gov-civil-vilareal.ptΠώς να ανακτήσετε έναν πρώην αποφυγή
Σήμερα θα σας δείξω την προσέγγισή μου για να επαναφέρω έναν αποφυγό πρώην μετά από χωρισμό.
Τώρα, είναι αυτονόητο ότι τον περασμένο χρόνο έγινα κάπως ειδικός στο θέμα. Όχι μόνο έχω γράψει από κοντά πενήντα άρθρα για το θέμα αλλά έχω κινηματογραφήσει δεκάδες βίντεο επισης.
Και πραγματικά, θα έλεγα ότι οι περισσότερες από τις ιστορίες επιτυχίας μας είναι με το ακόλουθο ζευγάρι,
Ανήσυχος (πελάτης) + Αποφευκτικός (πρώην)
Δεν με πιστεύεις;
Λοιπόν, εδώ είναι δύο δημοσκοπήσεις που έχω κάνει αυτό το είδος αποδεικνύουν αυτό το σημείο.
Οι περισσότεροι από τους πελάτες μας είναι ανήσυχοι,
εκτυπώσιμο πρότυπο περιοδικού εκδήλωσης
Ενώ οι περισσότεροι πρώην τους αποφεύγουν,
Αλλά αυτές οι λέξεις μπορεί να μην έχουν νόημα για εσάς εάν δεν έχετε μια βασική κατανόηση του πώς λειτουργεί η θεωρία της προσκόλλησης και από εκεί πρέπει να ξεκινήσουμε πρώτα.
Πώς λειτουργεί η Θεωρία Προσκόλλησης στις Σχέσεις
Έτσι, θεωρητικά η θεωρία της προσκόλλησης έχει να κάνει περισσότερο με το πώς μεγάλωσες στην παιδική ηλικία και αυτό εξακολουθεί να έχει μεγάλη σημασία για την κατανόηση του «γιατί». Ωστόσο, αυτό που πραγματικά σας ενδιαφέρει είναι το πώς η θεωρία της προσκόλλησης σχετίζεται με τη συμπεριφορά της σχέσης
Στην πραγματικότητα, ο προπονητής μας Τάιλερ Ράμσεϊ ήταν αυτός που με στράφηκε στην προβολή στυλ προσκόλλησης με το καδράρισμα των πληγών του πυρήνα.
Έτσι, υπάρχουν τέσσερα κύρια στυλ προσκόλλησης.
- Ασφαλής
- Ανήσυχος
- Αποφευκτικό
- Φοβερός
Αλλά μπορείτε πραγματικά να τα χωρίσετε σε δύο κατηγορίες.
- Ασφαλή συνημμένα
- Ανασφαλή Συνημμένα
Είναι πραγματικά οι ανασφαλείς προσκολλήσεις που έχουν τις βασικές πληγές και αν καταλαβαίνεις αυτές τις βασικές πληγές, καταλαβαίνεις κάπως το M.O. των ανασφαλών στυλ προσκόλλησης.
- Ανήσυχο τραύμα του πυρήνα: Φόβος εγκατάλειψης
- Avoidant Core Wound: Φόβος μήπως χάσουν την ανεξαρτησία τους
- Fearful Core Wound: Το χειρότερο και των δύο κόσμων.
Αλλά πραγματικά το ζευγάρωμα είναι αυτό που έχει σημασία για εμάς. Γνωρίζουμε ήδη ότι η πιο συνηθισμένη πρακτική είναι να ζευγαρώνουν ένας ανήσυχος και αποφυγός και εκεί μπαίνει στο παιχνίδι ο τροχός του θανάτου μου.
The Avoidant Death Wheel
Ο τροχός του ανήσυχου/αποφευκτικού θανάτου είναι ουσιαστικά ένα χρονοδιάγραμμα του πώς μοιάζει, από την άποψη των αποφευκτών, μια σχέση.
Υπάρχουν οκτώ στάδια σε αυτό,
- Η αποφυγή ξεκινά με το να θέλει κάποιος να τους αγαπήσει
- Σε βρίσκουν και νιώθουν ότι βρήκαν αυτόν κάποιον
- Τότε κάτι σχετικά με το ανήσυχο στιλ σας δυνητικά τους πυροδοτεί
- Αρχίζουν να σκέφτονται να φύγουν.
- Στην πραγματικότητα αποφασίζουν να εγκαταλείψουν τη σχέση
- Νιώθουν χαρούμενοι που έφυγαν από τη σχέση
- Αρχίζουν να νιώθουν μοναξιά
- Αναρωτιούνται γιατί τους συμβαίνει πάντα αυτό
Τώρα, ο λόγος που το επισημαίνω αυτό είναι επειδή θα ήθελα να επισημάνω το στάδιο κατά το οποίο ένας αποφευκτικός είναι πιο πιθανό να «επιστρέφει».
Αυτό θα ήταν ακριβώς εδώ,
Και αυτό υποστηρίζεται από έρευνα. Ο ιστότοπος Avoidant attachment, Free to Attach, δήλωσε,
Τα άτομα που αποφεύγουν είναι ελεύθερα να λαχταρούν έναν πρώην όταν αυτό το άτομο δεν είναι διαθέσιμο εκτός σχέσης και συνήθως εκτός επαφής, ώστε να μην τους αγγίζει η πραγματική δέσμευση και να μην ενεργοποιούνται τα συστήματα απενεργοποίησής τους
Και μερικές φράσεις αργότερα μας χτύπησαν με αυτό το απόφθεγμα,
Η απελευθέρωση από τον φόβο της κατάρριψης δίνει τελικά ελευθερία στον λανθάνοντα ρομαντισμό ενός αποφευκτικού.
Έτσι, συνήθως μόνο αφού κάποιος αποφεύγει νιώθει ότι έχετε απομακρυνθεί από αυτούς, δίνει στον εαυτό του την άδεια να «μου λείψει».
Το έκανα ολόκληρο βίντεο,
Τώρα, αρκεί να κοιτάξετε μόνο τα σχόλια του συγκεκριμένου βίντεο για να σας δείξει πόσο απογοητευτικό και κουραστικό μπορεί να είναι ένα ραντεβού που αποφεύγει. Δεν πρόκειται να κάτσω εδώ και να σας πω ότι το «να τους πάρουμε πίσω» θα είναι επίσης ένα κέικ. Εάν δεν είστε διατεθειμένοι να είστε υπομονετικοί, τότε πιθανότατα θα έχετε ένα αγενές ξύπνημα.
Λοιπόν, ας μιλήσουμε λίγο για αυτό τώρα.
Αλλαγές στο The Value Ladder;
Αυτή είναι η κλίμακα αξίας,
call of duty άπειρος πόλεμος κοινής λογικής μέσα ενημέρωσης
Είναι η βασική στρατηγική που διδάσκω σε κάποιον που βιώνει γενικό χωρισμό και θέλει να «κερδίσει ξανά τον πρώην του». Σκέφτηκα ότι θα ήταν παραγωγικό να ρίξω μια ματιά σε αυτό και να επισημάνω μερικές σημαντικές αλλαγές που πρέπει να συμβούν όταν προσπαθείς να κερδίσεις έναν αποφυγή.
Αρχικά θα ξεκινήσουμε με τον κανόνα χωρίς επαφή.
Θέλω, λοιπόν, να απαλλαγείτε από τη συνήθεια να βλέπετε τον κανόνα της μη επαφής ως αυτή τη στρατηγική «που λείπει». Ναι, αυτό μπορεί να συμβεί μερικές φορές, αλλά στο σύνολό της, η μη επαφή δεν πρόκειται να έχει αυτό το αποτέλεσμα στους περισσότερους πρώην. Στην πραγματικότητα, για να αποδείξω αυτό το σημείο, έκανα μια δημοσκόπηση όπου ρώτησα τους πελάτες μας πόσο συχνά τους έφτασαν οι πρώην τους.
Το 62% των συμμετεχόντων σε εκείνη τη δημοσκόπηση είπε ότι οι πρώην τους δεν προσέγγισαν το χέρι τους κατά τη διάρκεια του κανόνα μη επαφής. Λοιπόν, αυτή η υπόθεση ότι ο κανόνας της μη επαφής θα κάνει τον πρώην σας να επικοινωνήσει μαζί σας; Ναι, η έρευνα αποδεικνύει ότι αυτό δεν είναι ακριβώς αλήθεια.
Αντίθετα, νομίζω ότι είναι πολύ πιο παραγωγικό να χρησιμοποιείς τον χρόνο σου μακριά από τον πρώην σου για να εργαστείς για να μετατοπίσεις το στυλ του άγχους σου δέσιμου σε ένα πιο ασφαλές.
Πραγματικά, όταν πρόκειται για όλα όσα πρόκειται να κάνετε, αυτός πρέπει να είναι ο στόχος σας.
Βλέπετε, τα άτομα με ασφαλή προσκόλληση έχουν ένα είδος μαγνητισμού μαζί τους. Ένα είδος βαρύτητας που τραβάει τα άλλα εξαρτήματα κοντά.
Το ονομάζω 'Secure Attachment Gravity'.
Ο στόχος βαρύτητας ασφαλούς προσκόλλησης
Κάθε σχέση που μπαίνουμε μοιάζει λίγο με την ανάμειξη δύο χημικών ουσιών. Από την άποψη του στυλ προσκόλλησης, μια μάχη ξετυλίγεται.
Ρίξτε μια ματιά σε αυτό το γραφικό,
Από τη στιγμή που μαθαίνουμε στυλ προσκόλλησης από άλλους ανθρώπους, ξεδιπλώνεται ένα ενδιαφέρον πράγμα.
Κάθε ανασφαλής προσκόλληση που μπαίνει σε σχέση με έναν «ασφαλή» προκαλεί ένα είδος μάχης να ξεδιπλωθεί και όποιος κερδίσει αυτή τη μάχη κερδίζει το ζεύγος «κυρίαρχης προσκόλλησης».
Λοιπόν, ας πούμε ότι ο πρώην σας, ένας αποφυγός, μπαίνει σε μια σχέση μαζί σας, ένα ασφαλές άτομο.
Οι ασφαλείς τάσεις σας θα πολεμήσουν με τις τάσεις αποφυγής τους μέχρι να συμβεί ένα από τα δύο πράγματα.
338 αριθμός αγγέλου
- Το ασφαλές σας στυλ προσκόλλησης φθείρεται πάνω τους και σιγά σιγά μιμούνται το δικό σας στυλ
- Η ασφαλής προσκόλλησή σας καταρρέει και αρχίζετε να εκδηλώνετε πιο ανασφαλείς συμπεριφορές
Τώρα, η εφαρμογή ενός κανόνα μη επαφής στο μυαλό μου δεν είναι συνάρτηση του να κάνω μια πρώην να σου λείπει. Έχει να κάνει με τον εντοπισμό των ελλείψεων του συνημμένου σας και την επεξεργασία τους, ώστε να είστε πιο ασφαλείς.
Πώς το κάνεις αυτό;
Λοιπόν, η καλύτερη συμβουλή που έχω για εσάς εκεί είναι να είστε απλά άνετοι και σίγουροι με τον εαυτό σας και πραγματικά το μόνο πράγμα που λειτούργησε ποτέ για μένα είναι να βρω έναν σκοπό στη ζωή και να αφοσιωθώ σε αυτόν.
Από εκεί θα ξεκινούσα.
Φυσικά, υπάρχει κάτι άλλο που θα πρότεινα.
Όταν τραβούν πίσω, τραβάς πίσω
Μια σημαντική αλλαγή που πιθανότατα θα πρέπει να κάνετε σε αυτόν τον τομέα της κλίμακας αξίας,
σκοτεινές ψυχές 3 μέσα κοινής λογικής
Οι περισσότεροι άνθρωποι όταν αρχίζουν να ανεβαίνουν τη σκάλα είναι πρόθυμοι να φτάσουν στην κορυφή, αλλά αυτό δημιουργεί ένα συγκεκριμένο πρόβλημα. Αν θυμάστε, μια βασική πληγή των αποφευκτών είναι ότι φοβούνται να χάσουν τη δική τους ανεξαρτησία και μερικές φορές αν πιέσετε πολύ ανεβαίνοντας τη σκάλα μπορείτε να τους πυροδοτήσετε.
Και ναι, έχω κάνει εκτενή έρευνα και για αυτό,
Λοιπόν, ποια είναι η λύση;
Λοιπόν, ο εμπειρικός κανόνας που ίσχυε πάντα για τους πελάτες μας είναι ότι όταν αισθάνεσαι τον πρώην σου να τραβάει πίσω, τραβάς και εσύ πίσω.
Θυμηθείτε, οι αποφευκτές παγιδεύονται στη νοσταλγία των πραγμάτων, αλλά αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι παγιδεύονται στον πραγματικό ρομαντισμό. Θα προτιμούσαν πολύ μια σχέση όπου δεν θα έπρεπε να αναλαμβάνουν μεγάλη δέσμευση. Οπότε, ιδανικά τους αρέσει ο χρόνος «ελαφιού» τους χωριστά.
Αν δεν τους δώσετε αυτόν τον χρόνο «ελαφιού» μπορεί να κατακλυστούν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, ειδικά για τους αποφεύγοντες, πρέπει να είστε επιπλέον υπομονετικοί. Αν αρχίσετε να αισθάνεστε ότι απομακρύνονται, δώστε τους χρόνο. Πράγμα που, αν είστε όντως ανήσυχο άτομο, φαινομενικά θα πάει ενάντια στον προγραμματισμό σας.
Αλλά είναι αυτό που λειτουργεί.
Απλά ρώτα Ερείκη , μια από τις πελάτισσές μας που πήρε πίσω τον φοβερό αποφυγό της πρώην,
Για να παραθέσω απόσπασμα από τη συνέντευξή μου μαζί της,
Άρχισα να κάνω τη φάση της πραγματικής αποστολής μηνυμάτων, να το πω έτσι, με τον τρόπο που έπρεπε να γίνει και να κάνω το πάτημα και το τράβηγμα, και μπόρεσα να το κάνω σωστά αυτή τη φορά.
Αυτό το σπρώξιμο για το οποίο μιλάει.
Αυτή είναι η έννοια για την οποία μιλάω εδώ, απλώς ορίζεται λίγο διαφορετικά.
Όταν ο πρώην σου αρχίζει να απομακρύνεται, εσύ απομακρύνεσαι. Δώστε τους χρόνο να σας κάνουν ρομαντικό. Φυσικά, εκεί είναι που βοηθάει πραγματικά να έχεις έναν σκοπό μεγαλύτερο από τον πρώην σου. Χωρίς αυτό, τότε πιθανότατα θα βρείτε το κομμάτι της υπομονής σε αυτό εξαιρετικά δύσκολο.
