gov-civil-vilareal.ptΘα του λείψεις αν φύγεις;
Σήμερα θα σου δείξω γιατί πρέπει να μάθεις την τέχνη του να φεύγεις για να του λείψεις.
Σε αυτόν τον αναλυτικό οδηγό θα μάθετε,
- Η θεωρία πίσω από το να φύγεις για να κάνεις έναν άντρα να σου λείψει
- Πώς συνδέεται ο κανόνας του Peak End
- Αυτό που όλοι φοβούνται να σας πουν για το «Φεύγοντας»
- Γιατί το Walking Away δεν είναι πραγματικά το Walking Away
Έτσι, αν είστε έτοιμοι να προχωρήσετε σε αυτή την ιδέα να χάσετε τον άντρα για να τον αποκτήσετε, τότε ήρθατε στο σωστό μέρος.
Η θεωρία πίσω από το να φεύγεις κάνοντας έναν άντρα να σου λείπει
Λοιπόν, ας απευθυνθούμε πρώτα στον ελέφαντα στο δωμάτιο.
Το να απομακρυνθείς από έναν άντρα τον κάνει να του λείπεις;
Η αλήθεια είναι ότι κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί τίποτα. Ωστόσο, σε γενικές γραμμές, η απομάκρυνση, είτε πρόκειται για μια μορφή μη επαφής, είτε για μια μορφή επιτέλους να υπερασπιστείς τον εαυτό σου, συνήθως δημιουργεί μια κατάσταση που ευνοεί να τους λείψεις. Φυσικά, αυτό βασίζεται εξ ολοκλήρου στο ότι ο προηγούμενος σύντροφός σας έχει ευχάριστες αναμνήσεις μαζί σας.
Σκεφτείτε το έτσι.
Δεν μας λείπουν οι άνθρωποι που έκαναν τη ζωή μας μίζερη. Μάλλον, μας λείπουν οι άνθρωποι με τους οποίους νιώθουμε τύψεις.
Αλλά περισσότερα για αυτό σε ένα λεπτό.
Προς το παρόν πιθανότατα σας ενδιαφέρουν τα παξιμάδια και τα μπουλόνια για το πώς λειτουργεί αυτό ψυχολογικά.
Λοιπόν, στο παρελθόν έχω γράψει α πολλά για τη σιωπή και ο αντίκτυπός του στο να κάνεις τους πρώην να σου λείπουν. Έγινε μάλιστα και μερικά βίντεο με αυτό,
Σε έναν τέλειο κόσμο, ορίστε πώς πρέπει να λειτουργεί.
Η δική μας εσωτερική έρευνα δείχνει δύο πράγματα.
Ο μέσος πελάτης μας τείνει να έχει αγχώδη στυλ προσκόλλησης,
Και οι μέσοι πρώην πελάτες μας τείνουν να έχουν αποφευκτική προσωπικότητα,
Αυτά τα δύο είναι σαν το λάδι και το νερό. Γενικά, όταν υπάρχει τριβή στη σχέση, ένα ανήσυχο άτομο πρόκειται να αντιδράσει με τρόπο που προσπαθεί να «διορθώσει τα πράγματα». Βλέπετε, λειτουργούν από ένα μέρος όπου ο χειρότερος εφιάλτης τους είναι να εγκαταλειφθούν. Αυτό έρχεται σε αντίθεση με τους τρόπους λειτουργίας αποφυγής πυρήνα προσκόλλησης, ανεξαρτησία.
Έτσι, έχετε το ένα μέρος να πιέζει να διορθώσει τα πράγματα και το άλλο μέρος να ξεφεύγει από αυτό για να βρει χρόνο μόνο του.
Αφού είναι σε μια σχέση για ένα χρονικό διάστημα, το άτομο που αποφεύγει σχεδόν περιμένει ότι αυτό είναι από το ανήσυχο άτομο.
Χρησιμοποιώντας τη σιωπή, η απομάκρυνση είναι μια νέα ματιά που ο αποφεύγων δεν έχει ξαναζήσει από εσάς. Ουσιαστικά δίνετε στον σύντροφό σας τον χώρο που επιθυμεί και κάτι τέτοιο, μας λέει η έρευνα, μπορεί στην πραγματικότητα να είναι αυτό που θα του λείψει.
Πριν από μερικά χρόνια ηχογράφησα αυτό το βίντεο,
Και σε αυτό παραθέτω αυτήν την έρευνα,
Τα άτομα που αποφεύγουν είναι ελεύθερα να λαχταρούν έναν πρώην όταν αυτό το άτομο δεν είναι διαθέσιμο από τη σχέση, και συνήθως εκτός επαφής, έτσι ώστε να μην τους αγγίζει η πραγματική δέσμευση και τα συστήματα απενεργοποίησής τους να μην ενεργοποιούνται, αποκαλύπτοντας την από καιρό καταπιεσμένη προσκόλληση και αλλάζοντας τη λειτουργική τους προσκόλληση πληγή από τον φόβο της κατάρρευσης στο φόβο της εγκατάλειψης. (πηγή)
Ουσιαστικά, δώστε αρκετό χώρο σε έναν αποφυγό και θα αρχίσουν να έχουν αυτό που έχω επινοήσει ως νοσταλγική ονειροπόληση.
Και αυτό συνδέεται άμεσα με τον κανόνα λήξης αιχμής.
Πώς συνδέεται ο κανόνας του Peak End
Εάν δεν είστε εξοικειωμένοι με τον κανόνα για το τέλος κορυφής, τότε σας προτείνω να παρακολουθήσετε αυτό,
Βασικά η έννοια υποστηρίζει τα εξής,
Ο κανόνας αιχμής είναι ένας ψυχολογικός ευρετικός παράγοντας στον οποίο οι άνθρωποι κρίνουν μια εμπειρία σε μεγάλο βαθμό με βάση το πώς ένιωθαν στο αποκορύφωμά της (δηλαδή στο πιο έντονο σημείο της) και στο τέλος της, αντί να βασίζονται στο συνολικό άθροισμα ή τον μέσο όρο κάθε στιγμής η εμπειρία. ( Απευθείας παράθεση από τη Wikipedia )
Μπορείτε να δείτε γιατί αυτή η έννοια με ενδιαφέρει ιδιαίτερα.
Σε γενικές γραμμές, όταν εξετάζετε την κατάρρευση μιας σχέσης, θα μοιάζει κάπως έτσι,
- Θα υπάρξει η αρχή που σηματοδοτείται σε μια περίοδο του μέλιτος. (Μια αργή κλίση ανόδου)
- Θα υπάρξει η μέση (η πραγματική κορύφωση μιας σχέσης)
- Το τέλος (το οποίο γενικά επισημαίνεται ως το χαμηλό σημείο)
Συνήθως, όταν σκέφτεστε να απομακρυνθείτε, θα είστε στο τελικό σημείο της σχέσης.
Αυτό σημαίνει ότι τα πράγματα δεν είναι ιδιαίτερα ζεστά και θολά. Μάλλον είναι ψυχρά και σκληρά.
Ωστόσο, εδώ είναι το θέμα, ο σύντροφός σας σκέφτεται μόνο πώς αισθάνεται σε εκείνο το τελικό σημείο και έτσι ένα από τα επιχειρήματα που πρέπει να προβάλετε για να απομακρυνθείτε είναι ότι θα δώσει στον πρώην (ή τον άντρα, ή οτιδήποτε άλλο) χρόνο να θυμηθεί ξανά το στιγμές αιχμής.
Αυτό παίζει ρόλο σε αυτήν την έννοια νοσταλγικής ονειροπόλησης που ανέφερα παραπάνω.
Απομακρυνθείτε, δώστε χρόνο στον σύντροφό σας να θυμηθεί τα υψηλά σημεία.
Φυσικά, αυτό εξαρτάται εντελώς από ένα πράγμα, ότι πραγματικά είχατε απολαυστικές στιγμές αιχμής.
Αυτό που όλοι φαίνεται να φοβούνται να σας πουν
Το να καταλάβω τι επρόκειτο να πω για αυτήν τη συζήτηση ήταν πραγματικά πολύ δύσκολο. Πέρασα 30 λεπτά περιστρέφοντας τους τροχούς μου προσπαθώντας να βρω μια ενδιαφέρουσα γωνία επίθεσης. Η διαδικασία μου για τη σύνταξη του άρθρου είναι στην πραγματικότητα απατηλά απλή. Θα επιλέξω το θέμα μου και θα ξέρω σχεδόν αμέσως τι θα πω. Ωστόσο, κάθε τόσο θα κολλάω και θα έχω μόνο μερικές ιδέες.
Συνήθως, αν βρίσκομαι σε αυτή τη δύσκολη θέση, πηγαίνω σε συνομηλίκους μου για να δω τι λένε.
Για αυτό το συγκεκριμένο άρθρο αυτό έκανα και βρήκα κάτι ενδιαφέρον, αλλά δεν ήταν κάτι που είπαν συγκεκριμένα, μάλλον, είχε να κάνει περισσότερο με αυτό που δεν έλεγαν.
Η απομάκρυνση από έναν άντρα λειτουργεί μόνο αν περνούσε ευχάριστα μαζί σας.
Οι συνομήλικοί μου θέλουν να το κάνουν να φαίνεται ότι η απομάκρυνση λειτουργεί σε κάθε περίσταση, δεν το κάνει. Το να πούμε ότι το κάνει είναι απλώς λάθος.
Ας χρησιμοποιήσουμε τον κανόνα αιχμής για να δείξουμε το σημείο που προσπαθώ να θίξω.
Γενικά όταν μιλάω για τον κανόνα του τέλους αιχμής χρησιμοποιώ ένα γραφικό που υποθέτει ότι οι στιγμές αιχμής είναι θετικές.
Τι θα γινόταν όμως αν όλες οι στιγμές αιχμής ήταν αρνητικές;
Θυμηθείτε, οι «στιγμές αιχμής» δεν χρειάζεται να είναι πάντα θετικές. Σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να είναι αρνητικές.
το αγόρι με τις ριγέ πιτζάμες βαθμού
Έτσι, απομακρύνεσαι και περιμένεις από τον πρώην σου να θυμάται τις καλές στιγμές, αλλά το μόνο που κάνουν είναι να θυμούνται τις κακές στιγμές.
Τι τότε?
Λοιπόν, γενικά σε αυτές τις περιπτώσεις η συμβουλή μου θα ήταν να εργαστείτε για να προχωρήσετε. Καμία σχέση που έχει τοξικές στιγμές ως «στιγμές αιχμής» δεν αξίζει να επιστρέψετε.
Θα ήθελα να στρέψω την προσοχή μου τώρα στο τι κάνουν λάθος οι περισσότεροι όταν πρόκειται να «φύγουν μακριά».
Γιατί το Walking Away δεν είναι πραγματικά το Walking Away
Όπως μπορείτε να φανταστείτε, καθώς αυτός είναι ένας ιστότοπος διάλυσης, πολλές συζητήσεις που έγιναν σχετικά περιστρέφονται γύρω από τον κανόνα της μη επαφής.
Μία από τις μεθόδους «απομακρύνσεως».
Αυτό που είναι αστείο σε αυτό όμως είναι ότι υπάρχει μια κοινή παρεξήγηση.
Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι το να φεύγεις σημαίνει πραγματικά να φεύγεις.
Νομίζουν ότι το μόνο που χρειάζονται για να τραβήξουν ξανά την προσοχή των πρώην τους είναι απλώς να χρησιμοποιήσουν έναν κανόνα απαγόρευσης επαφής και να κάθονται στα χέρια τους περιμένοντας αυτόν (ή αυτήν) να επιστρέψει ζητιανεύοντας.
Εκτός από την έρευνα που γνωρίζουμε ότι συνήθως δεν συμβαίνει,
Η αλήθεια είναι ότι αυτό που κάνεις με εκείνη τη στιγμή μακριά από τον πρώην σου είναι πιο σημαντικό από το να αγνοήσεις τον πρώην σου, παρά να φύγεις μακριά.
Αυτό το σχόλιο σε ένα πρόσφατο βίντεο μου το καθήλωσε πραγματικά,
Καμία επαφή δεν λειτουργεί όταν τελειώνετε πραγματικά. Πηγαίνοντας στο γυμναστήριο, φροντίζοντας το δέρμα σας, αποκτώντας αυτή τη λάμψη. Όταν πετυχαίνεις νέα πράγματα και παίρνεις μια πλευρική φασαρία που είναι καλύτερη από το 9-5 σου και στην πραγματικότητα ανεβαίνεις επίπεδο, οικονομικά και ντύνεσαι καλά, τότε εσύ ο πρώην το βλέπει αυτό, θα τρελαθούν
Αυτοί έχουν δίκιο.
Σιωπή…
Απομακρύνοντας…
Καμία επαφή…
Ναι, βασίζονται στο ότι ο πρώην σας έχει καλές αναμνήσεις από τον χρόνο που ήταν μαζί σας, αλλά βασίζονται επίσης σε κάτι άλλο, κόστος ευκαιρίας.
Αν είχαν μείνει μαζί σας, τότε η ζωή τους θα ήταν καλύτερη από ό,τι είναι τώρα.
Συνήθως αυτό απαιτεί να κάνετε πραγματικά πράγματα ή να πετύχετε πράγματα που θαυμάζουν.
Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν το κάνουν.
Περνούν έναν χωρισμό, παθαίνουν κατάθλιψη ή λυπούνται και αφήνουν αυτή να είναι η πραγματικότητά τους.
Αλλά λίγοι, λίγοι λίγοι, βλέπουν τον χωρισμό ως ευκαιρία.
Βγαίνουν και καταφέρνουν νέα πράγματα, πράγματα που τραβούν την προσοχή των πρώην τους.
Έτσι, αν το σκέφτεστε πραγματικά το 'Το να φύγετε από έναν άντρα για να του λείψετε' χρειάζεται δύο πράγματα για να λειτουργήσει πραγματικά.
- Χρειάζονται θετικές αναμνήσεις μαζί σας
- Πρέπει επίσης να δουν πόσο καλά κάνετε χωρίς αυτούς για να δημιουργήσετε λύπη
Αποκτήστε αυτά τα δύο πράγματα και θα είστε σε καλή κατάσταση.
