Είναι ενδιαφέρον, τις περισσότερες φορές όταν ασχολούμαι με πελάτες, το νούμερο ένα πρόβλημα που έχουν δεν είναι το γεγονός ότι ο πρώην τους απαντά στα μηνύματα κειμένου τους, είναι το αντίθετο.

Οι πρώην τους δεν ανταποκρίνονται στα μηνύματα κειμένου τους.



Αλλά σήμερα θα ακούσουμε από μια γυναίκα που ονομάζεται Έλα που βασικά βρίσκεται στην κατάσταση όπου η πρώην της απάντησε, αλλά δεν καταλαβαίνει πραγματικά γιατί ή μερικούς από τους μηχανισμούς πίσω από τους οποίους ανταποκρίθηκε σε αυτήν.

Η Έλα ρωτά: Γιατί ο πρώην μου ανταποκρίνεται τόσο γρήγορα σε μένα;

Γεια, Κρις. Έχουν περάσει δύο εβδομάδες από τότε που ο φίλος μου και εγώ χωρίσαμε. Είμαστε μαζί για ένα χρόνο και η διάλυση ήταν χάος. Τον χαστούκισα στο πρόσωπο. Ένιωσα άσχημα γι 'αυτό, γι' αυτό ζήτησα συγνώμη στέλνοντάς του ένα κάπως μακρύ μήνυμα κειμένου, το οποίο βασικά ακούγεται σαν επιστολή κλεισίματος.

Του είπα ότι λυπάμαι για αυτό που έκανα εκείνο το βράδυ, που καταλαβαίνω τώρα γιατί μπερδεύτηκε για τα συναισθήματά του για μένα και ότι δέχτηκα τη διάλυση, ότι τα πάω καλά τώρα με την οικογένεια, τους φίλους και τη δουλειά μου, και ελπίζω ότι είναι και αυτός. Τελείωσα λέγοντας να μην εγκαταλείψω τον εαυτό του και να φροντίζω πάντα τον εαυτό του και του εύχομαι καλή τύχη.

Έτσι του το έστειλα. Ξέρω, λυπάμαι που παραβίασα τον κανόνα της μη επαφής, αλλά έτσι κι αλλιώς είμαι ο ίδιος ο κίνδυνος. Και μετά απάντησε με τρία μηνύματα διαδοχικά. Πρώτα, 'Γεια, μόλις ξύπνησα και το διάβασα.' Δεύτερον, 'Σε συγχωρώ για εκείνη τη νύχτα.' Και το τελευταίο μήνυμα ήταν: 'Με ξέρεις αρκετά καλά για να ξέρω ότι δεν έχω μνησικακίες, έτσι;' Με ερωτηματικό.

Δεν του απάντησα και δεν έχω άμεσα σχέδια. Θέλω να ολοκληρώσω τον κανόνα της μη επαφής και, στη συνέχεια, να ακολουθήσω τη στρατηγική γραπτών μηνυμάτων, να στείλω δύο κείμενα, την Κυριακή ένα και άλλα δύο τη δεύτερη μέρα και ούτω καθεξής. Θέλω ακόμα να δοκιμάσω ξανά με αυτόν τον τύπο, αλλά όχι με το πώς είναι αυτή τη στιγμή. Θέλω απλώς να μάθω γιατί απάντησε τόσο γρήγορα αλλά τόσο σύντομα. Κυριολεκτικά απλώς εστίασε στο χαστούκι και αγνόησε το υπόλοιπο γράμμα. Και το τελευταίο του μήνυμα ήταν μια ερώτηση. Περιμένω να του απαντήσω; Θα εκτιμούσα πραγματικά κάποια διορατικότητα-

Μια ανακεφαλαίωση της κατάστασης της Έλα

Φαίνεται λοιπόν ότι η Έλα κόπηκε εκεί λίγο στο τέλος, αλλά έχουμε την ουσία της κατάστασής της. Αυτό που θέλω να κάνω συνήθως σε αυτό το είδος podcast είναι να θέλω να ανακεφαλαιώσω τον αυτόματο τηλεφωνητή του ατόμου, έτσι ώστε να βρίσκομαι στην ίδια σελίδα και στη συνέχεια να μιλάω οργανικά για τη γνώμη μου για την κατάστασή της.

Έτσι από ό, τι καταλαβαίνω, η Έλα πέρασε από μια αρκετά σκληρή διάλυση.

βιβλιοκριτική σειράς ατυχών γεγονότων
  • Στην πραγματικότητα, τον χαστούκισε όταν χώρισε μαζί της, κάτι που είναι κάπως κακό αλλά ταυτόχρονα και αστείο.
  • Ίσως κάνω λάθος εκεί.
  • Όμως, αμέσως ζητά συγνώμη από αυτόν και μπαίνει σε έναν κανόνα απαγόρευσης επαφής.
  • Αλλά τότε κάνει αυτό που μισώ περισσότερο και παραβιάζει τον κανόνα της μη επαφής στέλνοντας αυτό το πολύ μεγάλο κείμενο, το οποίο θεωρείται σαν συγγνώμη, αλλά ταυτόχρονα μοιάζει με αυτό το κλείσιμο μηνυμάτων κειμένου ή μάλλον μήνυμα κειμένου.
  • Και της απάντησε πραγματικά με τρία γραπτά μηνύματα πραγματικά, πολύ γρήγορα.
  • Αναρωτιέται γιατί απάντησε τόσο γρήγορα και τόσο σύντομα. Επικεντρώθηκε μόνο σε μια πτυχή του κειμένου της συγγνώμης.
  • Και αν την περιμένει να του απαντήσει.

Οι κόκκινες σημαίες που πρέπει να προσέξετε σε αυτήν την κατάσταση

Λοιπόν, πραγματικά, πρόκειται να μιλήσουμε σήμερα για το γιατί ο πρώην σας ανταποκρίνεται άμεσα στα κείμενά σας.

Αλλά αυτό που θα ήθελα να μιλήσω πρώτα έχει να κάνει με την Έλα. Νομίζω ότι η Έλα έχει πράγματι πολλή δουλειά να κάνει, επειδή υπάρχουν μερικά πράγματα που είπε ότι με εντυπωσίασαν σαν κόκκινες σημαίες.

Τώρα, τι είναι οι κόκκινες σημαίες; Λοιπόν, οι κόκκινες σημαίες είναι πράγματα που θα την εμποδίσουν όχι μόνο να τον επιστρέψουν αλλά και να την αποτρέψουν από μια επιτυχημένη σχέση.

Το γεγονός ότι μετακινήθηκε σε σωματική βία κατά τη διάρκεια του χωρισμού είναι λίγο ανησυχητικό. Λέει επίσης κάτι για τη συναισθηματική της κατάσταση εκείνη την εποχή. Φαίνεται λοιπόν, όταν γίνεται πολύ συναισθηματική, μπορεί να ενεργήσει σωματικά.

Και αυτό δεν είναι κάτι που συμβάλλει πραγματικά σε μια εξαιρετική σχέση, αλλά είναι υπέροχο που αναγνωρίζει ότι ήταν λάθος να κάνει και ζήτησε συγγνώμη για αυτό. Είναι υπέροχο. Αλλά θα προτιμούσα πραγματικά να της ζητήσει συγγνώμη πριν προχωρήσει σε έναν κανόνα χωρίς επαφή.

Το έκανε πραγματικά προς τα πίσω.

Στην πραγματικότητα πήγε σε έναν κανόνα απαγόρευσης επαφής και στη συνέχεια παραβίασε τον κανόνα απαγόρευσης επαφής για να ζητήσει συγγνώμη πιθανότατα αφού κάθισε και γιορτάστηκε λίγο.

Πιθανότατα δεν είστε η εξαίρεση στον κανόνα χωρίς επαφή

Αλλά τελικά, αυτό που πραγματικά, είναι πολύ ενδιαφέρον που βρίσκω είναι όταν ασχολούμαστε με πελάτες που κάθονται εκεί και σκέφτονται ότι αποτελούν την εξαίρεση του κανόνα, χωρίς επαφή.

Αλλά ίσως το πιο ειρωνικό μέρος σχετικά με τον κανόνα της μη επαφής είναι ότι δεν υπάρχουν σχεδόν καμία εξαίρεση.

Έτσι, η Έλα έχει αυτήν την ανάγκη να παραβιάσει τον κανόνα της μη επαφής και να πιστεύει ότι δεν θα υπάρξουν συνέπειες. Και θέλω να το κάνω αυτό ως μάθημα, ίσως όχι μόνο να την διδάξω, αλλά και για όποιον ακούει και σκέφτεται να σπάσει τον κανόνα της μη επαφής.

Αυτό που βρήκαμε από ένα καθαρό είδος στατιστικής μελέτης είναι οι άνθρωποι που παραβιάζουν τον κανόνα χωρίς επαφή με αυτόν τον τρόπο εύκολα κατά την πρώτη τους επαφή, ίσως μόλις νωρίς, έχουν έναν πολύ δύσκολο χρόνο να κολλήσουν με τον κανόνα χωρίς επαφή για ίσως το δεύτερο απόπειρα, ή την τρίτη απόπειρα, ή την τέταρτη απόπειρα.

Αυτό που με ανησυχεί για την κατάσταση της Έλλας είναι το γεγονός ότι είναι βασικά… Παραδέχεται ακόμη και ότι είναι δικό της κίνδυνο, αλλά παραδέχεται ότι δεν πρόκειται να δοκιμάσει ξανά τον κανόνα της μη επαφής.

Απλώς πρόκειται να προχωρήσει. Ωστόσο, είναι σημαντικό για τη συνολική διαδικασία να ολοκληρώσετε πλήρως έναν κανόνα χωρίς επαφή, ακόμα κι αν βρίσκεστε σε μια κατάσταση όπου αναγκάζεστε να κάνετε έναν περιορισμένο κανόνα επαφής ή έναν κανόνα αόριστης επαφής. Εξακολουθείτε να θέλετε να εξυπηρετήσετε το χρόνο σας, για να το πείτε, γιατί αυτός ο χρόνος όχι μόνο σας εξυπηρετεί αλλά και εξυπηρετεί και τον πρώην σας καλά.

Και μερικές φορές η επικοινωνία πολύ νωρίτερα μπορεί να έχει το αντίθετο αποτέλεσμα από αυτό που προσπαθείτε να επιτύχετε και αυτό είναι να επαναφέρετε τον πρώην σας.

Αυτό μοιάζει με αυτό που θέλει να κάνει η Έλα.

Έτσι, η Έλα, παρόλο που αναγνωρίζει ότι είναι λάθος, βαδίζει μπροστά. Είναι λάθος, Έλα. Θέλω απλώς να σας πω αμέσως από το ρόπαλο. Δεν μπορώ να σας πω πώς πολλές φορές τα άτομα στην ιδιωτική μας ομάδα στο Facebook παραβιάζουν τον κανόνα της μη επαφής και πιστεύουν ότι δεν υπάρχουν συνέπειες, αλλά υπάρχουν. Συνήθως, οι συνέπειες έρχονται με τη μορφή όταν αρχίζετε πραγματικά να συνομιλείτε επειδή δεν έχετε κάνει καμία αναζήτηση ψυχής. Δεν έχουν κάνει ψυχή αναζήτηση. Έτσι, όταν επικοινωνείτε μαζί τους, είναι πολύ νωρίς για να κάνετε οποιεσδήποτε συνομιλίες.

Επίσης, το άλλο λάθος σου, νομίζω, Έλα, είναι το γεγονός ότι έχεις πολύ συναισθηματικό τρόπο πολύ νωρίς. Στείλατε αυτό το κείμενο συγνώμης, αλλά δεν είναι πραγματικά ένα κείμενο συγνώμης. Είναι περισσότερο ένα κείμενο κλεισίματος, το οποίο είναι εξαιρετικά συναισθηματικό. Αυτό δεν πρόκειται να καταλήξει καλά για εσάς. Μα γιατί?

Γιατί θα απαντήσει αμέσως ένας πρώην στα μηνύματα κειμένου σας;

Λοιπόν, νομίζω πρώτα ότι πρέπει να απαντήσουμε στο αρχικό πρόβλημα ή στην αρχική ερώτηση, και γι 'αυτό απαντά αμέσως ο πρώην μου στα κείμενά μου.

Όπως είπα, οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν το αντίθετο πρόβλημα. Δεν μπορούν να κάνουν τις εξόδους τους να απαντήσουν καθόλου στα κείμενά τους. Λοιπόν, να είστε ευγνώμονες που βρίσκεστε σε αυτήν την κατάσταση όπου έχετε έναν πρώην που θέλει να σας απαντήσει. Μα γιατί?

Λοιπόν, στο μυαλό μου υπάρχουν δύο λόγοι για τους οποίους οι exes θα ανταποκριθούν άμεσα σε μηνύματα κειμένου, ειδικά εάν συμβαίνουν λίγο πολύ νωρίς.

  1. Ο πρώην σου σκέφτεται πολύ
  2. Έφτασε με ένα πολύ συναισθηματικό θέμα

Ας μιλήσουμε και για τους δύο λόγους τώρα.

Ο πρώην σου σκέφτεται πολύ

Το πρώτο είναι ότι σκέφτονται πολύ για εσάς. Επομένως, δεν είμαι πραγματικά σίγουρος πώς να επεκταθώ σε αυτό εκτός από το γεγονός ότι περνάτε από αυτήν τη διάλυση.

Ο πρώην σας είναι προφανώς αναστατωμένος για όλη την κατάσταση, αλλά δεν μπορούν να σταματήσουν να σκέφτονται.

Μερικές φορές όταν εφαρμόζετε έναν κανόνα χωρίς επαφή, όπως η Ella προσπάθησε… Προσπάθησε τον κανόνα χωρίς επαφή, αλλά το έσπασε.

Δεν ξέρω για πόσο καιρό βρισκόταν στον κανόνα χωρίς επαφή. Δεν διευκρίνισε. Ας υποθέσουμε, λοιπόν, ότι βρισκόταν σε αυτήν για μια εβδομάδα. Έτσι έχει περάσει μια εβδομάδα. Δεν έχει επικοινωνήσει μαζί του. Δεν έχει επικοινωνήσει μαζί της. Και ίσως να συμβαίνει κάτι τέτοιο. Λοιπόν, δεν πρόκειται να επικοινωνήσω μαζί της μέχρι να επικοινωνήσει μαζί μου πρώτα.

Και σκέφτεται, «Λοιπόν, είμαι πραγματικά αναστατωμένος. Θέλω να μιλήσω για τη διάλυση. ' Αλλά το ενδιαφέρον είναι αυτός. Από την οπτική του, το σκέφτεται. Ακόμα κι αν δεν πρόκειται να την επικοινωνήσω πρώτα, το σκέφτεται. Έτσι, όταν σπάσει, φτάνει σε αυτόν, αυτό ακριβώς συνέβη εδώ, είναι σαν, «Εντάξει, εντάξει. Θα μπορούσα να της μιλήσω. ' Ενθουσιάζεται πραγματικά, σωστά; Αυτό μάλλον συμβαίνει εδώ.

Κοιτάζει, ω, δείξτε μου. Και αν δεν πιστεύετε ότι οι άνδρες το κάνουν αυτό, αν νομίζετε ότι είμαστε όλοι ώριμοι, λυπάμαι που σας το σπάσω, αλλά δεν το κάνουμε, ειδικά όταν πρόκειται για συναισθηματικά θέματα και σχέσεις. Είμαστε τόσο ανώριμοι που είναι σχεδόν γελοίο. Αλλά το ίδιο μπορεί να ειπωθεί και για τις γυναίκες από αυτό που βρήκαμε να δουλεύουμε με άντρες που προσπαθούν να ξαναγυρίσουν.

Ίσως λοιπόν να μην είναι ακριβές να λέμε άνδρες ή γυναίκες, αλλά τα ανθρώπινα όντα μπορεί να είναι εξαιρετικά ανώριμα όταν πρόκειται για σχέσεις. Και δεδομένου ότι οι διασπάσεις προσελκύουν συχνά ανώριμες σχέσεις, επειδή συνήθως υπάρχει ένας λόγος που η σχέση απέτυχε και συνήθως έχει σχέση με την ανωριμότητα ενός μέλους. Και κυρίες, συνήθως δεν είστε εσείς. Αυτός είναι ο πρώτος λόγος που πιστεύω ότι οι περισσότεροι παίκτες θα απαντήσουν αμέσως στα κείμενά σας. Σκέφτονται πολύ για σένα.

Έφτασε με ένα πολύ συναισθηματικό θέμα

Ο δεύτερος λόγος είναι αν κάνετε ό, τι έκανε η Έλλα και φτάσετε σε ένα συναισθηματικά φορτισμένο θέμα πολύ, πολύ γρήγορα μετά τη διάλυση. Τι εννοώ με αυτό; Ας δούμε λοιπόν την κατάσταση της Έλα. Τον χαστούκισε, κάτι που δεν είναι εντάξει. Το να το σκέφτομαι είναι λίγο αστείο. Επιτρέπεται να το πω αυτό. Αλλά δεν είναι εντάξει.

Δεν είναι κάτι που θέλετε να κάνετε. Αναγνωρίζει ότι δεν είναι ένας εντάξει τρόπος για να αντιμετωπίσετε την κατάστασή σας. Αλλά κάνει για ένα καλό, ένα καλό για ένα συναισθηματικά φορτισμένο θέμα.

έχει ακόμα συναισθήματα για μένα

Αυτό που είναι ενδιαφέρον λοιπόν είναι ότι του στέλνει αυτό το μήνυμα κειμένου κλεισίματος / συγνώμης όπου αναφέρει: «Λυπάμαι που σας χαστούκισα. Πραγματικά λυπάμαι. Αυτός δεν είναι ο τρόπος που μια γυναίκα πρέπει να αντιμετωπίζει έναν άνδρα. Συγγνώμη.' Είναι ένα πολύ συναισθηματικό θέμα. Σκέφτεται πολύ γι 'αυτήν. Ίσως μάλιστα σκέφτεται το γεγονός ότι είναι η πρώτη φορά στη ζωή μου που χτυπήθηκα ποτέ από μια γυναίκα. Έτσι θέλει να απαντήσει.

Νομίζω ότι το σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε με το συναισθηματικά φορτισμένο θέμα είναι ότι έχει σχέση με την πρόσφατη. Υπάρχει μια μεροληψία πρόσφατης. Εάν η διάλυση συνέβη μόλις και μετά τρεις, τέσσερις, πέντε, ακόμη και μια εβδομάδα αργότερα, τρεις, τέσσερις, πέντε ημέρες μέσα ή μια εβδομάδα αργότερα, επικοινωνείτε με τον πρώην σας με κείμενα κλεισίματος / συγνώμης, κάτι που είναι λάθος… Και εγώ στην πραγματικότητα έχουν κάνει ένα βίντεο στο YouTube και έχουν γράψει ένα άρθρο σχετικά με αυτό.

Ελέγξτε αν δεν το έχετε κάνει. Ο πρώην σας θα θέλει να απαντήσει. Έτσι, όσο πιο πρόσφατο ή όσο πιο κοντά βρίσκεστε σε αυτό το συναισθηματικά φορτισμένο θέμα όπως διάλυση, τόσο πιθανότερο είναι να ανταποκριθούν.

Αλλά εδώ είναι το πράγμα. Όταν εξετάζουμε απαντήσεις, δεν μας ενδιαφέρει πραγματικά… Συγγνώμη. Το λέω λάθος. Αγόρι, απλώς είμαι κενός εκεί έξω. Αυτό που μας ενδιαφέρει πολύ περισσότερο από οτιδήποτε άλλο είναι ο τύπος απόκρισης που λαμβάνετε.

Ψάχνετε μια ουδέτερη προς θετική απάντηση.

Και τελικά, αν δεν το γνωρίζατε, υπάρχουν τέσσερις τύποι απαντήσεων σε μηνύματα κειμένου.

  1. Υπάρχει μια θετική απάντηση
  2. Μια ουδέτερη απόκριση
  3. Μια αρνητική απάντηση
  4. Χωρίς απάντηση.

Και πραγματικά, αν επρόκειτο να τα καταγράψετε σε ένα φάσμα, το καλύτερο που θα μπορούσατε να πάρετε είναι μια θετική απάντηση.

Το δεύτερο καλύτερο είναι μια ουδέτερη απόκριση.

Το τρίτο καλύτερο είναι μια αρνητική απάντηση, γιατί μια αρνητική απάντηση είναι… Είναι κάτι σαν πίστωση. Το να έχετε κακή πίστωση είναι καλύτερο από το να μην έχετε πίστωση.

Λοιπόν, όπως θα μπορούσατε να μαντέψετε, καμία απάντηση είναι το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να πάρετε, αδιαφορία, να είστε φαντασμένοι. Φρικτός. Δεν το θέλουμε αυτό.

Αλλά αυτό που καταλήγει να συμβαίνει συνήθως όταν μπαίνετε σε μια συνομιλία με τον πρώην σας και απαντά σε αυτό το συναισθηματικά φορτισμένο θέμα ή μήνυμα κειμένου που στέλνετε πολύ πρόσφατα μετά από αυτόν τον συναισθηματικό χρόνο, οι απαντήσεις ίσως ξεκινούν εγκάρδια, ουδέτερα, αλλά γρήγορα επιδεινώνονται σε αρνητικά και τελικά σε καμία απάντηση.

Δεν θέλουμε να συμβεί αυτό. Δεν είναι συνταγή επιτυχίας.

Η αυτοκρατορία του star wars αντεπιτίθεται στη βαθμολογία

Μην στέλνετε μηνύματα κειμένου κλεισίματος

Τώρα, αυτό που είναι ενδιαφέρον είναι ότι η Έλλα επισημαίνει ότι, έστειλα αυτό το τεράστιο μήνυμα κλεισίματος. Μίλησα για πολλά πράγματα, αλλά εστίασε μόνο σε ένα πράγμα, το χαστούκι. Γιατί; Γιατί λοιπόν εστιάζει μόνο σε αυτό το πράγμα σε αυτό το γιγαντιαίο κείμενο κλεισίματος / συγνώμης; Λοιπόν, μάλλον επειδή είναι το μέρος που πιστεύει ότι πρέπει να αντιμετωπίσει. Είναι επίσης το μέρος που σκέφτεται περισσότερο και είναι η πιο συναισθηματικά φορτισμένη πτυχή του θέματος.

Επίσης, υπάρχει αυτή η έννοια του πώς τα ανθρώπινα όντα κατανοούν ή οργανώνουν τη μνήμη τους.

Ο εγκέφαλός σας είναι καταπληκτικά εργαλεία, αλλά ένα πράγμα που μπορείτε… Όποιος κάθεται εκεί και μου λέει ότι έχει μεγάλη μνήμη, στην πραγματικότητα δεν συνειδητοποιεί πώς λειτουργεί ο εγκέφαλός μας. Οι εγκέφαλοί μας, τα κέντρα μνήμης μας ουσιαστικά προσπαθούν να αποκρυπτογραφήσουν τι είναι αρκετά σημαντικό για να βάλει στη μακροπρόθεσμη μνήμη και τι είναι αρκετά σημαντικό για να βάλει στη βραχυπρόθεσμη μνήμη και τι είναι αρκετά σημαντικό για να μην βάλει καθόλου στη μνήμη.

Αυτό που είναι πραγματικά ενδιαφέρον είναι όταν στέλνετε αυτό το κείμενο κλεισίματος, εννοώ, κάνετε πολλά λάθη εδώ, Έλα. Δεν προσπαθώ να ακούσω σαν να σε επιλέγω, γιατί δεν το κάνω, αλλά το σκέφτομαι έτσι. Στέλνετε ένα κείμενο κλεισίματος από το οποίο αρχίζετε και ζητάτε συγγνώμη και ό, τι άλλο μιλάτε είναι κάτι που θέλετε να απαντήσετε.

Ας υποθέσουμε απλώς ότι τα κείμενα κλεισίματος ή το κείμενο συγγνώμης / κλεισίματος ξεκίνησε με μια συγγνώμη για το χαστούκι και στη συνέχεια πηγαίνει γρήγορα σε ορισμένα από τα ζητήματα με τη σχέση, και πώς σας φέρεται και πώς αισθάνεστε αδικημένοι και μπλα, μπλα, μπλα, μπλα μπλα. Γιατί λοιπόν δεν αγγίζει τα πράγματα που θέλετε να αγγίξει και αγγίζει τα πράγματα που πραγματικά δεν θέλετε να αγγίξει; Λοιπόν, επειδή το πράγμα που δεν θέλετε να αγγίξει συμπίπτει επίσης με το τέλος της σχέσης σας.

Γι 'αυτό, είμαι μεγάλος υποστηρικτής αυτής της έννοιας που ονομάζεται κανόνας αιχμής, ο οποίος βασικά είναι ένας τρόπος να σας δείξουμε πώς τα ανθρώπινα όντα οργανώνουν τις σκέψεις τους, σωστά; Πιστεύουν ότι αν βάλετε μια λίστα μπροστά σε άτομα, θα οργανώσουν αυτή τη λίστα με βάση την πιο συναρπαστική πτυχή της στο τέλος αυτής. Έτσι, όταν κοιτάζετε τη μνήμη, δεν νομίζω ότι το εξήγησα σωστά, άσε με να το δοκιμάσω ξανά.

Όταν κοιτάζετε τη μνήμη, όταν σκέφτεστε τη σχέση σας με τον πρώην σας, σκέφτεστε δύο σημεία πιο ξεκάθαρα, τις πιο συναισθηματικά φορτισμένες στιγμές, τις συναρπαστικές, αυτές που δεν μπορείτε να ξεφύγετε το κεφάλι σου χρόνια αργότερα, μήνες αργότερα, ημέρες αργότερα, και το κακό, η διάλυση, το τέλος της σχέσης. Αυτό συμβαίνει ακριβώς ότι το μήνυμα κλεισίματος επισημαίνει το τέλος της σχέσης σας, Έλα. Μιλάτε για το χαστούκι και πώς αισθάνεστε άσχημα γι 'αυτό, πώς ζητάτε συγνώμη για αυτό. Αλλά το γεγονός είναι ότι το χαστούκι συνέβη στο τέλος της σχέσης και είναι επίσης μια συναισθηματικά φορτισμένη στιγμή. Φυσικά θα επικεντρωθεί σε αυτό. Δεν θέλει να μιλήσει για τίποτα άλλο.

Νιώθει, νούμερο ένα, ότι κερδίζει με να σας ζητήσει να επικοινωνήσετε πρώτα μαζί του. Και αισθάνεται επίσης, νούμερο δύο, ότι δεν νοιάζεται για κανένα από τα πράγματα mumbo jumbo για τα οποία θέλετε να μιλήσει. Νοιάζεται μόνο για τα πράγματα που δεν θέλετε να μιλήσετε, το χαστούκι, το πώς ήσασταν σε αυτόν. Ίσως έχει λίγο τη νοοτροπία των θυμάτων. Αλλά αυτό που πρέπει να καταλάβετε πάνω απ 'όλα είναι ότι αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο δεν παραβιάζουμε τον κανόνα της μη επαφής. Αυτός είναι και ο λόγος για τον οποίο δεν πιστεύω σε συγγνώμη έως ότου πλησιάζετε.

Αν το σκεφτείτε πραγματικά, υπάρχουν δύο σημεία που θέλουμε να θίξουμε εδώ. Γιατί δεν πρέπει να σπάσετε την επαφή χωρίς; Λοιπόν, νούμερο ένα, εάν παραβιάσετε τον κανόνα της μη επαφής και έχετε μια τέτοια συνομιλία, είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα του τι μπορεί να πάει στραβά. Και αυτό που μπορεί να πάει στραβά είναι ότι θα επικεντρωθεί μόνο στα αρνητικά σε αντίθεση με τα θετικά. Ο στόχος μας, ειδικά αν θέλετε να ρίξετε μια ματιά σε όλο αυτό το πράγμα, εάν προσπαθείτε να πάρετε πίσω τον πρώην σας, είναι να κάνετε τον πρώην σας να θυμάται τις κορυφές των σχέσεων όταν το μόνο που θυμάται είναι το τέλος του η σχέση.

Το άλλο πράγμα που νομίζω ότι πρέπει πραγματικά να θίξουμε είναι αυτή η πτυχή της συγγνώμης. Τώρα, μπορεί να μου φαίνεται παράξενο, αλλά γιατί δεν πρέπει να ζητήσει συγνώμη από την Έλα; Επειδή τελικά, όταν έχετε αδικηθεί, εννοώ πραγματικά αδικημένος ... Επειδή οι σχέσεις, όταν περνάτε από μια διάλυση, το νιώθετε κάτω από την ψυχή σας. Και όταν έχετε αδικηθεί σε αυτό το βαθμό, μόνο οι λέξεις δεν μπορούν να σας βοηθήσουν να ανακάμψετε ή να σας κάνουν να νιώσετε καλύτερα.

Λοιπόν, στο τέλος, όλη η Έλα κάνει στέλνοντας αυτό το κείμενο κλεισίματος / συγνώμης ... Και μπορεί να διαφωνείτε μαζί μου και μπορείτε να διαφωνήσετε μαζί μου. Αλλά κατά τη γνώμη μου, το μόνο που κάνει είναι να κάνει τον εαυτό της να αισθανθεί καλύτερα. Αναγνώρισε ότι ήταν λάθος, οπότε φτάνει και ζητά συγγνώμη για αυτό. Αλλά δεν θα τον κάνει να νιώσει καλύτερα.

Το επίσης σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε εδώ είναι όταν ζητάτε συγγνώμη, θέλετε να βεβαιωθείτε ότι ο πρώην σας είναι στη σωστή κατάσταση για να μην το αποδεχτεί μόνο, αλλά και να αντιστραφεί. Επειδή το πιστεύεις ή όχι, Έλα, δεν είναι ούτε αθώος. Έκανε κάτι που σε πονάει στον πυρήνα, και ίσως… Θα έπρεπε να λογοδοτεί γι 'αυτό. Όχι στο σημείο που τον χαστούκι, φυσικά. Αλλά αν ζητήσετε συγγνώμη με τρόπο που να κάνει τον εαυτό σας να αισθάνεται καλύτερα ... Και πολλές φορές ο μόνος τρόπος με τον οποίο μπορείτε να πείτε εάν θα κάνει τον εαυτό της να αισθανθεί καλύτερα είναι ο συγχρονισμός. Θα πρέπει πραγματικά να ζητήσετε συγγνώμη στον πρώην σας, κατά τη γνώμη μου, εάν βρίσκεστε σε μια κατάσταση όπου είστε πολύ κοντά να τους επιστρέψετε. Και είναι εντάξει για εσάς να κάνετε αυτές τις συναισθηματικά πολύ φορτισμένες συνομιλίες σχετικά με τη σχέση σας στο παρελθόν χωρίς να απομακρυνθείτε ή να εκνευριστείτε. Και σαφώς 6, 7, 8 10 ημέρες σε έναν κανόνα χωρίς επαφή δεν είναι η κατάλληλη στιγμή για να συνομιλήσετε. Και αυτό είναι το μεγάλο ζήτημα.

Το χρονοδιάγραμμα έχει σημασία περισσότερο από ό, τι νομίζετε

Τελικά, αν θέλετε να καταλάβετε γιατί είναι δύσκολο να πάρετε πρώην πίσω, είναι επειδή το χρονοδιάγραμμα έχει σημασία. Όχι πολλοί άνθρωποι το σκέφτονται έτσι, αλλά το κάνουν. Όταν λέτε πράγματα, όταν κάνετε πράγματα, τι κάνετε, όλα αυτά περιλαμβάνουν τη δημιουργία των συνολικών σας πιθανοτήτων επιτυχίας. Και τις περισσότερες φορές η επιτυχία είναι φευγαλέα επειδή οι άνθρωποι δεν έχουν την αυτοπειθαρχία για να σταματήσουν να φτάνουν και να κάνουν μια συγγνώμη όπως η Έλα, φτάνοντας και μιλώντας για μια συναισθηματικά φορτισμένη συνομιλία πριν είναι έτοιμοι να έχουν συναισθηματικά φορτισμένη συνομιλία.

Μπορώ να σας πω τόσες πολλές ιστορίες γυναικών που πήγαν στο δρόμο της Έλα και δεν επέστρεψαν τις εξόδους τους. Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι η Έλα δεν μπορεί να την πάρει πίσω αν αυτό θέλει να κάνει. Αλλά η συμβουλή μου σε όσους βρίσκονται σε μια κατάσταση όπου σκέφτονται να παραβιάσουν τον κανόνα της μη επαφής, όπου σκέφτονται να έχουν συναισθηματικά φορτισμένες συνομιλίες με τον πρώην τους είναι, νούμερο ένα, θέλετε πραγματικά να επιστρέψουν; Και νούμερο δύο, αν θέλετε να επιστρέψουν, έχετε αρκετή αυτοπειθαρχία για να ρυθμίσετε σωστά αυτές τις συνομιλίες; Επειδή το έχουμε περιγράψει στο πρόγραμμα Ex Boyfriend Recovery. Αυτά είναι όταν είναι εντάξει να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας. Αυτό είναι εντάξει να έχουμε τέτοιου είδους συνομιλίες.

Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι κάνουν δύο σφάλματα όταν εξετάζουν το πρόβλημα του Ex Boyfriend Recovery. Το παίρνουν όπως είναι ο λόγος του Θεού, σαν να μην ακολουθούν τα λόγια και να χρονολογούν ακριβώς ότι θα αποτύχουν. Και μετά έχετε τους άλλους ανθρώπους που δεν το παίρνουν αρκετά σοβαρά. Πρέπει να είστε λίγο στη μέση υποθέτω ότι είναι το συνολικό μου σημείο εδώ. Πρέπει να είστε ανοιχτοί στην προσαρμοστικότητα, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να προσαρμόζεστε τόσο πολύ ώστε να παραβλέπετε το συνολικό πρότυπο που έχουμε παράσχει.

Τελικά, αυτό που ψάχνετε είναι να έχετε αρκετή γνώση που γνωρίζετε τι πρέπει να κάνετε ως πρότυπο από την οπτική γωνία, αλλά και να έχετε αρκετές μικρο γνώσεις για να προσαρμόσετε όταν το απαιτεί η κατάσταση. Γι 'αυτό μπορεί να είναι τόσο δύσκολο για εμάς να εργαστούμε ή να δημιουργήσουμε έναν πόρο που είναι απλώς ένα καθολικό all-size-fits-one. Έχουμε δοκιμάσει το καλύτερό μας για να το κάνουμε αυτό. Όμως, τόσο μεγάλη μοναδικότητα εμπλέκεται σε κάθε μεμονωμένη κατάσταση που κάθε μεμονωμένη κατάσταση χρειάζεται το δικό της είδος ενσωματωμένου προτύπου και ότι η απόφαση για τη δημιουργία αυτού του προτύπου ή αυτό που μοιάζει βρίσκεται μαζί σας.

Τις περισσότερες φορές, αν ακούσετε αυτά που λέμε, θα έχετε καλή επιτυχία. Όμως, οι άνθρωποι που δεν ακούνε αυτά που λέμε, που δεν ακολουθούν τις οδηγίες, δεν είναι ανοιχτά στην προσαρμοστικότητα, επειδή η προσαρμοστικότητα είναι κάτι που πραγματικά πιστεύουμε ότι πρέπει να έχετε, θα αποτύχουν. Νομίζω ότι τελικά τελειώνει στην πειθαρχία. Είστε αρκετά πειθαρχημένοι για να λάβετε τη σκληρή απόφαση που δεν θέλετε να λάβετε; Εάν η απάντηση σε αυτήν την ερώτηση είναι ναι, έχετε μια πολύ καλή ευκαιρία. Εάν δεν είναι, τότε μάλλον δεν το κάνετε. Αυτό είναι τόσο απλό όσο μπορώ να το κάνω.