Ιστορίες επιτυχίας

Γιατί ο πρώην μου είναι εχθρικός απέναντί μου;

2024

Αναπαραγωγή επεισοδίου podcast Παιχνίδι

Πάνω από το 90% των ατόμων που επισκέπτονται αυτόν τον ιστότοπο έχουν χωρίσει με τους πρώην τους και ωστόσο, η ειρωνεία είναι ότι συχνά αντιμετωπίζουν μια εχθρότητα πρώην. Σήμερα, θα ήθελα να μιλήσω για το γιατί συμβαίνει αυτό και πραγματικά να βουτήξω στο τι κρύβεται πίσω από τον θυμό των πρώην.

Σε αυτόν τον αναλυτικό οδηγό θα μάθετε,

Γιατί η εχθρότητα μπορεί να κάνει τον πρώην σας να νιώσει καλύτερα όταν χωρίζει μαζί σας
Ο αντίκτυπος της ενοχής έχει σε όλα αυτά
Ένα νέο κύμα εχθρότητας θυμού
Πώς να χειριστείτε μια εχθρότητα πρώην

Αρκετή κουβέντα, ας ασχοληθούμε.

Γιατί η εχθρότητα μπορεί να κάνει έναν πρώην να νιώσει καλύτερα όταν χωρίζει μαζί σας

Πριν από ένα χρόνο περίπου, Προπονητής Άννα και έκανα συνέντευξη διάρκειας μιας ώρας για το δικό μου Κανάλι YouTube και Podcast όπου μιλήσαμε για το πώς να χειριστείς έναν πρώην που είναι θυμωμένος μαζί σου.

Από τις πολλές συνεντεύξεις που κάναμε οι δυο μας, αυτή είναι αυτή που με κολλούσε πάντα περισσότερο. Δεν είναι ότι μου έμαθε κάτι που δεν ήξερα ήδη ότι ήταν ο τρόπος που το πλαισίωσε. Συγκεκριμένα οι σκέψεις της για τον θυμό.

Υποστηρίζει ότι,

Στο πλαίσιο ενός ανατρεπόμενου οχήματος, ο θυμός είναι σχεδόν θετικός. Έχει θετικά χαρακτηριστικά, όσο περίεργο κι αν ακούγεται αυτό. Τι εννοώ με αυτό; Λοιπόν, εννοώ ότι όταν κάποιος λέει, «Είσαι ηλίθιος», υπονοεί στην πραγματικότητα ότι «Είναι Έξυπνοι». Είσαι εγωιστής, σημαίνει ότι είμαι γενναιόδωρος. Συμπεριφέρεσαι σαν παιδί σημαίνει ότι συμπεριφέρομαι σαν ενήλικας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι θυμώνουν πολύ εύκολα και παραμένουν θυμωμένοι επειδή αισθάνονται καλά και είναι προσωπική επικύρωση.

Αυτό προσφέρει μια πιθανή εξήγηση για το γιατί οι πρώην φαίνεται να είναι τόσο θυμωμένοι, παρόλο που πραγματικά δεν έχουν δικαίωμα να είναι θυμωμένοι.

Τους κάνει να νιώθουν καλά σε μια εποχή που υποτίθεται ότι αισθάνονται άσχημα.

Αλλά έχει επίσης μια ενδιαφέρουσα σχέση με την ενοχή και την ιδιοκτησία.

Ο αντίκτυπος της ενοχής και της ιδιοκτησίας

Και πάλι, οι περισσότεροι από τους ανθρώπους που επισκέπτονται αυτόν τον ιστότοπο είναι οι ντάμπιρες και όχι οι ανατρεπόμενοι, αλλά είναι πάντα εκείνες οι περιπτώσεις όπου ο ανατρεπόμενος είναι πιο θυμωμένος με τον νταμπιέ (χωρίς την εξαπάτηση) που μου φαίνονται περίεργες.

Είναι ο ντάμπις που έχει κάθε δικαίωμα να ουρλιάζει, να φωνάζει και να νιώθει αναστατωμένος.

Και ίσως το κάνουν.

αν του δώσω χώρο θα επιστρέψει

Αλλά όταν ο ανατρεπόμενος ανατρεπόμενος είναι εχθρικός και θυμωμένος και παίζει το παιχνίδι ευθυνών, αισθάνεται άσχημα.

Και αν μπεις στην ψυχολογία του, γίνεται ακόμα πιο περίπλοκο.

Αυτός είναι ο τροχός του θανάτου της σχέσης μου.

Μιλάω πολύ γι' αυτό, αλλά για όσους από εσάς είστε νέοι στον ιστότοπο και είστε μπερδεμένοι, θα σας δώσω ένα γρήγορο μάθημα κατάρρευσης.

The Relationship Death Wheel: Ένα γραφικό που συνέταξα και σας δείχνει τον πιο συνηθισμένο κύκλο ζωής μιας σχέσης από την οπτική γωνία των dumpers σε οκτώ διαφορετικά στάδια.

Ο πρώην σας αρχίζει να θέλει κάποιον να τον αγαπήσει
Σε βρίσκουν και νομίζουν ότι τα προβλήματά τους έχουν τελειώσει
Παρατηρούν κάποια ανησυχητικά πράγματα
Αρχίζουν να σκέφτονται να φύγουν
Στην πραγματικότητα εγκαταλείπουν τη σχέση
Νιώθουν χαρούμενοι που έφυγαν
Αρχίζουν να νιώθουν κάπως μόνοι
Νιώθουν άσχημα για τον εαυτό τους και αναρωτιούνται γιατί τους συμβαίνει πάντα αυτό

Και μετά ο κύκλος επαναλαμβάνεται.

Αυτό που είναι ενδιαφέρον όμως είναι αυτά τα δύο τελευταία στάδια, αλλά πραγματικά το τελευταίο,

Αυτό είναι όταν είναι πιθανό να εισχωρήσει η ενοχή.

Αυτό είναι όταν είναι πιθανό να νιώσουν τύψεις για τον τρόπο που σας φέρθηκαν και είναι σε αυτό το στάδιο που ο πρώην σας έρχεται συχνά αντιμέτωπος με μια επιλογή.

Αναλαμβάνουν τον τρόπο με τον οποίο σας φέρθηκαν κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού;
Μήπως εκτρέπονται και παίζουν το παιχνίδι ευθυνών

Και αν φύγεις από τι Προπονητής Άννα είπε με θυμό έχοντας σχεδόν θετικό αντίκτυπο, μπορείτε να δείτε γιατί είναι πολύ πιο εύκολο να σας ζωγραφίσουμε ως τον κακό.

Αλλά αυτή δεν είναι η μόνη μορφή εχθρότητας που έχω συναντήσει στη δεκαετία της έρευνάς μου για τους χωρισμούς.

Υπάρχει επίσης η αγαπημένη μου εχθρότητα.

The Tantrum Hostility

Έχω ένα επτάχρονο και πρόσφατα βρήκαμε την ευκαιρία να δεθούμε ομαδικά παίζοντας τένις στο παιχνίδι Nintendo Switch Sports,

Έχει γίνει πολύ καλή και σε αυτό. Στην πραγματικότητα, έχει φτάσει στο σημείο που με παρακαλεί να παίξω άλλους ανθρώπους στο διαδίκτυο. Έτσι, αφού το σκέφτηκα, αποφάσισα να την αφήσω να δοκιμάσει.

Τι μπορεί να πάει στραβά;

Λοιπόν, για πρώτη φορά κατάφερα να την παρακολουθήσω να ξεσηκώνει τα βιντεοπαιχνίδια. Ξέρετε, το είδος όπου η ήττα σας κάνει να φωνάζετε και να αναστατώνεστε πολύ, αλλά αυτό δεν είναι το πιο τρελό μέρος. Όχι, το πιο τρελό μέρος ήταν η σκέψη που έκανα.

Είναι ακριβώς όπως οι ιστορίες που ακούω η ομάδα των πρώην που φρικάρουν αφού έμαθαν ότι αγνοούνται μέσω του κανόνα της μη επαφής.

Η ειρωνεία εδώ είναι ότι θα έπρεπε να είναι το αντίστροφο.

Δεν θα έπρεπε να συγκρίνω τα ξεσπάσματα των ενηλίκων με τα παιδικά, αλλά δυστυχώς, εδώ είμαστε.

Στο Ex Boyfriend Recovery πιστεύουμε πολύ σε μια ιδέα που ονομάζεται κανόνας μη επαφής, αλλά όχι για τον λόγο που περιμένετε. Βλέπετε, οι περισσότεροι άνθρωποι περιμένουν ότι ο κανόνας της μη επαφής είναι αυτή η στρατηγική που έχει σχεδιαστεί για να κάνει τον πρώην σας να σας λείψει. Αγνοήστε τους για ένα μήνα και BOOM θα προσεγγίσουν.

Η εκδοχή μας είναι λίγο διαφορετική,

call of duty black ops 2 ηλικιακή βαθμολογία

Ο κανόνας μη επαφής αναφέρεται σε μια χρονική περίοδο κατά την οποία διακόπτετε κάθε πιθανή επικοινωνία με έναν πρώην μετά από ένα χωρισμό. Η πρόθεση αυτής της τακτικής ΔΕΝ πρέπει να χρησιμοποιηθεί για να κάνει τον πρώην σας να σας λείψει, αλλά θα πρέπει να χρησιμοποιηθεί για να ξαναχτίσετε τη ζωή σας, ώστε να ξεπεράσετε τον πρώην σας. Κάνοντας αυτό, ο κανόνας της μη επαφής μπορεί να έχει το πρόσθετο πλεονέκτημα να σας λείψει σε έναν πρώην

Το σημαντικό μέρος είναι ότι χρησιμοποιείτε αυτόν τον χρόνο μακριά από τον πρώην σας για να τον ξεπεράσετε, έτσι ώστε όταν ξαναέρθετε σε επαφή μαζί του, τους έχετε χτυπήσει από οποιοδήποτε βάθρο που μπορεί να τους κρατούσατε.

Αλλά για κάποιους πρώην δεν έχει σημασία. Τους αρέσει να ελέγχουν τα πράγματα και όταν προσπαθείτε να ανακτήσετε λίγο από τον έλεγχό σας, θα ξεσπάσουν.

Στην πραγματικότητα, σε εκείνη τη συνέντευξη που έκανα με την προπονήτρια Άννα αφηγείται μια ιστορία για το πώς μοιάζει αυτό,

Εννοώ ότι στην ομάδα του Facebook, ακόμα και νομίζω ότι πριν από δύο μέρες, είχαμε κάποιον να δημοσίευσε από τον πρώην του ότι ο πρώην ήταν θυμωμένος που το άτομο δεν απάντησε. Ήταν κάτι για το γυμναστήριο. Δεν απαιτούσε να διακόψετε καθόλου την επαφή. Εννοώ ότι το άτομο μπορεί να πάει στο γυμναστήριο είτε ο πρώην είναι εκεί είτε όχι, εντάξει, οπότε δεν έχει σημασία, αλλά θύμωσε πολύ. Όπως, δεν έχετε καν την ευπρέπεια να πείτε ναι ή όχι; Είχα απόλυτο δίκιο που σε χώρισα, είσαι ένα ανώριμο, εγωιστικό παιδί ή κάτι τέτοιο ή πραγματικά ηλίθιο.

Αλλά αυτό το ερώτημα παραμένει, πώς υποτίθεται ότι πρέπει να χειριστείτε αυτό το είδος εχθρότητας;

Πώς να χειριστείτε την εχθρότητα των πρώην σας

Έχετε δει ποτέ τον σκύλο που ψιθυρίζει;

Εννοώ, μισώ να συγκρίνω τον πρώην σου με έναν σκύλο ΑΛΛΑ οι αρχές για τον χειρισμό της εχθρότητας με τους πρώην είναι σχεδόν ο ίδιος τρόπος με τον χειρισμό της εχθρότητας για έναν σκύλο.

Ο Σεζάρ Μίλαν, λοιπόν, μας διδάσκει τα εξής.

Όταν ένας σκύλος είναι υπερβολικά νευρικός, ενθουσιασμένος ή θυμωμένος, δεν πρέπει να γαλουχήσετε αυτή την κατάσταση. Κάτι τέτοιο μπορεί να οδηγήσει σε δάγκωμα. Αντίθετα, υποτίθεται ότι ασκείτε μια ήρεμη-διεκδικητική ενέργεια.

Λοιπόν, τι σημαίνει αυτό;

Ηρεμία - διεκδικητική σημαίνει ότι είστε συμπονετικοί με αυτό που νιώθει ο άλλος, αλλά έχετε πάντα τον έλεγχο. Δεν φοβάσαι να βάλεις όρια.

Σκεφτείτε την τελευταία φορά που ένας πρώην σας έσπασε απότομα ή σας είπε κάτι αγενές.

Τι έκανες;

Υποθέτω ότι μάλλον έκανες δύο πράγματα.

Η επιθετικότητά τους σε τρόμαξε και έφυγες από το πρόβλημα.
Η επιθετικότητά τους σε εξόργισε, οπότε πάλεψες με τη φωτιά και ήσουν επιθετικός δεξιός μπακ.

Τώρα, ας χρησιμοποιήσουμε την αναλογία ενός σκύλου στη διαδικασία να σας γρυλίζει και να δούμε τι είδους αποτελέσματα θα σας φέρουν αυτές οι δύο στρατηγικές.

Έχετε ένα μικρό κανίς τσαγιού που κάθεται στην αγκαλιά σας. Τον χαϊδεύεις και γρυλίζει, αλλά αντί να δημιουργήσεις ένα όριο και να του δείξεις ότι αυτή η συμπεριφορά είναι απαράδεκτη, τρομάζεις, κάτι που τολμοποιεί τον μικρό να γρυλίσει ακόμα περισσότερο.
Ας πούμε ότι έχετε το ίδιο φλιτζάνι κανίς στην αγκαλιά σας. Γρυγίζει και αυτό σας κάνει να θυμώσετε, τρέφεται με αυτή την ενέργεια και το γρύλισμα του εξελίσσεται σε γρύλισμα και στη συνέχεια σε δάγκωμα.

Προφανώς αυτές οι προσεγγίσεις δεν λειτουργούν.

Το πρώτο δεν ήσουν ήρεμος ή διεκδικητικός.

Το δεύτερο δεν ήσουν ήρεμος και ήσουν πολύ δυναμικός.

Αντίθετα, κάποιος σαν τον Σέζαρ Μίλαν έβγαζε τον σκύλο από την αγκαλιά του, διεκδικούσε τον καναπέ και δεν άφηνε τον σκύλο να σηκωθεί μέχρι να παραδοθεί σε μια ήρεμη κατάσταση.

Λοιπόν, πώς το μεταδίδουμε αυτό στους ανθρώπους.

Ας χρησιμοποιήσουμε την εχθρότητα του ξεσπάσματος ως παράδειγμα.

Έχετε ξεπεράσει τον κανόνα μη επαφής και ο πρώην σας εκρήγνυται με το πόσο αγενές ήταν που δεν του απάντησες ακριβώς τη στιγμή που το ήθελαν.

ταινία το ημερολόγιο της Άννας Φρανκ

Πώς διαχειρίζεστε αυτή την κατάσταση;

Λοιπόν, θέλουμε να μείνουμε ήρεμοι.
Θέλουμε επίσης να αναγνωρίσουμε ότι τα συναισθήματα των άλλων προσώπων πληγώνονται.
Αλλά είναι σημαντικό να παραμείνετε διεκδικητικοί και να δημιουργήσετε όρια.

Έτσι, λέγοντας κάτι τέτοιο θα σημειώσετε όλα τα πλαίσια,