gov-civil-vilareal.ptΤα σημαντικότερα λάθη μετά από έναν χωρισμό
Σήμερα θα σας δείξω τα οκτώ πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι άνθρωποι μετά από έναν χωρισμό.
Και έφερα τον λαμπρό Coach Shaunna Nicol για να με βοηθήσει.
Εδώ είναι τα σημαντικότερα λάθη,
- Μη εφαρμογή κανόνα χωρίς επαφή
- Προχωράμε πολύ σύντομα
- Κατασκοπεία
- Προσπαθώντας να κλείσω
- Διακοπή χωρίς επαφή
- Σκίνισμα και ικεσία
- Καυχιέστε για το πόσο καλά κάνετε μετά τον χωρισμό
- Το να μην μπορείς να αφήσεις τον χωρισμό
Ας βουτήξουμε λίγο πιο βαθιά σε καθένα από αυτά.
Λάθος #1: Δεν εφαρμόζουμε έναν κανόνα χωρίς επαφή
Γενικά, υπάρχουν μερικοί τύποι πελατών που έρχονται σε εμάς.
- Έχουμε τους νέους πελάτες που δεν έχουν συστηθεί ποτέ στο πρόγραμμά μας στο παρελθόν.
- Έχουμε τους ανθρώπους που έχουν εισαχθεί στο πρόγραμμά μας
Καθένας από αυτούς τους τύπους πελατών έχει μια μοναδική σχέση με τον κανόνα μη επαφής.
Έτσι, για τα άτομα που είναι εξοικειωμένα με τον τρόπο που κάνουμε τα πράγματα, δεν έχουν κανένα πρόβλημα να εφαρμόσουν έναν Κανόνα χωρίς επαφή.
Αυτό δεν ισχύει για άτομα που είναι ίσως καινούργια στο πρόγραμμά μας και δεν βλέπουν πραγματικά τον Κανόνα απαγόρευσης επαφής ως κάτι άλλο από έναν τρόπο χειραγώγησης του πρώην σας.
Ωστόσο, κάθε μοναδική ιστορία επιτυχίας που έχουμε, έχει χρησιμοποιήσει κάποια έκδοση του Κανόνα χωρίς επαφή ή τουλάχιστον έχει προσπαθήσει να χρησιμοποιήσει κάποια έκδοση του Κανόνα χωρίς επαφή.
Έτσι, το πρώτο σημαντικό λάθος που βλέπω τους ανθρώπους να κάνουν είναι να μην κάνουν καν έναν Κανόνα Χωρίς επαφή. Συνήθως, έχουν πολλούς διαφορετικούς λόγους για τους οποίους δεν είναι πρόθυμοι να κάνουν έναν Κανόνα χωρίς επαφή.
ζωή και θάνατος από την Stephanie Meyer
Αλλά συνήθως, όλα περιστρέφονται γύρω από κάποια εκδοχή ανησυχίας που ανησυχεί ο πρώην μου, με ξεχνάει ή ανησυχώ για το πώς αυτό θα κάνει τον πρώην μου να θυμώσει.
Αλλά νομίζω ότι ο Κανόνας Χωρίς Επαφή από μόνος του παίρνει μια κακή ραπ, επειδή πολλοί από τους κλάδους των χωρισμών κάνουν μόνο πετάλι ότι θα κάνει τον πρώην σου να λείψεις. Και πραγματικά δεν νομίζω ότι αυτό είναι που κάνει τον πρώην να σου λείπεις.
Οπότε νομίζω ότι είναι κάτι σαν σενάριο συσχέτισης, όχι αιτιώδους συνάφειας, το οποίο παίξαμε σε σχέση με έναν κανόνα μη επαφής.
Προφανώς, λοιπόν, οι άνθρωποι που εφαρμόζουν έναν Κανόνα χωρίς επαφή, πιστεύουν ότι αγνοώντας τον πρώην τους για ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα, ο πρώην τους θα τους λείψει.
Αλλά αυτό που πραγματικά ανακάλυψα μέσα από συνεντεύξεις από εκατοντάδες ιστορίες επιτυχίας είναι το ακριβώς αντίθετο.
Ο κανόνας της μη επαφής από μόνος του, το να αγνοείτε απλώς τον πρώην σας δεν βοηθάει πραγματικά να κάνετε τον πρώην σας να σας λείψει. Είναι στην πραγματικότητα αυτό που κάνετε με αυτόν τον χρόνο μακριά από τον πρώην σας που μπορεί να τον κάνει να του λείψετε.
Έτσι, για τους πελάτες μας που είναι σε θέση να ξεπεράσουν τον πρώην τους κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου χωρίς επαφή, θεωρώ ότι είναι πολύ πιο πιθανό να λάβουν θετική απάντηση όταν τελικά έρθουν σε επαφή με τον πρώην τους. Επομένως, για μένα η μη εφαρμογή του Κανόνα χωρίς επαφή δεν είναι απαραίτητα το μεγαλύτερο λάθος.
Δεν εφαρμόζει τον κανόνα χωρίς επαφή με τον σωστό τρόπο. Οπότε ναι, λάθος νούμερο ένα, όχι. Το να μην κάνετε ουσιαστικά έναν κανόνα χωρίς επαφή, είναι το λάθος.
Λάθος #2: Προχωράμε πολύ σύντομα
Εντάξει, οπότε το λάθος νούμερο δύο θα προχωρούσε πολύ σύντομα.
Αυτό που συζητήσαμε λοιπόν ήταν ότι μετά από έναν χωρισμό, υπάρχουν εκείνοι οι λίγοι άνθρωποι που δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν στο να είναι μόνοι, δεν θέλουν να είναι στη δική τους παρέα.
Έτσι, όταν ο πρώην τους δεν τους θέλει πίσω, θα βγουν αμέσως έξω και θα βρουν κάποιον άλλον να έχουν σχέση. Αν και είναι τεχνικά μια ανάκαμψη, είναι επίσης ότι δεν αντιμετωπίζουν τον τρόπο που νιώθουν ότι δεν επεξεργάζονται τον χωρισμό τα συναισθήματά τους, δεν αρχίζουν καν να σκέφτονται τι πήγε στραβά σε μια σχέση.
Γιατί συνέβη αυτός ο χωρισμός;
Και τι δουλειά πρέπει να κάνουν στον εαυτό τους.
Έτσι, παρόλο που στο πρόγραμμα, προφανώς, σας προτείνουμε να βγείτε ραντεβού, απλά μην μπείτε αμέσως σε άλλη σχέση, απλώς γεμίζετε ένα κενό που έχει δημιουργήσει ο πρώην σας βάζοντας κάποιον άλλο εκεί και απλά θα επαναλάβετε την ιστορία, και πρέπει να συνεχίσετε να κάνετε τα ίδια λάθη, επαναλαμβανόμενη κατάρρευση της σχέσης και πιθανώς να μην επεξεργάζεστε ποτέ κανένα συναίσθημα, απλώς αγνοήστε τα και απορρίψτε τα όσο περισσότερο μπορείτε.
Και μετά, όταν θέλεις τον πρώην σου πίσω, δεν έχεις κάνει καμία δουλειά. Έτσι, δεν πρόκειται πραγματικά να πετύχετε τον πραγματικό στόχο που είναι να ξεπεράσετε έναν χωρισμό.
Επιστρέψτε σε μια υγιή σχέση, απλά καταλήγετε στον ίδιο κύκλο.
Λάθος Νο 3: Ψυχαγωγία
Εντάξει, το λάθος νούμερο τρία είναι στην πραγματικότητα κατασκοπεία στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.
Αυτό μπορεί αρχικά να μην φαίνεται σαν λάθος, αλλά νομίζω ότι είναι.
Έτσι, εγώ και η Shaunna, πριν ξεκινήσουμε την ηχογράφηση, μιλούσαμε για ένα άλλο λάθος στη λίστα μας. Και στην πραγματικότητα συνδέεται κάπως με αυτό.
Και αυτό είναι το γεγονός ότι πολλές φορές χρειάζεται να βλέπεις τους χωρισμούς ως ένα είδος εθισμού στα ναρκωτικά.
Έτσι, όταν ένας τοξικομανής περνά μια περίοδο στέρησης, ψάχνει για μια λύση.
Και έτσι, κάθε φορά που επιδίδεστε σε οποιοδήποτε είδος εμμονής για ένα x, απλώς χειροτερεύει το πρόβλημα, δεν μπορείτε να σταματήσετε να εστιάζετε στον πρώην σας. Οπότε το Facebook καταδιώκει, κοιτάζοντας στο Instagram τους με το Snapchat, υποθέτω ότι το τικ τακ, αν και δεν έχω ακούσει πολλά για το τικ τακ στην ομάδα του Facebook.
Το θέμα είναι ότι αν δεν είσαι πολύ πειθαρχημένος άνθρωπος και νιώθεις ότι θέλεις να κατασκοπεύεις, ο πρώην σου θα σε κάνει να θέλεις να επικοινωνήσεις μαζί του μετά τον χωρισμό τους.
Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο σας να το κάνετε, νομίζω ότι ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που βλέπουμε ως άνθρωποι που θέλουν πραγματικά να προσπαθήσουν να ξεπεράσουν έναν χωρισμό, αλλά δεν μπορούν επειδή συνεχίζουν να εμπλέκονται σε αυτόν τον εθισμό.
Συνεχίζουν να το ταΐζουν συνεχίζουν, Ω, αναρωτιέμαι τι κάνει αυτός ή αυτή, ω, όχι, το κάνουν αυτό χωρίς εμένα. Και μετά αναστατώνονται και γίνεται αυτό το συναισθηματικό πράγμα.
Και δεν σε βοηθάει να ξεπεράσεις τον χωρισμό. Οπότε νομίζω ότι για μένα αν είσαι απίστευτα απείθαρχος άνθρωπος και όχι, απλά δεν θα μπορείς να βοηθήσεις τον εαυτό σου, ίσως είναι καλή ιδέα να κάνεις unfollow τον πρώην σου στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Και με κάποιο τρόπο όχι απαραίτητα να τους μπλοκάρεις, όχι απαραίτητα να τους ξεφιλιώσεις.
παρακολουθήστε το tiny house country δωρεάν online
Αλλά το να προσπαθήσετε να κάνετε απλώς like, like, να κάνετε τον κωδικό πρόσβασής σας στους λογαριασμούς σας στα social media, εξαιρετικά περίπλοκο. Και μετά κλειδώστε το κάπου και αποσυνδεθείτε ώστε να μην ξέρετε πώς να μπείτε σε αυτό.
Ακριβώς για να μπορέσετε να κάνετε ένα διάλειμμα και να ανακτήσετε την ψυχραιμία σας πριν μπορέσετε να μιλήσετε ξανά μαζί τους. Οπότε, ούτως ή άλλως, αυτό είναι το λάθος νούμερο τρία που κατασκοπεύεις.
Λάθος #4: Προσπαθώντας να κλείσουμε
Λοιπόν, λάθος νούμερο τέσσερα, προσπαθήσαμε να κάνουμε αυτή την τελική συνομιλία με τον πρώην σας.
Υπάρχει λοιπόν αυτή η ιδέα ότι πρέπει να κάνετε αυτή τη συζήτηση όπου θα μιλήσετε για τη σχέση και πού πήγαν στραβά τα πράγματα και πώς θα μπορούσατε να ζητήσετε συγγνώμη.
Αλλά κατά τη διάρκεια αυτής της συνομιλίας με τον πρώην σας πολύ σύντομα, είναι απλώς μια δικαιολογία για να τους δείτε τη νοοτροπία σας περισσότερο για το πώς μπορώ να τον κάνω να με δει εάν μπορεί να με δει και μπορώ να του πω ότι λυπάμαι.
Και ξέρω πού έκανα λάθος, ότι τελικά θα φτάσετε στο σημείο όπου θα αρχίσετε να θέλετε να μιλήσετε για να ξαναβρεθείτε μαζί. Και τελικά ο πρώην σας θα πει όχι ξανά, γιατί μάλλον είναι αμέσως μετά τον χωρισμό.
Και θα ξαναρχίσετε τη διαδικασία του να νιώθετε ραγισμένοι από την αρχή.
Και δεν πέτυχες αυτό που θέλεις, δεν έχεις κλείσει, νέα αναστάτωση, γιατί ο πρώην σου δεν θέλει να ξανασυναντηθεί μαζί σου, που είναι αυτό που οδηγεί στο άλλο σημείο που θα μιλήσουμε περίπου αργότερα, που είναι το στάδιο της επαιτείας.
Λάθος #5: Σπάσιμο χωρίς επαφή
Λοιπόν, ναι, το λάθος νούμερο πέντε, το οποίο παραβιάζει πρόωρα τον Κανόνα απαγόρευσης επαφής.
Αυτό μπορεί να μην φαίνεται μεγάλο θέμα, γιατί ουσιαστικά, ο κανόνας με τον Κανόνα χωρίς επαφή, υποθέτοντας ότι έχετε ακριβώς όπως μια γενική κατάσταση όπου κάνετε 30 ημέρες ή 45 ημέρες, κανένας κανόνας επαφής και ο πρώην σας.
Αυτό που συμβαίνει είναι ότι, αν συναντηθείτε, περιμένουμε να το σπάσετε, επειδή οι περισσότεροι, νομίζω ότι οι περισσότεροι το σπάνε. Νομίζω ότι έκανα κάποια έρευνα για αυτό.
369 μέθοδος εκδήλωσης: βήματα
Αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ από πάνω μου, αλλά Λοιπόν, θα λειτουργήσω με την υπόθεση ότι θα το σπάσετε καλά. Σε γενικές γραμμές, όταν το σπάσεις, πρέπει απλά να ξεκινήσεις από την αρχή.
Αλλά το μόνο πράγμα για το οποίο δεν συζητείται ποτέ από πολλούς από τους συνομηλίκους μας στον κλάδο της διάλυσης είναι το γεγονός ότι ο Κανόνας Απαγόρευσης Επαφής δεν είναι σαν αυτό που μπορείτε να συνεχίσετε να αφήνετε πίσω και να είναι το ίδιο επίπεδο αποτελεσματικότητας. Έτσι, κάθε φορά που παραβιάζετε τον κανόνα χωρίς επαφή.
Ας υποθέσουμε ότι λέτε γεια, θέλω να κάνω έναν κανόνα 30 ημερών χωρίς επαφή, αλλά το ξεπερνάτε μια εβδομάδα και επικοινωνείτε με τον πρώην σας και πρέπει να ξεκινήσετε από την αρχή. Είναι η δεύτερη φορά που πρέπει να ξεκινήσετε από την αρχή, θα χάσει λίγο την αποτελεσματικότητά του. Και κάθε επόμενη φορά που συμβαίνει αυτό, χάνει όλο και περισσότερη αποτελεσματικότητα.
Η αναλογία που μου αρέσει να χρησιμοποιώ συχνά είναι ότι είναι σαν να βλέπεις μια πραγματικά υπέροχη ταινία στον κινηματογράφο για πρώτη φορά, νιώθεις τα συναισθήματα αυτής της ιστορίας, στο μέγιστο αποτέλεσμα.
Αλλά αν είναι καλή ταινία, θέλετε να πάτε να την ξαναδείτε. Επομένως, ίσως πληρώσετε για άλλο εισιτήριο, θα το ξαναδείτε. Αλλά δεν είναι τόσο ισχυρό, αλλά δεν είναι τόσο ισχυρό όσο ήταν την πρώτη φορά και κάθε φορά που το δοκιμάζετε ξανά και ξανά, χάνει λίγο από τη δύναμή του.
Έτσι, παραβιάζοντας τον κανόνα της απαγόρευσης επαφής μία φορά, περιμένουμε να συμβεί κάτι τέτοιο ενσωματωμένο στο σύστημα, αλλά αν τον σπάσουμε πέντε φορές, τον σπάσουμε έξι φορές, δεν θα είναι πλέον τόσο αποτελεσματικός, και απλά βλάπτεις τον εαυτό σου, υποθέτοντας ότι είτε θέλεις να ξεπεράσεις τον πρώην σου, αλλά βλάπτεις πραγματικά τον εαυτό σου αν θέλεις να πάρεις πίσω τον πρώην σου. Αυτό είναι λοιπόν το λάθος νούμερο πέντε.
Λάθος Νο 6: Σκίνοντας και επαιτεία
Λοιπόν, το λάθος νούμερο έξι είναι το σκνίπισμα και η ικεσία του πρώην σας. Έτσι, το σκνίπα είναι εκεί που θα στέλνατε πολλά μηνύματα, email, τηλεφωνήματα, οποιαδήποτε μορφή επικοινωνίας, μπορείτε στον πρώην σας, σε σημείο που τον τρελάνετε.
Παρακαλείς ότι εκλιπαρείς, θέλεις ο πρώην σου να σε πάρει πίσω τόσο άσχημα, προσφέρεις στους πλανήτες, αν μπορούσες, δεν λειτουργεί και δεν πρόκειται να πάρει τα αποτελέσματα που θέλεις.
Αν μη τι άλλο, απλώς σας επαναφέρει στη διαδικασία. Και επίσης σε κάνει να χάνεις τον σεβασμό σου κατά κάποιον τρόπο. Γιατί κυριολεκτικά παρακαλάς έναν άνθρωπο να είναι μαζί σου.
Και αυτό είναι απλά, δεν αξίζει τον κόπο. Και όσο περισσότερο ο χρόνος που αφιερώνετε πηγαίνοντας στο τίποτα και ζητιανεύοντας είναι πιο πιθανό ο πρώην σας να σας μπλοκάρει παντού. Έτσι δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί του ούτως ή άλλως.
Ή αυτή προφανώς.
Και μετά, όταν περάσετε αυτό το χρόνο, θα μπορούσατε να είχατε κάνει το χωρίς συμβόλαιο που μόλις ανέφερε ο Κρις, μπορείτε να δουλέψετε με τον εαυτό σας, αντί να δείχνετε στον πρώην σας ότι δεν έχετε δουλέψει με τον εαυτό σας, δεν έχετε αλλάξει, δεν σέβεσαι την απόφασή τους να μην θέλουν να σου μιλήσουν αυτή τη στιγμή.
Νομίζω ότι αυτό βλάπτει τις πιθανότητές σας περισσότερο από τα περισσότερα από τα άλλα πράγματα για να είμαι ειλικρινής, γιατί απλώς δεν υπάρχει καθόλου αυτοέλεγχος εκεί.
Ναι, για να προσθέσω πραγματικά σε αυτό, θα έλεγα από την άποψη του στυλ προσκόλλησης. Πολλές φορές αυτό που βλέπουμε να συμβαίνει είναι αποφυγή από το άγχος σας.
Έτσι, αυτό είναι σαν το πιο κοινό ζευγάρωμα σχέσεων.
Και, λοιπόν, αυτό που καταλήγει να συμβαίνει όταν ικετεύεις τον πρώην σου έναν από τους λόγους και να τον αποφύγεις θα χωρίσει με κάποιον που έχει ένα ανήσυχο ύφος προσκόλλησης είναι ότι το ανήσυχο ύφος προσκόλλησης του αρχίζει να του προκαλεί τα νεύρα.
Αλλά το μόνο που καταλήγετε να κάνετε όταν γκρινιάζετε ή ικετεύετε και γκρινιάζετε για όσους από εσάς δεν είστε μυημένοι είναι να τρελαίνεστε στα μηνύματα. Οπότε βασικά είναι σαν να παρακαλάς τρελαίνοντας να στέλνεις μηνύματα σαν σκνίπα.
Αλλά αυτό που τελικά συμβαίνει είναι να ζητιανεύουμε, αυτή είναι μια πολύ ανήσυχη συμπεριφορά. Και έτσι στην πραγματικότητα ενεργοποιείτε, εάν έχετε ένα αποφευκτικό X, ενεργοποιείτε αυτήν την αποφευκτική πλευρά για να τους κάνετε να σας εγκαταλείψουν ακόμα περισσότερο.
Επομένως, δεν υπάρχει κανένα πλεονέκτημα για εσάς να το κάνετε. Αυτό είναι το δικό μου, μπορείτε να πάρετε το επόμενο.
Λάθος #7: Καυχιέστε για το πόσο καλά κάνετε
Προφανώς λοιπόν, λέμε να χρησιμοποιήσουμε τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Λοιπόν πόσο ωραία τα πας. Και για να δείξεις ότι προχωράς. Ωστόσο, υπάρχουν λίγοι που ξεπερνούν την κορυφή, αυτοί που έχουν την εντύπωση ότι ήταν τόσο υπέροχοι χωρίς τον πρώην τους, που βασικά το τρίβουν στο πρόσωπό τους.
Τώρα, παρόλο που πιστεύετε ότι φαίνεται ότι τα πηγαίνετε καταπληκτικά, λαμβάνετε όλα τα likes και τα σχόλια, και όλοι αυτοί οι άνθρωποι λένε πόσο ωραία τα πάτε.
Αυτό είναι σαν μια μικρή διόρθωση. Αλλά αυτό φθείρεται τόσο γρήγορα. Επειδή στην πραγματικότητα δεν ασχολείσαι με το πώς νιώθεις πραγματικά, καθώς και με το γεγονός ότι κάνεις κάτι άλλο.
Οπότε, τραβήξτε περισσότερη προσοχή. Θα φανεί απελπισμένο στον πρώην σας.
Και θα είναι επίσης λίγη αναζήτηση προσοχής. Και μάλλον σκέφτονται, γιατί τα κάνεις όλα αυτά εκτός χαρακτήρα σε άκρα, και επίσης το γεγονός ότι θέλεις την προσοχή σχεδόν αγνώστων.
Προφανώς τα κοινωνικά μέσα, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης έχουν ανθρώπους που πραγματικά γνωρίζεις στην πραγματική ζωή, αλλά και τους ανθρώπους που απλά ξέρεις ότι οι γνωστοί και η γνώμη τους δεν έχουν μεγάλη σημασία.
Αλλά είναι ένας τρόπος για να αντιμετωπίσετε το γεγονός ότι αισθάνεστε λίγο σκουπίδια.
Και αυτά τα like στο Oh, φαίνεσαι καταπληκτική.
Ω, αυτό είναι τόσο ωραίο. Σε κάνει να νιώθεις καλύτερα βραχυπρόθεσμα. Αλλά και πάλι, δεν φαίνεται καλό από τη σκοπιά του πρώην σας.
Λάθος #8: Δεν μπορώ να αφήσω τον χωρισμό
Ναι, πραγματικά πιστεύω ότι αυτό οδηγεί αρκετά απρόσκοπτα στο όγδοο λάθος, το οποίο για μένα είναι το πιο σημαντικό λάθος από όλα, και αυτό είναι ότι δεν μπορώ να αφήσω τον χωρισμό.
Σκεφτείτε το λοιπόν έτσι. Το 2022 ήταν κάπως η χρονιά που εγώ προσωπικά έκανα έναν τόνο έρευνας για τα στυλ προσκόλλησης, με συγκεκριμένο είδος μελέτης για το στυλ αποφυγής προσκόλλησης.
Ο λόγος για αυτό είναι ότι έκανα μια δημοσκόπηση το 2021 όπου ρώτησα τους πελάτες μας, όπως, γεια, ποιο στυλ προσκόλλησης πιστεύετε ότι είναι ο πρώην σας και πάνω από 62 νομίζω ότι τοις εκατό από αυτούς είπαν ότι πιστεύουν ότι οι πρώην τους αποφεύγουν ή θα μπορούσε έχουν φτάσει ακόμη και τα 70. Δεν μπορώ, δεν το έχω μπροστά μου.
Αλλά το ξέρω, ήταν αρκετό για να με κάνει να νιώσω ότι, Ω, αυτό είναι σημαντικό, πρέπει πραγματικά να καταλάβω ό,τι μπορώ για την αποφυγή.
Λοιπόν, μια από τις ενδιαφέρουσες ιδιορρυθμίες αποφυγής είναι ότι στην πραγματικότητα δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους την ευκαιρία να σας λείψει μέχρι να νιώσουν ότι έχετε απομακρυνθεί από αυτούς. Και αυτό στην πραγματικότητα ήταν αυτό που βρήκαμε όταν πήρα συνέντευξη από ιστορίες επιτυχίας.
Ένα άλλο πράγμα, ξεκινώντας από το 2020, που έκανα είναι ότι άρχισα να έχω τη Shana. Περνούσε από την ομάδα του Facebook και έβαζε συνεντεύξεις όπου βασικά μπορούμε να καθίσουμε με τους ανθρώπους και να τους κάνουμε μια σειρά από ερωτήσεις για μια ώρα για να καταλάβουμε, τι έκανες που πέτυχε σε σχέση με τι δεν έκανες δουλειά?
Και το ένα ενδιαφέρον πράγμα που δεν περίμενα από τη μελέτη είναι ότι εγώ, ξέρετε, περίμενα ότι, ω, κάθε ιστορία επιτυχίας είχε κάποια μορφή χωρίς επαφή, κάθε ιστορία επιτυχίας ήταν τέτοιου είδους κατάσταση. Αλλά αυτό που δεν περίμενα είναι ότι το κοινό νήμα που τους έδενε όλους δεν ήταν τόσο πολύ ο Κανόνας Χωρίς επαφή. Εννοώ, ναι, ήταν παρόν.
Miss Peregrine home για ιδιόμορφα παιδιά βαθμολογία
Αλλά όχι όλοι, συμπλήρωσαν έναν πλήρη Κανόνα χωρίς επαφή, δεν έκαναν όλοι τον ίδιο τύπο μη επαφής, ξέρετε, μερικοί από αυτούς έκαναν περιορισμένη χωρίς επαφή.
Αλλά αυτό που τους έδενε όλους ήταν ότι ο καθένας είχε προβάλει και είχε φτάσει στο μέρος όπου είχαν παραιτηθεί. Λοιπόν, είπαν, ξέρετε τι έχω κάνει με αυτό, δεν θέλω πια τον πρώην μου.
Και μπουμ, τότε θα επέστρεφαν. Και μπορείτε πραγματικά απλώς να μεταβείτε στην ομάδα μας στο Facebook και να δείτε πόσο συχνά συμβαίνει αυτό το φαινόμενο.
Και νομίζω ότι αυτό έχει να κάνει πραγματικά με το στυλ αποφυγής προσκόλλησης και το γεγονός ότι όταν ο αποφεύγων νιώθει ότι φτάσατε σε αυτό το μέρος όπου περάσατε από αυτόν, ξαφνικά, κάπως αφήνουν τον εαυτό τους να νιώσει νοσταλγία που είναι απαραίτητη που πρέπει να συμβεί για να θέλουν να επιστρέψουν.
Και το ωραίο μέρος σε αυτό είναι ότι αυτό είναι ακριβώς αυτό που δεν σας συμβουλεύει κανένας άλλος εκεί έξω να κάνετε. Και όμως είναι το ίδιο πράγμα που λειτουργεί καλύτερα.
Έτσι, για μένα που δεν μπορώ να αφήσω τον χωρισμό, αλλά περισσότερο νομίζω ότι η βασική πεποίθηση είναι ότι δεν μπορώ να προχωρήσω από αυτόν.
Εάν εξακολουθείτε να το έχετε κολλήσει, ξέρετε, θα παρατηρήσετε ότι αυτό είναι ένα κοινό νήμα με μερικά από τα λάθη για τα οποία μιλάμε.
Πραγματικά δεν μπορείς να διαχειριστείς τον χωρισμό, δεν μπορείς να προχωρήσεις από αυτόν, δεν μπορείς να αναπτυχθείς από αυτόν, όλα συνδυάζονται για να δημιουργήσουν αυτήν την προβολή.
Και δεν είναι κάτι που μπορείς να προσποιηθείς. Είναι κάτι που πρέπει αυθεντικά να νιώσεις.
Και αυτή είναι η μεγαλύτερη διαφορά για μένα. Το να μην μπορούμε λοιπόν να αφήσουμε τον χωρισμό είναι το όγδοο και τελευταίο λάθος που βλέπουμε τους πελάτες μας να κάνουν.
