gov-civil-vilareal.ptΚατάλαβα πότε οι πρώην έρχονται σε επαφή μετά από έναν χωρισμό
Σήμερα θα μιλήσουμε για το πότε ακριβώς θα επικοινωνήσει μαζί σας ένας πρώην και μέχρι το τέλος αυτού του άρθρου, θα σας δείξω κυριολεκτικά ένα ακριβές χρονικό πλαίσιο για το πότε είναι πιο πιθανό να συμβεί αυτό.
Πώς κατέληξα σε αυτό το χρονικό πλαίσιο;
Λοιπόν, ασχολήθηκα πραγματικά με τα ακόλουθα πράγματα.
- Μαθαίνοντας για τη μεγαλύτερη παρανόηση του κανόνα της μη επαφής
- Χρησιμοποίησα τον τροχό του θανάτου της σχέσης (ξανά) για να αποδείξω την άποψή μου
- Βρήκε ένα μέσο χρονικό πλαίσιο εντός του οποίου οι πρώην υπάλληλοι προσεγγίζουν (χρησιμοποιώντας τα δικά μου δεδομένα)
- Έριξε μια ματιά σε εξωτερικές πηγές για να ελέγξει την εργασία μου
Συνολικά, νομίζω ότι αυτό θα είναι ένα από τα καλύτερα άρθρα για αυτό το θέμα στον κόσμο.
Ας ξεκινήσουμε!
Η μεγαλύτερη παρανόηση σχετικά με τον κανόνα χωρίς επαφή
Ανεξάρτητα με ποιον μιλάτε στο χώρο του χωρισμού, είναι βέβαιο ότι θα ακούσετε για τη σημασία του κανόνα της μη επαφής. Στην πραγματικότητα, όσοι διακινούν τον κανόνα της μη επαφής είναι πάντα γρήγοροι να τονίσουν,
«Ότι καμία επαφή δεν θα αυξήσει την πιθανότητα ενός πρώην να επικοινωνήσει μαζί σας κατά τη διάρκεια της».
Και για ορισμένους πελάτες βλέπουμε σίγουρα ότι αυτό συμβαίνει,
Ωστόσο, σύμφωνα με την έρευνά μας, καταστάσεις όπως αυτή είναι συχνά εξαιρέσεις στον κανόνα. Λοιπόν, ποιος είναι ο κανόνας; Λοιπόν, πριν από μερικά χρόνια έτρεξα αυτή τη δημοσκόπηση στην ιδιωτική μας ομάδα υποστήριξης στο facebook,
Έδειξε ξεκάθαρα ότι οι περισσότεροι πρώην δεν επικοινωνούν μαζί σου κατά τη διάρκεια της απουσίας επαφής αλλά μετά από αυτήν. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι από τους πελάτες μας έπρεπε πρώτα να επικοινωνήσουν με τους πρώην τους.
Γιατί;
Λοιπόν, πιστεύω ότι όλα είναι τυλιγμένα στο στυλ προσκόλλησης τους.
Παρουσιάζοντας τον Τροχό του Θανάτου (Ξανά)
Οι περισσότεροι από τους πελάτες μας έχουν παραδεχτεί ότι πιστεύουν ότι το στυλ προσκόλλησης των πρώην συντρόφων τους είναι αποτρεπτικό.
Τα άτομα που αποφεύγουν τείνουν να είναι πολύ ατομικιστικά. Απολαμβάνουν την ανεξαρτησία και προφανώς οι σχέσεις απειλούν ότι, αν υποθέσουμε ότι θα χωρίσουν μαζί σας, θα απολαύσουν πραγματικά τον χρόνο χωριστά.
Ένας από τους αγαπημένους μου πόρους για αποφευκτικά στυλ προσκόλλησης, Δωρεάν για επισύναψη , αναφέρεται με αγάπη σε αυτήν την έννοια ως «Εξέλξη χωρισμού».
Μετά το τέλος μιας σχέσης, τα άτομα με στυλ αποφυγής προσκόλλησης τείνουν να μην εκδηλώνουν πολύ άγχος ή αγωνία, συχνά νιώθουν μια αρχική αίσθηση ανακούφισης με την παραίτηση από υποχρεώσεις και την αίσθηση ότι ανακτούν την ταυτότητα του εαυτού τους και δεν τείνουν να χάνουν αρχικά. ο σύντροφός τους – αυτό είναι «αγαλλίαση χωρισμού», καθώς η πίεση για σύνδεση έχει φύγει.
ΑΥΤΟΣ είναι πιθανώς ο λόγος για τον οποίο δεν ακούτε νέα τους κατά τη διάρκεια ενός κανόνα μη επαφής, επειδή συχνά εφαρμόζετε έναν κανόνα μη επαφής αμέσως μετά τον χωρισμό, επειδή βρίσκονται στη μέση αυτής της «αγαλλίασης χωρισμού».
Αλλά ας πάμε τα πράγματα ένα βήμα παραπέρα. Θα ήθελα να χαρτογραφήσω ολόκληρη τη ζωή και τον θάνατο μιας σχέσης για έναν αποφυγό, ώστε να μπορείτε να δείτε τα στάδια που βιώνει από τη δική του οπτική γωνία.
μάθημα σύγκρουσης εποχής των παγετώνων κοινής λογικής μέσα ενημέρωσης
Πείτε γεια στον «τροχό του κύκλου του θανάτου».
Τώρα, αν έχετε παρακολουθήσει το κανάλι μου στο YouTube ή διαβάσατε τα άρθρα μου σε αυτόν τον ιστότοπο, αυτό το γραφικό δεν θα είναι κάτι νέο για εσάς, ούτε και τα στάδια του.
- Θέλουν κάποιον να τους αγαπήσει
- Βρίσκουν κάποιον που πιστεύουν ότι είναι το νέο άτομο
- Μετά αρχίζουν να παρατηρούν κάποια ανησυχητικά πράγματα για αυτό το νέο άτομο (συνήθως κάθε είδους ανασφαλείς συμπεριφορές προσκόλλησης)
- Αρχίζουν να σκέφτονται να φύγουν
- Αποφασίζουν πραγματικά να φύγουν
- Είναι χαρούμενοι που έφυγαν
- Τότε νιώθουν μοναξιά
- Τότε αισθάνονται λυπημένοι που δεν μπορούν ποτέ να βρουν το κατάλληλο άτομο
Αλλά το μόνο πράγμα που δεν έχω κάνει ποτέ είναι να χρησιμοποιήσω δεδομένα πραγματικής ζωής για να σας δείξω πόσο θα διαρκέσει καθένα από αυτά τα στάδια, αλλά το να το καταλάβω είναι λίγο δύσκολο γιατί έχω μόνο τη μισή εξίσωση.
Ξέρω ποιο είναι το μέσο χρονικό πλαίσιο της ιστορίας επιτυχίας στο σύστημά μου.
Το μέσο χρονικό πλαίσιο της ιστορίας επιτυχίας μας για τους πελάτες μας εμφανίζεται περίπου 5,2 μήνες αφότου αρχίσουν να εργάζονται μαζί μας
Αλλά δεν ξέρω πόσο κράτησαν κατά μέσο όρο οι σχέσεις των περισσότερων πελατών μας με τους πρώην τους.
Λοιπόν… αποφάσισα να βγω και να το αποκτήσω.
Πήγα στην Ιδιωτική Ομάδα Υποστήριξης του Facebook με περισσότερα από 7.500 μέλη, το καθένα από τα οποία χωρίστηκε και έκανα την ακόλουθη ερώτηση:
«Πόσο καιρό κράτησε η σχέση σου με τον πρώην σου πριν χωρίσεις;»
Πάνω από 75 άτομα απάντησαν στη μικρή μου αυτοσχέδια δημοσκόπηση και τα αποτελέσματα ήταν συναρπαστικά.
Θα σας γλιτώσω από το ενοχλητικό μέρος του να πρέπει να τα αναφέρετε όλα (αν και αν θέλετε να επιστρέψω και να επεξεργαστώ ξανά αυτό το άρθρο για να συμπεριλάβω καθεμία από τις απαντήσεις που θα χαρώ. Απλώς σχολιάστε παρακάτω.)
Έτσι, αφού πέρασα το μεγαλύτερο μέρος των είκοσι λεπτών αθροίζοντας όλες τις απαντήσεις τους «σε μήνες» και λαμβάνοντας τον μέσο όρο μαζί, πήρα την ακόλουθη απάντηση:
Ο μέσος χρόνος που οι πελάτες μας ήταν με τους πρώην τους ήταν 46 μήνες (σχεδόν τέσσερα χρόνια) με υψηλό 288 μήνες (24 χρόνια) και χαμηλό 1 μήνα
Πρέπει να πω ότι αυτό ήταν αρκετά υψηλότερο από ό,τι περίμενα. Πραγματικά, νομίζω ότι οι απαντήσεις παραμορφώθηκαν από ορισμένες από τις ακραίες τιμές. Εξάλλου, τα 24 χρόνια μαζί τείνουν να ανεβάζουν τον μέσο όρο αρκετά.
Έτσι, αφού έψαξα λίγο βαθύτερα, βρήκα ένα αρκετά καλό εύρος που ένιωσα ότι ήταν πιο ρεαλιστικό.
Η πιο συνηθισμένη απάντησή μας ήταν μεταξύ 9 – 12 μηνών.
Λοιπόν, θα ήθελα πραγματικά να σχεδιάσω πώς μοιάζουν πολλές από αυτές τις σχέσεις 9-12 μηνών στον τροχό του θανάτου.
Πρώτα θα χωρίσουμε τον τροχό σε δύο μισά,
Έτσι, το δεξί μισό του τροχού λαμβάνει χώρα στη σχέση και το αριστερό μισό μετά από αυτήν. Κάθε ένα από τα στάδια χρειάζεται συγκεκριμένο χρόνο για να ξεδιπλωθεί. Ας ρίξουμε μια ματιά σε αυτό τώρα και ας χρησιμοποιήσουμε μια σχέση 10 μηνών ως σημείο εκκίνησης.
Το πρώτο στάδιο που έχω επισημάνει με ανοιχτό πράσινο είναι αυτό που ονομάζω περίοδος του μήνα του μέλιτος. Αυτό περιλαμβάνει τα δύο πρώτα στάδια του τροχού.
1. Θέλω κάποιος να με αγαπήσει
2. Βρήκα κάποιον που τα προβλήματά μου τελείωσαν
Τώρα, η περίοδος του μήνα του μέλιτος υπόκειται σε αλλαγές ανάλογα με τη διάρκεια της σχέσης, αλλά κατά μέσο όρο σε μια σχέση διάρκειας δέκα μηνών θα διαρκέσει περίπου έξι μήνες.
Αυτό μας οδηγεί στο επόμενο στάδιο μας, το οποίο έχω επισημάνει με ελαφρώς πιο σκούρο πράσινο. Αυτό το ονομάζω το στάδιο της ανήσυχης σκανδάλης και περικλείει αυτό το μέρος του τροχού,
3. Παρατηρώ κάποια ανησυχητικά πράγματα…
Αυτό είναι το μέρος του τροχού όπου ο πρώην σας, υποθέτοντας ότι αποφεύγει, παρατηρεί τα σημεία ενεργοποίησης που τον πυροδοτούν. Συνήθως αυτό είναι μια αποφυγή που προκαλείται από «χαρακτηριστικά του στιλ αγχώδους προσκόλλησης. Κατά μέσο όρο βλέπουμε αυτό να εμφανίζεται μεταξύ επτά ή οκτώ μηνών.
Στη συνέχεια έχουμε, στο άσχημο πράσινο (δεν ξέρω καλύτερο τρόπο να το περιγράψω.) (ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑ: Πράσινο εμετό) έχουμε αυτό που ονόμασα στάδιο ενεργοποίησης αποφυγής.
Περικλείει,
4. Σκέφτομαι να φύγω
Τέλος, η πρώην αποφευκτική πλευρά σας βγαίνει να παίξει. Έχουν ενεργοποιηθεί και προσπαθούν να φύγουν/αποφύγουν. Αυτό θα συμβεί γενικά γύρω στους οκτώ και εννέα μήνες από την αρχή της σχέσης.
Και είναι τώρα που περνάμε από την περίοδο πριν από το χωρισμό στην περίοδο μετά τον χωρισμό.
Η κίτρινη σκηνή πήρα δύο στοιχεία και τα συνδύασα. Είναι συνήθως σε αυτές τις φάσεις,
5. Αποφάσισα να φύγω από τη σχέση
6. Είμαι τόσο χαρούμενος που έφυγα από τη σχέση
Ότι ο κανόνας της μη επαφής είναι αρραβωνιασμένος και ο πρώην σας περνάει αυτή τη χαρά χωρισμού που λέγαμε νωρίτερα. Αυτό θα συμβεί από τον 10ο έως τον 11ο μήνα της αρχής της σχέσης σας.
Στη συνέχεια έχουμε την πορτοκαλί σκηνή,
7. Αρχίζω να νιώθω κάπως μόνος.
Ουσιαστικά η κατάθλιψη αρχίζει να εμφανίζεται. Το να είσαι μόνος δεν είναι τόσο σπουδαίο όσο νόμιζαν. Αυτό θα το δείτε να συμβαίνει γύρω στον 12-13 μήνα από τη στιγμή που άρχισαν να βγαίνουν για πρώτη φορά μαζί σας.
Έχουμε δει κάποιες ενδείξεις ότι οι πρώην έφτασαν σε αυτό το στάδιο, αλλά σε γενικές γραμμές, δεν θα φτάσουν μέχρι να φτάσουν στον πάτο και αυτό έρχεται με το επόμενο στάδιο.
Παρ' όλα αυτά, θα συνεχίσω να καταγράφω και θα πω ότι είναι πιθανό να μπορούν να επικοινωνήσουν μαζί σας σε αυτό το στάδιο, αλλά τις περισσότερες φορές θα είναι το επόμενο στάδιο.
Το κόκκινο στάδιο, γνωστό και ως στάδιο της νοσταλγίας,
8. Γιατί δεν μπορώ να βρω ποτέ το κατάλληλο άτομο;
Αυτό θα συμβεί συνήθως περίπου 14 μήνες από την πρώτη φορά που ξεκινήσατε να βγαίνετε μαζί τους και περίπου 4 μήνες μετά τον χωρισμό. Τότε είναι που ο πρώην σας αρχίζει να νιώθει νοσταλγία με βάση τη σχέση σας. Αρχίζουν να φαντασιώνονται για το πώς ήταν να είστε μαζί και μπορεί να πέσουν θύματα της επαφής μαζί σας.
Παρατηρήστε πώς αυτό δεν συνάδει με το μέσο χρονικό πλαίσιο της ιστορίας επιτυχίας μας.
Γιατί;
Λοιπόν, απλά κοιτάμε πότε ένας πρώην πλησιάζει. Το να τους προσεγγίσουν είναι μόνο το πρώτο βήμα για μια μακρά διαδικασία επιστροφής τους.
Λοιπόν, πότε είναι πιθανό να επικοινωνήσει μαζί σας ένας πρώην;
Κατά μέσο όρο πόσος χρόνος χρειάζεται για να επικοινωνήσει μαζί σας ένας πρώην;
Είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι κάθε κατάσταση είναι μοναδική και απλώς αντλώ από τα δεδομένα που έχω συλλέξει, τα οποία ομολογουμένως δεν είναι τόσο ολοκληρωμένα όσο θα ήθελα να είναι.
Γενικά, πιστεύω ότι μπορείτε να περιμένετε από έναν πρώην να επικοινωνήσει μαζί σας οπουδήποτε μεταξύ 90-120 ημερών μετά τον χωρισμό.
Αλλά αυτός ο αριθμός φαινόταν υψηλός. Με ενόχλησε. Έτσι, αποφάσισα να το διασταυρώσω με δεδομένα που βρήκα από φόρουμ στο διαδίκτυο.
Συγκεκριμένα το Reddit και το Quora.
Ευτυχώς, υπήρχαν άνθρωποι που έκαναν την ακριβή ερώτηση που προσπαθούμε να απαντήσουμε εδώ, εδώ , και εδώ .
Κατέληξα να πάρω όλες τις απαντήσεις που κυμαίνονταν από τόσο χαμηλές όσο μία μετά τον χωρισμό έως και 8 χρόνια
Με τον μέσο όρο,
866 ημέρες
Έτσι, ακόμη υψηλότερο προφανώς για τους ανθρώπους που δεν χρησιμοποιούν το πρόγραμμα. Υποθέτω ότι το αποφευκτικό πράγμα όντως ισχύει.
Όλα αυτά απλώς αποδεικνύουν την άποψη που λέω εδώ και χρόνια, ότι οι άνθρωποι πρέπει να ξεπεράσουν την πρώτη ερώτηση «ποιος επικοινωνεί με ποιον».
Αυτό που έχει σημασία δεν είναι ποιος ξεκινά τη συζήτηση. Αυτός είναι που το τελειώνει.
