gov-civil-vilareal.ptΠρέπει να περιμένω να επικοινωνήσει πρώτα μαζί μου ο πρώην μου;
Σήμερα θα απαντήσω αν θα πρέπει ή όχι να περιμένετε να επικοινωνήσει πρώτα μαζί σας ο πρώην σας στην περίοδο μετά τον χωρισμό.
Κατά τη γνώμη μου, νομίζω ότι είναι πολύ πιο σημαντικό για σένα να απευθυνθείς πρώτα σε έναν πρώην με το σωστό πνεύμα. Συχνά η προσδοκία ότι η επιτυχία σας κατά τη διαδικασία μετά τον χωρισμό εξαρτάται από το ότι κάποιος πρώην θα δείξει εξαιρετικό ενδιαφέρον για εσάς είναι υπερεκτιμημένη και δεν συνάδει με αυτό που βλέπουμε στον τομέα.
Σε αυτόν τον αναλυτικό οδηγό θα μάθετε,
- Γιατί είναι τόσο σημαντικό να μπείτε στο σωστό πλαίσιο μυαλού πριν μιλήσετε με τον πρώην σας
- Γιατί αυτό που έχει σημασία δεν είναι ποιος ξεκινά τη συζήτηση αλλά ποιος την τελειώνει
- Τι μας δίδαξε η έρευνα κατά τη διάρκεια του κανόνα της μη επαφής σχετικά με το να επικοινωνήσουν πρώτα οι πρώην
- Γιατί η ομάδα μου και εγώ πιστεύουμε ότι το να προσεγγίσετε πρώτοι είναι σχεδόν πάντα η σωστή κίνηση
Ας ξεκινήσουμε!
Η σημασία του να μπεις στο σωστό πλαίσιο μυαλού
Ρίξτε μια ματιά σε αυτό το γραφικό,
Αυτή είναι ουσιαστικά μια «προβολή πτηνών» της διαδικασίας που διδάσκουμε στους πελάτες μας, υποθέτοντας ότι θέλουν τους πρώην τους πίσω. Τώρα, αν αυτό δεν είναι κάτι που σας ενδιαφέρει, θα σας παροτρύνω να δώσετε προσοχή σε αυτό που πρόκειται να πω στη συνέχεια.
Τα πάντα σχετικά με αυτό το γραφικό λειτουργούν λόγω αυτού του τμήματος εδώ,
Ο κανόνας της μη επαφής!
Τώρα, πρόσφατα, σχεδόν με κάθε άρθρο που γράφω γι' αυτό, μίλησα για το πώς οι περισσότεροι από τους ανθρώπους που μπαίνουν στην τροχιά μας και πιστεύουν ότι ξέρουν τα πάντα για τον κανόνα της μη επαφής δεν ξέρουν πραγματικά τόσα όσα νομίζουν.
Πάρτε τον επίσημο ορισμό μας,
Ο κανόνας μη επαφής αναφέρεται σε μια χρονική περίοδο κατά την οποία διακόπτετε κάθε πιθανή επικοινωνία με έναν πρώην μετά από ένα χωρισμό. Η πρόθεση αυτής της τακτικής ΔΕΝ πρέπει να χρησιμοποιηθεί για να κάνει τον πρώην σας να σας λείψει, αλλά θα πρέπει να χρησιμοποιηθεί για να ξαναχτίσετε τη ζωή σας, ώστε να ξεπεράσετε τον πρώην σας. Κάνοντας αυτό, ο κανόνας της μη επαφής μπορεί να έχει το πρόσθετο πλεονέκτημα να σας λείψει σε έναν πρώην
Το σημαντικό μέρος αυτού του ορισμού που συχνά παραβλέπεται είναι αυτό εδώ, «Η πρόθεση αυτής της τακτικής ΔΕΝ πρέπει να χρησιμοποιηθεί για να κάνει τον πρώην σας να σας λείψει, αλλά θα πρέπει να χρησιμοποιηθεί για να ξαναχτίσετε τη ζωή σας, ώστε να ξεπεράσετε τον πρώην σας».
πειρατές της καραϊβικής 4 βαθμολογία
Από την άποψη του στυλ προσκόλλησης, οι περισσότεροι από τους πελάτες μας τείνουν να στραφούν περισσότερο προς τις αγχώδεις συμπεριφορές.
- Θέλουν απεγνωσμένα να πάρουν πίσω τους πρώην τους
- Σκέψου ότι το πρόβλημα στη σχέση είναι δικό τους λάθος (όταν συνήθως δεν είναι)
- Παρακαλούν
- Παρακαλούν
- Δυσκολεύονται να παραμείνουν πειθαρχημένοι
- Θέλουν απλώς να λύσουν αυτόν τον χωρισμό το συντομότερο δυνατό.
Ένα από τα ενδιαφέροντα μοτίβα που παρατήρησα όταν έπαιρνα συνέντευξη ιστορίες επιτυχίας είναι ότι πολλοί από αυτούς ανέφεραν ότι είχαν τη σωστή νοοτροπία πριν καν μιλήσουν με τον πρώην τους.
Είχαν ξεπεράσει τον πρώην τους.
Ήταν εντάξει με το γεγονός ότι η σχέση τελείωσε.
Σε ορισμένες περιπτώσεις μάλιστα ένιωθαν ότι ήταν πολύ καλοί για αυτούς. Είχαν πετύχει δηλαδή όλη την ασύλληπτη περσόνα.
Και πραγματικά πήρα αυτή την ιδέα στα σοβαρά, έχοντας το σωστό πλαίσιο μυαλού πριν μιλήσεις με τον πρώην σου. Υπάρχει μόνο ένα πρόβλημα, ποια είναι η σωστή νοοτροπία;
Λοιπόν, κατά την άποψή μου, πρέπει να έχεις κάτι για το οποίο νοιάζεσαι περισσότερο από τον πρώην σου στη ζωή σου πριν του μιλήσεις.
όπου μεγαλώνει η κόκκινη φτέρη pic
Μου αρέσει να το αποκαλώ αυτό το magnum opus concept μου, κάτι που δίνει στη ζωή σου μεγαλύτερο σκοπό έξω από τις ρομαντικές σου σχέσεις.
Και πραγματικά ο κανόνας της μη επαφής είναι η τέλεια στιγμή για να αρχίσετε να ζυμώνετε αυτή τη μετατόπιση νοοτροπίας. Λοιπόν, αυτό που λέω συχνά μου προσωπικούς πελάτες καθοδήγησης είναι ότι δεν πρέπει καν να σκέφτονται να επικοινωνήσουν πρώτα με έναν πρώην μέχρι να νιώσουν σίγουροι ότι έχουν ξεπεράσει τον πρώην τους.
Φυσικά, υπάρχει ένα άλλο στερεότυπο αντίθετο άνεμο που πρέπει να αντιμετωπίσω, ειδικά όταν έχω να κάνω με γυναίκες πελάτισσες.
Γιατί αυτό που έχει σημασία δεν είναι ποιος ξεκινά τη συνομιλία αλλά ποιος την τελειώνει
Οι πελάτες μας τείνουν να έχουν εμμονή με ένα σημείο δεδομένων, τους έστειλε πρώτα γραπτώς ο πρώην τους.
Πραγματικά αυτό κόβει την καρδιά της όλης συζήτησης που κάνουμε εδώ σε αυτό το άρθρο. Τα στερεότυπα στην Αμερική μας έχουν διδάξει ότι αν ένας άντρας (ή ένα κορίτσι) δεν απλώσει πρώτα το χέρι, τότε δεν ενδιαφέρεται για εσάς.
Ίσως υπάρχει κάποιο πλεονέκτημα σε αυτό όταν πρόκειται για τακτικές ρομαντικές σχέσεις, αλλά όταν προσθέτετε έναν χωρισμό στο μείγμα, η ερώτηση γίνεται αρκετά πιο μπερδεμένη.
Μόνο όταν εισήχθηκα σε μια έννοια που ονομάζεται το φαινόμενο ζεϊγκάρνικ που άρχισαν να αλλάζουν όλες οι σκέψεις μου σχετικά με το ποιος γράφτηκε πρώτος.
Με απλά λόγια, το φαινόμενο ζεϊγκάρνικ εμφανίζεται όταν μια δραστηριότητα που έχει διακοπεί μπορεί να ανακληθεί πιο εύκολα. Υποθέτει ότι οι άνθρωποι θυμούνται τις ημιτελείς ή τις διακοπείσες εργασίες καλύτερα από τις ολοκληρωμένες εργασίες.
Για να χρησιμοποιήσω ένα άμεσο παράδειγμα. Φανταστείτε ότι αυτή είναι η φυσική ροή μιας συνομιλίας,
Ας προχωρήσουμε και ας υποθέσουμε ότι αυτή η συζήτηση είναι φυσικά ευχάριστη. Έτσι, καθώς ξεκινά, δεν είναι ιδιαίτερα ενδιαφέρον ή ικανοποιητικό, αλλά όσο περνάει ο καιρός, όσο περισσότερος χρόνος επενδύεται, τελικά η συζήτηση γίνεται όλο και πιο ενδιαφέρουσα.
Φυσικά, τίποτα σπουδαίο δεν διαρκεί για πάντα και έτσι τελικά, αν δοθεί αρκετός χρόνος στη συζήτηση για να μπαγιατέψει, θα χάσει την ορμή της.
Αλλά σύμφωνα με το φαινόμενο ζεϊγκάρνικ, αν τερματίζατε τη συζήτηση απότομα στη μέση, κοντά στο υψηλό σημείο,
Είναι πολύ πιο πιθανό ο πρώην σας να θυμάται αυτή τη συζήτηση καλύτερα από μια που παρέμεινε ευπρόσδεκτη. Λοιπόν, τι σημαίνει αυτό?
Λοιπόν, στο μυαλό μου υποδηλώνει ότι η έναρξη μιας συνομιλίας δεν είναι τόσο σημαντική όσο το τέλος.
Εφόσον μπορείτε να συνεχίσετε μια συνομιλία, δεν πρέπει να θυμάστε πώς ξεκινάει. Το τέλος είναι.
Και κάποια άλλη έρευνα υποστηρίζει αυτή την πρόταση.
Ονομάζεται κανόνας τέλους αιχμής.
Σύμφωνα με την NNGομάδα ,
Ο κανόνας κορυφής είναι μια γνωστική προκατάληψη που επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι θυμούνται γεγονότα του παρελθόντος. Οι έντονες θετικές ή αρνητικές στιγμές (οι «αιχμές») και οι τελευταίες στιγμές μιας εμπειρίας (το «τέλος») βαραίνουν πολύ στον νοητικό μας λογισμό.
Οι κορυφές και τα άκρα.
Αυτό θυμόμαστε.
Τώρα, αν η αρχή είναι μια κορυφαία συναισθηματική εμπειρία, τότε ναι, ο πρώην σας θα το θυμάται αυτό. Ωστόσο, πόσες «συναισθηματικές στιγμές αιχμής» συμβαίνουν κατά την έναρξη μιας άχρηστης συνομιλίας;
Οχι πολλά.
ένα ποτάμι τρέχει μέσα από αυτό κριτικές
Εδώ είναι η άποψή μου, σταματήστε να εμμονεύεστε με το ποιος ξεκινά μια συζήτηση. Αυτό που έχει σημασία είναι ποιος το τελειώνει και αυτός πρέπει να είσαι εσύ.
Το μεγαλύτερο λάθος του κανόνα της μη επαφής
Μέρος του λόγου που κάνουμε αυτή τη συζήτηση σχετικά με το αν θα πρέπει να περιμένετε να επικοινωνήσει πρώτα μαζί σας ένας πρώην πρέπει να οφείλεται στη μεγαλύτερη παρανόηση σχετικά με τον κανόνα της μη επαφής.
Συχνά οι πελάτες μας παρασύρονται από ιστορίες στο Διαδίκτυο που διαβάζουν για κάποιον που εφαρμόζει έναν κανόνα απαγόρευσης επαφής και ο πρώην του φρικάρει και του ανατινάζει το τηλέφωνό του.
Δεν λέω ότι δεν συμβαίνει, συμβαίνει. Το μόνο που θα προβάλω είναι ότι είναι η εξαίρεση στον κανόνα. Πράγματι, πριν από μερικά χρόνια διεξήγαγα μια δημοσκόπηση στην ιδιωτική μας ομάδα υποστήριξης στο facebook, ρωτώντας τους συμμετέχοντες που είχαν συμπληρώσει τον κανόνα μη επαφής εάν οι πρώην τους είχαν επικοινωνήσει μαζί τους κατά τη διάρκεια αυτής.
Πάνω από το 60% των συμμετεχόντων παραδέχτηκε ότι οι πρώην τους δεν είχαν επικοινωνήσει καθόλου μαζί τους κατά τη διάρκεια της απουσίας επαφής. Έτσι, φαίνεται ότι αυτή η ιστορία που περιστρέφεται σχετικά με τον κανόνα της μη επαφής είναι αυτό το εξαιρετικό εργαλείο για να πείσετε έναν πρώην να επικοινωνήσει πρώτος δεν είναι απολύτως αλήθεια.
Και πραγματικά κατά τη γνώμη μου, το να τους προσεγγίσετε πρώτα στην περίοδο μετά τον χωρισμό έχει πάρα πολλά πλεονεκτήματα που δεν πρέπει να λάβετε υπόψη.
Γιατί η ομάδα μου και εγώ πιστεύουμε ότι είναι ο σωστός τρόπος να προσεγγίσετε πρώτα εσάς
Υπάρχει πραγματικά μια συρροή παραγόντων που με οδηγούν σε αυτή την απόφαση.
- Ο κανόνας της μη επαφής
- Το φαινόμενο ζεϊγκάρνικ
- Ο κανόνας του τέλους αιχμής
- Είσαι στη θέση του οδηγού
- Perperation
Όλα αυτά είναι τεράστια πλεονεκτήματα για να φτάσετε πρώτα. Ας κατεβούμε τη λίστα ένα προς ένα και ας εξηγήσουμε γιατί θεωρώ ότι είναι πλεονεκτήματα.
Ο κανόνας χωρίς επαφή
Συνήθως, αν το κάνετε με τον πρώην σας, μπορεί να έχουν κάποια δυσαρέσκεια και να μην θέλουν να επικοινωνήσουν μαζί σας, έτσι δεν έχετε άλλη επιλογή από το να είστε αυτός που θα επικοινωνήσει πρώτος.
Επιπλέον, ο κανόνας μη επαφής σάς βοηθά να αποκτήσετε την τόσο απαραίτητη νοοτροπία του «να τους ξεπεράσετε» σε τάξη.
Ο κανόνας του εφέ Zeigarnik και του τέλους κορυφής
Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, πιστεύω ότι αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία στη σημερινή εποχή, όταν πρόκειται για ραντεβού, δεν είναι ποιος προσεγγίζει ποιος πρώτος, αλλά ποιος τελειώνει πρώτος τη συζήτηση.
Η προσθήκη ενός άλλου επιπέδου, όταν τερματίζετε τη συνομιλία έχει σημασία. Κάνοντας αυτό σε μια «αιχμή» στιγμή κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας δημιουργεί μια μακροχρόνια εντύπωση που μπορεί να διευκολύνει τον πρώην σας να θέλει πραγματικά να επικοινωνήσει μαζί σας πρώτα.
Εσείς υπαγορεύετε τους όρους της συζήτησης
Ίσως ένα κομμάτι του control freak μου βγαίνει εδώ, αλλά μου αρέσει η δυναμική των πελατών μου να ελέγχουν πότε αρχίζει και πότε σταματά μια συνομιλία.
- Επιλέγουν πότε απλώνουν το χέρι.
- Διαλέγουν πότε θα σταματήσει.
- Δίνουν μια εντύπωση αυτοπεποίθησης.
Οι πρώην τους τους βλέπουν ως ένα πιο δυναμικό άτομο που ξέρει τι θέλουν και δεν θα περιμένει κανέναν. Σαν ένα ασύλληπτο κορίτσι.
Παρασκευή
101 άγγελος έννοια
Ένα διάσημο ρητό στην πυγμαχία,
Δεν είναι η γροθιά που βλέπεις που σε βγάζει νοκ άουτ, είναι η γροθιά που δεν βλέπεις.
Η ίδια αρχή μπορεί να ισχύει και για την αποστολή μηνυμάτων.
Το να παίζετε άμυνα και να απαντάτε σε ένα κείμενο πρώην δεν σας δίνει πολύ χρόνο για προετοιμασία. Εάν υπάρχει ίσως ένα πλεονέκτημα που σας δίνει η αποστολή γραπτών μηνυμάτων, είναι η ικανότητα των μέσων να σας επιτρέψουν να προετοιμαστείτε.
Μπορείτε να καθίσετε αναπαυτικά και να σκεφτείτε τι πρόκειται να πείτε κάνοντας τον εαυτό σας να φανεί πιο διορατικός από ό,τι θα μπορούσατε αν σας έβαζαν επί τόπου.
Υποθέτω ότι κάποιος θα μπορούσε να υποστηρίξει ότι θα μπορούσατε να το κάνετε αυτό εάν ο πρώην σας επικοινωνούσε πρώτα μαζί σας. Θα μπορούσατε να πάρετε το χρόνο σας με μια απάντηση.
Και έχουν δίκιο, αλλά η άποψή μου εξακολουθεί να ισχύει.
Με βάση την εμπειρία μου, τα ανήσυχα άτομα που δεν θέλουν τίποτα άλλο από το να αναζωπυρώσουν τα πράγματα με τον πρώην τους δεν έχουν πολλή υπομονή και αναγκάζονται να στείλουν μηνύματα το συντομότερο δυνατό.
Εδώ είναι η άποψή μου.
Το να προσεγγίσετε πρώτοι έχετε πάρα πολλά πλεονεκτήματα που πρέπει να παραλείψετε.
Οπότε, περιμένετε, προετοιμαστείτε αλλά το πιο σημαντικό, ξεπεράστε τον πρώην σας.
