gov-civil-vilareal.ptΕάν βρισκόσασταν τυφλά από τη διάλυση σας, τι πρέπει να κάνετε…
Κατά τη γνώμη μου, υπάρχουν τρεις τύποι διακοπών,
Τύπος διάσπασης # 1: Το κακό διάλειμμα
Τύπος διάσπασης # 2: Το αμοιβαίο διάλειμμα
Τύπος διάσπασης # 3: Η διάλυση τυφλών
Φροντίστε να μαντέψετε σε τι είδους διάλυση πρόκειται να μιλήσει αυτό το άρθρο;
Ναι, η διάλυση των τυφλών.
Τώρα, προτού φτάσουμε στο 'nitty gritty' του τυφλού, έχω μια ιστορία να σας πω.
Πριν από λίγο περισσότερο από ένα μήνα, κάτι εκπληκτικό συνέβη εδώ στο Ex Boyfriend Recovery. Ζήσαμε ζωντανά με μια επανασχεδιασμένη εμφάνιση. Ο σκοπός ήταν να ήθελα να διευκολύνω την πλοήγηση σε αυτόν τον ιστότοπο για τους επισκέπτες μου.
Επομένως, εφάρμοσα μια πραγματικά δροσερή λειτουργία αναζήτησης υψηλής τεχνολογίας,
Η ιδέα ήταν ότι θα μπορούσατε να έρθετε στον ιστότοπο και να βρείτε ακριβώς αυτό που αναζητούσατε απλά πληκτρολογώντας τον σε αυτήν τη γραμμή αναζήτησης. Α, αλλά η γραμμή αναζήτησης είχε μια άλλη πολύ καλή λειτουργία. Εκτός από την παροχή της καλύτερης αντιστοίχισης για το ερώτημά σας, θα εξοικονομούσε επίσης το ερώτημά σας, έτσι θα μπορούσα να το κοιτάξω και να δω τι ψάχνετε.
Η πρόθεσή μου ήταν να βρω θέματα για τα οποία δεν είχα μιλήσει ακόμα στον ιστότοπο.
Και σας ενδιαφέρει να μαντέψετε ποιο ήταν ένα από αυτά τα θέματα;
Μωρό διάλυσης τυφλών!
Και τώρα είμαστε.
Έτσι, θέλω να ξεκινήσω κάνοντας μια υπόσχεση.
Η υπόσχεσή μου για εσάς - Δεν πρόκειται να βρείτε ένα καλύτερο περιεχόμενο στο διαδίκτυο σχετικά με τις 'διαλείψεις τυφλών' από αυτό το άρθρο.
Εντάξει, οπότε τώρα που έχω ζωγραφιστεί σε μια γωνία, ας μιλήσουμε λίγο για το χωρισμό των τυφλών.
Τι είναι η διάσπαση των τυφλών;
Κατάλαβα ότι ο καλύτερος τρόπος για να ξεκινήσω αυτήν την ενότητα θα ήταν να σας δώσω ένα σχόλιο που πήραμε εδώ στον ιστότοπο πριν από μερικούς μήνες,
Τώρα, συνειδητοποιώ ότι ορισμένοι από εσάς μπορεί να παραλείψετε αυτό το σχόλιο, έτσι για όσους από εσάς το έκαναν αυτό (ντροπή σε εσάς: σελ) και εδώ είναι μια γρήγορη σύνοψη αυτού που επισημαίνω εκεί,
«Με τύφλωσε γιατί νόμιζα ότι τα πράγματα προχωρούσαν και ήμασταν χαρούμενοι…»
Γιατί έχω εμφανίσει αυτό το μέρος;
Θέλετε να μαντέψετε;
Λοιπόν, αυτό που επικρατεί σχεδόν σε κάθε «διάλυση τυφλών» είναι το γεγονός ότι ένα πάρτι δεν το βλέπει να έρχεται. Σε αυτήν την περίπτωση, η CPL εκεί νόμιζε ότι τα πράγματα ήταν υπέροχα μεταξύ του φίλου της και της, αλλά υπήρχε μια αποσύνδεση που δεν γνώριζε.
Και αυτό είναι ένα συνηθισμένο θέμα που βλέπω με διαλείμματα στα τυφλά.
Γενικά, η γυναίκα πιστεύει ότι τα πράγματα είναι υπέροχα στη σχέση της μόνο για να ανακαλύψει ότι δεν ήταν τόσο υπέροχα όσο νόμιζε ότι ήταν.
Και αυτό με φέρνει στο επόμενο σημείο μου.
Η θεωρία του μήκους κύματος
Η διακοπή των τυφλών μπορεί να συμβεί μόνο όταν ένα μέρος της σχέσης πιστεύει ότι βρίσκονται στο ίδιο μήκος κύματος με το άλλο μέρος της σχέσης.
Φανταστείτε λοιπόν ότι νομίζετε ότι βρίσκεστε στο ίδιο μήκος κύματος με τον πρώην φίλο σας,
Και τότε έχουμε τον πρώην σας που πιστεύει ότι βρίσκεστε σε ένα εντελώς διαφορετικό μήκος κύματος μεταξύ τους,
Αυτό είναι ουσιαστικά από το οποίο προέρχονται οι διασπάσεις των τυφλών επειδή το ένα μέρος πιστεύει ότι τίποτα δεν είναι λάθος και το άλλο μέρος. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα φαινόμενο για το οποίο μίλησα σε μια από τις πιο πρόσφατες συνεντεύξεις μου με την CMM (Certified Match Maker) και την προπονητή γνωριμιών, Μαρίνα Margulis,
Και η Μαρίνα και οι δύο συμφωνήσαμε ότι γενικά υπάρχουν σημάδια σε μια σχέση για όταν ένα ζευγάρι δεν έχει το ίδιο μήκος κύματος. Πιστεύω ότι το παράδειγμα που έδωσε ήταν ότι κάποτε είχε έναν πελάτη που πήγε για ψώνια για γαμήλια δαχτυλίδια (ήταν γυναίκα) όταν ο σημερινός φίλος της δεν είχε ούτε υπαινιγμούς για γάμο.
Αρκεί να πούμε ότι διαλύθηκαν.
Εντάξει, λοιπόν τώρα που έχετε μια γενική ιδέα για το γιατί συμβαίνουν οι «σπασμοί στα τυφλά» ας προχωρήσουμε στο να μιλήσουμε για το τι πρέπει να κάνουμε όταν συμβούν.
Τι να κάνετε αν έχετε τυφλά από τον πρώην φίλο σας
Έτσι, έβαλα πολλή σκέψη στα πρωτόκολλα που πρέπει να εφαρμόσεις αν είσαι τυφλός από τον πρώην σου και εδώ είναι αυτό που έκανα,
Αυτο ενεργοποιημένη χωρίς επαφή
Δεν ξέρω αν έχετε παρατηρήσει, αλλά πρόσφατα υπήρξε μια λεπτή αλλαγή στον τρόπο παραγωγής περιεχομένου εδώ στο Ex Boyfriend Recovery. Όχι μόνο παράγουμε περισσότερο περιεχόμενο, αλλά παίρνουμε συνεντεύξεις με κάποιους ειδικούς γνωριμιών υψηλής ποιότητας.
Ναι, σίγουρα έχω τις δικές μου απόψεις για το πώς πρέπει να γίνουν τα πράγματα μετά από ένα χωρισμό και, ως επί το πλείστον, κατάφερα να οδηγήσω τους ανθρώπους στο σωστό δρόμο,
Αλλά εδώ είναι το πράγμα.
Καθώς έχω πάρει συνέντευξη από όλους αυτούς τους καταπληκτικούς εμπειρογνώμονες, άρχισα να παρατηρώ ένα κοινό θέμα μεταξύ των συμβουλών που δίνουν.
Μάθε τον εαυτό σου
Και, σχεδόν σαν να ήθελε να προσθέσει ένα κεράσι στην κορυφή, η δική μας Ashley (επικεφαλής ανάπτυξης περιεχομένου εδώ στο Ex Boyfriend Recovery) το έγραψε χθες.
Σε αυτό μιλά για την ιεραρχία των αναγκών του Maslow που μπορεί να αναγνωρίσετε παρακάτω,
Αλλά αυτό που τονίζει πραγματικά είναι αυτό το επίπεδο,
Αυτοπραγματοποίηση!
Τώρα, συνειδητοποιώ ότι είμαστε εξαιρετικά ψυχολογικοί για εσάς εδώ, επιτρέψτε μου να το ξεγελάσω γιατί αν είστε κάτι σαν εμένα, τότε κάτι πολύ ψυχολογικό είναι πολύ συγκεχυμένο.
Τι είναι η αυτο-ενεργοποίηση;
Θα αφήσω στον Ashley τον επικεφαλής της ανάπτυξης περιεχομένου να το πάρει αυτό,
«Ένας πλήρως αυτοπραγματοποιημένος άνθρωπος πρέπει να αντιλαμβάνεται την πραγματικότητα αποτελεσματικά και να δέχεται τον εαυτό του, με όλες τις ιδιοτροπίες και τους τρόπους τους, ανεξάρτητα από το πόσο μεγάλη πραγματικότητα μπορεί να αποκλίνει από το ιδανικό όραμά τους για τον εαυτό τους. Μόνο τότε θα έχουν φτάσει στο έπακρο τις δυνατότητές τους ως άτομο ».
Με άλλα λόγια, το να μπορείς να δεχτείς τον εαυτό σου αληθινά για το ποιος είσαι, ενώ ταυτόχρονα είσαι εντάξει με αυτό θα σημαίνει ότι πλησιάζεσαι στο να γίνεις πραγματικότητα.
Λέω «Κλείσιμο» γιατί η Άσλεϊ ξέχασε να αναφέρει ένα σημαντικό μέρος για την αυτοπραγμάτωση,
Κατανοώντας το νόημά σας στη ζωή
Γιατί βρισκόσασταν σε αυτήν τη γη;
Δεν είναι εύκολο να απαντήσετε σε μια ερώτηση, αλλά μπορούμε να το αντιμετωπίσουμε σε ένα δευτερόλεπτο.
Ήρθε η ώρα για μια ενοχλητική ιστορία.
Ναι, θα πάρω πολύ προσωπικά και θα μιλήσω για το τι μπορεί να είναι το πιο ενοχλητικό φυσικό χαρακτηριστικό μου. Τώρα, για να το θέσω σε προοπτική, ώστε να συνειδητοποιήσετε πόσο μεγάλη είναι αυτή η συμφωνία για μένα, αυτό είναι κάτι που με ενοχλεί ακόμα και κάτι που φοβάμαι πέρα από κάθε πεποίθηση να αναφέρω δυνατά σε όσους με αγαπούν περισσότερο στον κόσμο.
Στην πραγματικότητα, όλη μου τη ζωή
Αλλά το γράψιμο είναι σαν θεραπεία για μένα και αφού σας λέω ότι πρέπει να γίνετε αυτοπραγματοποιημένοι για να επιστρέψετε τον πρώην σας αν σας τυφλώσει, θα ήταν λίγο υποκριτικό να μην ακολουθήσω τη δική μου ζωή.
Η αμηχανία μου ιστορία
Έχω έναν τυφλοπόντικα ...
Ακριβώς στο λαιμό μου και το μισώ απολύτως.
Στην πραγματικότητα, πιθανότατα μπορείτε να το δείτε πολύ καλά στη ζωντανή συνέντευξη καθοδήγησης που έκανα με τη Whitney πριν από μερικές εβδομάδες,
Μην με κάνεις λάθος. Δεν είναι απαραιτήτως χονδροειδές ή ακόμη και άσχημο.
Στην πραγματικότητα, η σύζυγός μου του αρέσει να το «κόβει» και να το αποκαλεί σήμα ομορφιάς, αλλά το ανέφερε μόνο μια φορά σε μένα όλη την ώρα που ήμασταν μαζί και αμφιβάλλω ότι θα το θυμόταν πολύ καλά από τότε που ήταν τόσο καιρό πριν .
Αλλά το θυμάμαι γιατί αυτό με ενοχλεί πολύ.
Με ενοχλούσε όλη μου τη ζωή.
Στην πραγματικότητα, στο γυμνάσιο ήταν ο μόνος λόγος που δεν διασκεδάζω ούτε ραντεβού μέχρι που ήμουν ανώτερος και να μην ακούω αλαζονική ή οτιδήποτε άλλο, αλλά είμαι αρκετά όμορφος,
Αλλά ας πάμε ακόμη πιο βαθιά από το γυμνάσιο και να μιλήσουμε για το σχολείο.
Ο μικρός μου τυφλοπόντικας με ενοχλούσε τόσο πολύ στο δημοτικό σχολείο που φορούσα κουκούλα κάθε μέρα. Χέκ, ακόμη και κατά τους καλοκαιρινούς μήνες, έτσι ώστε να μπορώ να το κρύψω.
Δεν ήθελα να πιστεύει κανείς ότι ήμουν άσχημος γιατί σίγουρα το έκανα.
Και έζησα στο Friendswood του Τέξας όλων των μερών.
Οι καλοκαιρινοί μήνες θα μπορούσαν να είναι πάνω από 100 βαθμοί.
Θυμάμαι μια φορά που ένα σωρό παιδιά άρχισαν να με κοροϊδεύουν γιατί φορούσα κουκούλα και ήταν τόσο ζεστό έξω. Κανείς στο μυαλό του δεν θα φορούσε κουκούλα.
Αλλά ήμουν…
Όλα έτσι μπορούσα να κρύψω το λαιμό μου.
Δεν ήθελα να γνωρίζουν οι άνθρωποι ότι είχα έναν τυφλοπόντικα.
Τώρα, γιατί να σου πω κάτι τόσο ενοχλητικό για τον εαυτό μου;
Λοιπόν, γιατί θέλω να δεις ότι στην πραγματικότητα δεν είμαι αυτο-πραγματοποιημένος άνθρωπος.
Βλέπετε, ένα αυτοπραγματοποιημένο άτομο θα καταλάβαινε την πραγματικότητα της κατάστασης.
Η πραγματικότητά μου είναι ότι έχω έναν τυφλοπόντικα στο λαιμό μου. Είναι τόσο μικρό που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν το παρατηρούν. Εκείνοι που δεν ενοχλούνται από αυτό ή νομίζουν ότι με κάνει να φαίνομαι άσχημος.
(Το πρόσωπό μου κάνει αρκετά καλή δουλειά σε αυτό.)
Όχι, αστειεύομαι ...
Κάποιος που έχει επιτύχει την αυτοπραγματοποίηση θα καταλάβει την πραγματικότητα και όχι μόνο θα την αποδεχθεί αλλά θα είναι εντάξει με αυτήν.
Τώρα, θα είμαι το πρώτο άτομο που θα παραδεχτώ ότι έχω ακόμα κάποια δουλειά να κάνω για να επιτύχω την αυτοπραγμάτωση γύρω από αυτό το ενοχλητικό φυσικό χαρακτηριστικό.
Στην πραγματικότητα, μπορώ να σας εγγυηθώ ότι κάθε φορά που με βλέπετε να προσαρμόζω το πουκάμισό μου σε ένα βίντεο ή σε μια ζωντανή προπονητική συνεδρία, θα προσπαθήσω να διασφαλίσω ότι δεν μπορείτε να δείτε τον τυφλοπόντικα μου.
Είναι σαν να φοβάμαι τους φόβους μου στο σώμα μου μετά από χρόνια εξάσκησης.
Λοιπόν, τι σχέση έχει αυτό με εσάς και τη διάλυση των τυφλών;
Ποιες είναι οι πιθανότητες να επιστρέψετε ο πρώην φίλος σας;
Επίτευξη αυτο-ενεργοποίησης κατά τη διάρκεια του κανόνα χωρίς επαφή
Ένα από τα πιο όμορφα πράγματα για το Ex Boyfriend Recovery είναι το γεγονός ότι έχουμε ευχαριστηθεί με πολλή κίνηση.
Κατά μέσο όρο, έχουμε περισσότερους από μισό εκατομμύριο επισκέπτες που επισκέπτονται αυτόν τον ιστότοπο κάθε μήνα,
Με άλλα λόγια, έχουμε δει πολλές διακοπές του blindside με την πάροδο των ετών και αργά αλλά σίγουρα αρχίσαμε να παρατηρούμε ορισμένες τάσεις που ισχύουν με τις διακοπές.
Για παράδειγμα, παρατηρήσαμε ότι οι γυναίκες που τυφλώνονται από τον πρώην τους (που σημαίνει ότι δεν είχαν ιδέα ότι θα έρθει η διάσπαση) στην πραγματικότητα είναι πιο πιθανό να εμμονή για τους πρώην τους.
Τώρα, δεν την κρίνω καθόλου. Στην πραγματικότητα, έχω την ανάγκη να θέλω εμμονή σε έναν πρώην φίλο.
Ωστόσο, ξέρω επίσης ότι η εμμονή συχνά οδηγεί σε απόγνωση και η απόγνωση απενεργοποιεί τους άντρες…
Διασκεδαστικό γεγονός, νιώθω λίγο σαν την Yoda αυτή τη στιγμή,
Αλλά ξεκινώ το θέμα.
Αντί να είσαι τόσο εμμονή με τον πρώην σου, σας συνιστώ να μπείτε στο δικό μου.
Δεν θα διαβάσετε αυτόν τον σύνδεσμο;
Στεναγμός…
Εντάξει, εδώ είναι μια γρήγορη πορεία σφαλμάτων.
The Premise Of My World Διάσημο Κανένας κανόνας επικοινωνίας-Πρόκειται να αγνοήσετε τον πρώην σας από οπουδήποτε μεταξύ 21 και 45 ημερών. Η ιδέα εδώ είναι να αυξήσετε τις πιθανότητες να σας λείψει ενώ ταυτόχρονα να διευκολύνετε τη δική σας προσωπική ανάπτυξη
Και πάλι, αν θέλετε την πλήρη λίστα του τρόπου λειτουργίας του, απλώς κάντε κλικ στον παραπάνω σύνδεσμο.
(Υποσημείωση:Ενημέρωσα κυριολεκτικά τον οδηγό μου για το 'The No Contact Rule' σήμερα και πολλά έχουν αλλάξει, γι 'αυτό συνιστώ να ελέγξω εντελώς αυτόν τον σύνδεσμο ή αν θέλετε μια πιο βαθιά ματιά σε αυτό που πρέπει να κάνετε check out.)
Εντάξει, λοιπόν τώρα που ξέρουμε πώς ταιριάζει ο κανόνας μη επαφής, όπου ταιριάζει η αυτοπραγματοποίηση;
Λοιπόν, υποθέτοντας ότι κάνετε τον κανόνα μη επαφής που θα έχετε οπουδήποτε μεταξύ 21 και 45 ημερών για να ξεκινήσετε την εκπαίδευση αυτοπραγματοποίησης.
Το αποτέλεσμα της αυτο-ενεργοποίησης
Πριν από λίγες μέρες πήρα συνέντευξη από τον φίλο μου Erik που τρέχει στο iTunes. Είναι ένας πολύ ενδιαφέρων τύπος επειδή ήταν ένας πολύ επιτυχημένος δικηγόρος διαζυγίου που κατέληξε να μελετήσει τι κάνει τα ζευγάρια να μείνουν μαζί.
(Αυτό είναι το είδος της υπόθεσης της παράστασής του παρεμπιπτόντως.)
Τέλος πάντων, τον είχα πριν από λίγες μέρες,
Και μιλήσαμε για ζευγάρια που μετακινούνται εντελώς από τις εξόδους τους και το περίεργο αποτέλεσμα που έχει και στα δύο μέρη.
Τότε το είπε,
Και ξέρετε το πιο τρελό πράγμα. Ένας πρώην δεν θα επιστρέψει στην εικόνα έως ότου τα ξεπεράσεις. Δεν είναι σαν να μπορείτε να το ψεύσετε. Σχεδόν σαν να έχουν αυτήν την έκτη αίσθηση…
Και σχεδόν στιγμιαία είναι σαν να βγήκε μια λάμπα στο κεφάλι μου,
Όταν έκανα μια μελέτη για τη συντριπτική πλειοψηφία των ιστοριών επιτυχίας που έχουμε στο Ex Boyfriend Recovery, ένα από τα πιο σοκαριστικά πράγματα που έμαθα ήταν ότι πολλές φορές δεν ήταν έως ότου το άτομο είχε προχωρήσει εντελώς ότι ο πρώην 'Ξαφνικά' επιστρέψτε στην εικόνα.
Χεκ, αυτό συνέβη με την εμφάνιση στο επεισόδιο τρίτο του podcast.
Λοιπόν, πώς παίζει η αυτοπραγμάτωση εδώ;
Λοιπόν, πιστεύω ότι σας αφήνω να περάσετε από τη δική σας διαδικασία.
Ακόμα κι αν νομίζω ότι πιθανότατα δεν πρέπει να επιστρέψετε με τον πρώην σας, πιστεύω ακράδαντα ότι πρέπει να φτάσετε σε αυτήν την πραγματοποίηση μόνοι σας.
Και σίγουρα δεν θα σας αφήσω να προσπαθήσετε να επιστρέψετε τον πρώην φίλο σας με λάθος τρόπο.
Η αυτοπραγμάτωση θα απομακρύνει την εστίαση από τον πρώην σας και θα σας βάλει σταθερά σε εσάς.
Θα σας αναγκάσει να αναγνωρίσετε ότι ολόκληρη η ύπαρξή σας δεν περιστρέφεται γύρω από τη σχέση με τον πρώην σας. Με άλλα λόγια, δεν πρόκειται να εξαρτάτε τόσο από κοινού από τη σχέση που είχατε με τον πρώην σας.
Που, πιστέψτε με, είναι ένα τεράστιο πρόβλημα.
Θα επουλωθείτε και με έναν περίεργο τρόπο να προχωρήσετε από τη διάλυση.
Και ξέρω ότι αυτό μπορεί να ακούγεται αντιπαραγωγικό, αλλά στην πραγματικότητα πρόκειται να κάνει τον πρώην φίλο σας να θέλει να επιστρέψει σε εσάς.
Λοιπόν, πώς μπορώ να ενεργοποιήσω τον εαυτό μου;
Εδώ είναι το αστείο πράγμα για την αυτοπραγμάτωση.
Δεν είναι τόσο αδύνατο να φτάσετε όσο νομίζετε.
Όταν άκουσα για πρώτη φορά τον όρο στο κολέγιο, σκέφτηκα κυριολεκτικά ότι ήταν αδύνατο να φτάσω. Θέλω να πω, οι καθηγητές το έκαναν σαν να ήταν ένα είδος μυστικιστικού μονόκερου.
Αλλά όταν άρχισα να μπαίνω σε αυτήν την ιδέα της «αυτοπραγματοποίησης», είχα μια σκέψη.
«Αναρωτιέμαι αν κάποιος το έχει φτάσει ποτέ πριν;»
Αποδεικνύεται ότι, σύμφωνα με τον Abraham Maslow, ο οποίος δημιούργησε την ιδέα της αυτοπραγματοποίησης, περίπου 1 στους 100 ανθρώπους θα φτάσει στην υλοποίηση.
Ω!
Αυτές είναι καλύτερες αποδόσεις παρά αδύνατες.
Και θα βρείτε αυτό το επόμενο μέρος καταπληκτικό,
Ο Maslow προσδιόρισε κοινές ιδιότητες του εαυτού, όπως η ικανότητα να βλέπει τη ζωή πιο καθαρά και να θέτει τις ανάγκες των άλλων μπροστά στις δικές τους.
Είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι οι αυτοπραγματοποιημένοι άνθρωποι είναι εντάξει με τις δικές τους ιδιορρυθμίες και έχουν υψηλό επίπεδο αποδοχής για όλους τους τύπους πραγμάτων.
Αλλά πως?
Πώς μπορείτε να επιτύχετε αυτό το επίπεδο;
Λοιπόν, δεν πρόκειται να σου πω ψέματα. Θα σας κάνει να νιώσετε άβολα και πιθανότατα δεν θα σας αρέσει. Εννοώ, κοίτα πόσο ενοχλητικό ήταν για μένα να σου πω αυτή την ιστορία για τον εαυτό μου παραπάνω.
Πρέπει να είστε πρόθυμοι να ντρέψετε τον εαυτό σας για να λειτουργήσει αυτό και αυτό είναι κάτι που πολλοί άνθρωποι δεν θα κάνουν.
τι συνέβη στον οδηγό γονέων της Δευτέρας
Ωστόσο, έχω εντοπίσει τέσσερα πράγματα που πρέπει να κάνετε για να βελτιώσετε τις πιθανότητες αυτοπραγμάτωσης.
Πράγμα # 1: Αυτο-ανάπτυξη
Όταν ρωτήθηκε για την πραγματοποίηση, ο Maslow το περιέγραψε ως,
Μια διαδικασία με την οποία «εργάζεστε για να κάνετε καλά αυτό που κάποιος θέλει να κάνει».
Έχω τις δικές μου σκέψεις για την αυτο-βελτίωση και έρχεται με τη μορφή της «ιερής τριάδας».
Τώρα, έχω μιλήσει πολλά για την εποχή μου εδώ στο Ex Boyfriend Recovery και αυτό γιατί είμαι τόσο μεγάλος πιστός σε αυτό. Στην πραγματικότητα, είναι η βασική στρατηγική πίσω από τις διδασκαλίες μου σχετικά με την προσωπική ανάπτυξη και την προσωπική ανάπτυξη που σημαίνει ότι συνδέεται επίσης άμεσα με την αυτοπραγμάτωση.
Ακολουθεί μια γρήγορη πορεία για το πώς λειτουργεί.
Εάν θα μπορούσατε να έχετε τρεις κατηγορίες για να χωρίσετε τη ζωή σας στις πιθανότητες είναι υψηλές που θα διαλέγατε,
- Υγεία
- Πλούτος
- Σχέσεις
Επομένως, εξετάζοντας αυτές τις τρεις κατηγορίες εάν θέλετε να δείτε εξαιρετική προσωπική ανάπτυξη, κάθε ενέργεια που λαμβάνετε πρέπει να προσανατολίζεται στη βελτίωση κάθε κατηγορίας.
Πράγμα # 2: Απαλλαγείτε από την υπεράσπιση του εγώ
Αυτό είναι όπου η αυτοπραγμάτωση γίνεται λίγο άβολα.
Όλοι έχουμε αυτές τις «υπερασπίσεις εγώ» που χρησιμοποιούμε για να προστατευθούμε από την αλήθεια. Για παράδειγμα, σας έδωσα ένα δικό μου σχετικά με την ενοχλητική ιστορία που σας είπα παραπάνω. Σε μια προσπάθεια να «κρύψω τον τυφλοπόντικα μου» προσαρμόζω συνεχώς το πουκάμισό μου για να βεβαιωθώ ότι είναι καλυμμένο. Αυτή είναι η υπεράσπιση του εγώ μου στη δουλειά. Ο μόνος σκοπός είναι να με προστατεύει από την αλήθεια και να αποφεύγω την πραγματικότητα της κατάστασης.
Και αποφεύγοντας την πραγματικότητα, θα είναι αδύνατο να το αποδεχτώ και να είμαι εντάξει με αυτό που είναι ένα σημαντικό μέρος της αυτοπραγμάτωσης.
Αλλά ίσως ένα νευρικό τσιμπούρι σαν αυτό δεν πρόκειται να συνδεθεί μαζί σας όσο μια σχέση υπεράσπισης του εγώ.
Λοιπόν, εδώ είναι ένα καλύτερο παράδειγμα.
Φανταστείτε ότι κάθε φορά που ο σύντροφός σας σας αντιμετωπίζει για κάτι που κάνετε λάθος, έχετε αυτήν την παράξενη συνήθεια να ξεκινήσετε έναν αγώνα και να αποφύγετε να κατηγορήσετε όταν γνωρίζετε, βαθιά ότι κάνετε λάθος.
Αυτή είναι μια υπεράσπιση του εγώ για να αποτρέψετε τον εαυτό σας από την αποδοχή της πραγματικής πραγματικότητας.
Αυτό που πρέπει να κάνετε σε αυτήν την περίπτωση είναι να εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας να αντιδράσετε με διαφορετικό τρόπο και να αναλάβετε την ευθύνη για αυτό που κάνατε λάθος.
Θέμα # 3: Προσδιορίστε και κατανοήστε την «κορυφαία εμπειρία σας»
Τώρα, μερικοί από τους πιο καλά αναγνωσμένους επισκέπτες αυτού του ιστότοπου μπορεί αυτόματα να πιστεύουν ότι η «κορυφαία εμπειρία» αναφέρεται σε κάτι που μιλάω πολύ σε αυτόν τον ιστότοπο.
Αλλά αυτό δεν ισχύει στην πραγματικότητα εδώ.
Όταν ο Maslow αναφέρεται στην «εμπειρία αιχμής» στην οποία μιλάει πραγματικά,
«Παροδικές στιγμές αυτοπραγματοποίησης»
Είναι μια στιγμή στη ζωή σας όταν αισθάνεστε απόλυτα άνετα.
Όταν νιώθεις γαλήνη.
Και νιώθοντας άνετα και «σε γαλήνη» βιώνετε χαρά και ευτυχία. Αυτή είναι μια παροδική στιγμή όπου αποδέχεστε την πραγματικότητα για το τι είναι. Είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι είστε σχεδόν ακριβώς το αντίθετο από αυτό τώρα.
Πώς ξέρω?
Λοιπόν, περνάτε μια διάλυση και σχεδόν μισή δεκαετία εμπειρίας με δίδαξε ότι οι επισκέπτες αυτού του ιστότοπου δεν αποδέχονται την πραγματικότητα της κατάστασης που έχουν πρώην φίλο.
Πράγμα # 4: Κάντε τη μοναδικότητά σας τη δύναμή σας
Ένα από τα πιο εκπληκτικά πράγματα για τα ανθρώπινα όντα είναι το γεγονός ότι είμαστε όλοι μοναδικοί με τον δικό μας τρόπο.
Τώρα, η κοινωνία είναι ένα αστείο πράγμα επειδή έχει αυτήν την ιδανική εκδοχή για το πώς αναμένει να είναι ένας άνθρωπος.
Και ακόμη…
Αυτό σχεδόν έρχεται σε αντίθεση με την πραγματικότητα, επειδή δεν υπάρχουν ποτέ δύο άνθρωποι όμοια.
Στην πραγματικότητα, πρόσφατα άρχισα να παρατηρώ ότι οι άνθρωποι που είναι πολύ μακριά από αυτό που η κοινωνία αναμένει από έναν άνθρωπο συχνά χλευάζονται ή επιπλήττονται για τη μοναδικότητά τους.
Ένα αυτοπραγματοποιημένο άτομο δεν θα εξετάσει τις διαφορές ή τη μοναδικότητά του ως αδυναμία. Αντ 'αυτού, τα βλέπουν ως δύναμη και αν δεν τα βλέπουν ως δύναμη, τότε τα μετατρέπουν σε δύναμη.
Και πιστέψτε με, καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι αυτό.
Πάλεψα με τη δική μου εικόνα για σχεδόν όλη μου τη ζωή.
Στην πραγματικότητα, κάνω ακόμα λίγο τώρα.
Έτσι, στη δική μου προσπάθεια να γίνω αυτοπραγματοποιημένος, δέχομαι την πραγματικότητα της κατάστασης,
«Έχω έναν τυφλοπόντικα»
Και προσπαθώ να κάνω αυτό που βλέπω ως αδυναμία σε ένα από τα μεγαλύτερα δυνατά μου σημεία.
«Λέγοντάς μου την« ιστορία του mole »ελπίζω να συνδεθώ μαζί σας και να σας μετατρέψω σε θαυμαστές αυτού του ιστότοπου.'
Η θεωρία των τυφλών μου
Κοίτα, ο πρώην σου τύφλωσε για διάφορους λόγους και δεν θέλω να πέσεις στο ίδιο λάθος που βλέπω ξανά και ξανά από γυναίκες.
Ποια είναι αυτά τα λάθη;
Λοιπόν, πιστεύουν ότι μπορούν να πάρουν πίσω τους πρώην χωρίς να υποστούν σημαντικές αλλαγές.
Λυπάμαι αν αυτό πονάει τα συναισθήματά σας, αλλά η αλήθεια είναι ότι αν θέλετε να έχετε την ευκαιρία να επιστρέψετε στον πρώην φίλο σας τότε θα πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να τον κάνει να σας κοιτάξει σε διαφορετικό είδος φωτός .
Και η αυτοπραγμάτωση είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να το κάνετε αυτό.
Σκέψου το.
Ήρθατε σε αυτόν τον ιστότοπο, πιθανότατα επειδή θέλετε να μάθετε πώς να επαναφέρετε τον πρώην φίλο σας. Με άλλα λόγια, δεν έχετε αποδεχτεί την πραγματικότητα (δηλαδή ότι διαλύθηκε μαζί σας.)
Αυτό σας κάνει απελπισμένους να επαναφέρετε την προηγούμενη πραγματικότητα σας.
Τώρα, εδώ είναι το θέμα της απελπισίας.
Είναι δολοφόνος.
Ακόμα κι αν δεν είστε απελπισμένοι για τον πρώην σας αλλά απελπισμένοι για τη διάλυση που πρόκειται να λάμψει και θα φαίνεστε απελπισμένοι σε εκείνους γύρω σας.
Τώρα, μην με παρεξηγείτε. Δεν λέω ότι πρέπει να αποδεχτείτε την πραγματικότητα και να προχωρήσετε. Δεν το λέω καθόλου Λέω ότι εάν αποδεχτείτε την πραγματικότητα θα εμφανιστείτε διαφορετικός από τον πρώην φίλο σας.
Πρόκειται να προβάλλετε κάτι νέο που δεν έχει ξαναδεί.
Λέω συχνά την ιστορία του πρώτου μου χωρισμού και πώς δεν ήθελα τίποτα περισσότερο από το να ζητήσει πίσω από τον πρώην μου. Ήθελα η ζωή της να καταστραφεί από το γεγονός ότι είχαμε χωρίσει.
Και για λίγο εκεί, ήταν κάπως.
Ήταν η πρώτη που μου έστειλε μήνυμα μετά τη διάλυση…
Ήταν η πρώτη που με τηλεφώνησε…
Κάλεσε τον φίλο μου και του είπε ότι μου λείπει ...
Έδωσε όλα αυτά τα σημάδια που ήταν μια σαφής ένδειξη ότι ήμουν μια δύναμη που είχε καταστρέψει τη ζωή της χρονολόγησης για λίγο και αυτό με έκανε ευτυχισμένο.
Μου έδωσε ικανοποίηση.
Αλλά ξέρετε τι δεν μου έδωσε;
Δεν μου έδωσε ώθηση να θέλω να επιστρέψω μαζί της.
Και νομίζω ότι ό, τι μόλις είπα είναι διπλά αληθινό όταν αντιμετωπίζετε έναν πρώην φίλο που σας τυφλώνει και που ξέρει ότι σας τυφλώνει.
Σκέψου το.
Εάν ο πρώην φίλος σας γνωρίζει ότι σας τυφλώνει τότε θα είναι υπό την προσδοκία ότι θα σας πληγεί πολύ από τη διάλυση. Θα περιμένει να ικετεύσεις. Θα περιμένει να κλαις. Κόλαση, θα περιμένει από εσάς να ενεργείτε απελπισμένοι.
Και όταν το κάνετε θα είναι ικανοποιημένος.
Και εδώ είναι που η κοινή γυναίκα κάνει το λάθος της.
Η κοινή γυναίκα σκέφτεται,
Λοιπόν, αν ένας άντρας είναι ικανοποιημένος από αυτό, τότε δεν θα σήμαινε ότι θα με ήθελε πίσω;
Δεν….
Δεν είναι καν κοντά.
Ο πρώην φίλος σας είχε ορισμένες προσδοκίες από εσάς μετά τη διάλυση και βασικά παίξατε σε αυτά.
Τι είναι συναρπαστικό για αυτό;
Τι είναι ενδιαφέρον για αυτό;
Σκεφτείτε το σαν ένα βιντεοπαιχνίδι.
Εάν είχατε όλους τους κωδικούς εξαπάτησης σε ένα βιντεοπαιχνίδι, τότε το βιντεοπαιχνίδι δεν είναι πλέον διασκεδαστικό. Είναι εύκολο.
ΜΗΝ ΕΥΚΟΛΗ!
Αναστρέψτε το σενάριο στον πρώην σας.
Διδάξτε του ότι δεν είναι τόσο ζεστό αγαθό όσο νομίζει.
Μπορώ να καθίσω εδώ και να σας πω όλα όσα να πω () και όλα όσα πρέπει να κάνω, αλλά χωρίς την κατάλληλη νοοτροπία είναι σχεδόν χωρίς νόημα.
Η αυτοπραγματοποίηση έρχεται πρώτη…
Όλα τα υπόλοιπα έρχονται δεύτερη ...
